Ich(39) bin seit 4 Monaten in einer Beziehung, die mich geistig und emotional sehr befriedigt. Meine neue Freundin ist einfach toll, hat klasse Werte, sie ist die ideale Frau für ne lange, gute Beziehung. Ich kenne sie nämlich schon seit über 3 Jahren und schätze sie nicht falsch ein. Sie entspricht vollkommen meinen Vorstellungen.
Jedoch fehlt mir der Sex mit meiner Ex, je länger ich von ihr getrennt bin. Denn ich merke, dass meine neue mich nicht so anmacht, wie die alte. Ok, könnt ihr sagen, hat er ja spät gemerkt, aber wir haben's eben langsamer angehen lassen, was DAS betrifft.
Meine Ex hat mich überall befriedigt. Sie ist zwar auch eine nette Frau, aber nicht auf dem Niveau, mit so viel Reife wie die neue. Außerdem ist sie viel offensiver auf "Sex haben" aus und weniger auf "Liebe machen". Ich bin nun schon ein wenig mit verschiedenen Frauen zusammen gewesen, und Blümchensex ist nicht mehr immer so mein Ding.
Ich weiß nicht, ob ich nicht doch mal schwach werden würde, wenn sie es noch einmal drauf anlegt. Einmal wäre es beinahe passiert. Sie ist immer noch scharf auf den Sex mit mir, und ich eigentlich auch, in der Beziehug ist die neue einfach nicht so antörnend, sowohl was ihre Figur betrifft, als auch die Praktiken.
Wie kann ich mich von dem Gedanken lösen, dass sie(die Ex) mir theoretisch sexuell zur Verfügung steht? Soll ich es wagen, meine neue, ideale Freundin in das Problem mit ein zu beziehen und eventuell eine offene Sache draus machen? Allerdings ist sie supersensibel und ich kann ja keine weinenden Frauen sehen. Oder gar fremdgehen und ihr nix sagen?
eine Frau für Geist, eine fürs Bett...und fürs Herz wieder eine andere? Nette Vorstellung. Musst du sie mal ansprechen, wäre interessant zu wissen, was sie davon hält.
So wie du das schreibst, habe ich den Eindruck dass du kein besonders gefühlvoller Mensch bist.
Was ich in deinem Posting vermisse, ist Liebe und Feuer für deine neue Freundin.
Was empfindest du für sie? Sie entspricht vollkommen deinen Vorstellungen? Du bist geistig und emotional SEHR befriedigt? Das hört sich an, wie ein Bericht über ein Einstellungsgespräch.
Und das nach nur 4 Monaten Beziehung!?
Sie ist ganz toll, sie passt aber anscheinend nur in dein Kopfraster, nicht in deinem Herzraster.
Wenn ich eine Beziehung habe, in der ich keine Lustgrummeln habe (zumindest am Anfang... so die ersten 5-6-7 Jahre ;-), und mich der gesamte Mensch nicht auf allen Ebenen berührt, dann lasse ich es lieber.
Dieser Art von Befriedigung, die du erwähnst, bekommt man von sehr guten Freunden.
Wie bereits schon Alma sagte: verschwende deine Zeit und auch die Zeit deiner Freundin nicht. Damit hinderst du sie auch, jemanden zu finden, der nicht nur ihr Niveau und Werte toll findet.
dir geistern 2 Frauen im Kopf rum - die eine befriedigte dich sexuell aber der Rest lief wohl net so gut oder? Mit der anderen klappts im Bett nicht so wie du es dir erwünschst, aber was soll das Rumgejammer?
Wir sind doch nicht in Afrika wo man als Mann 2-viele Frauen haben kann, eine fürs Bett, eine für die Küche, eine fürs Herz und eine für Liebesgedichte, und vieleicht noch eine fürs Kinderkriegen.
Mit anderen worten du hast die Traumfrau bisher ncoh nicht gefunden, weder die Ex noch die Aktuelle sind das Richtige für dich. Aber wer hat das schon?
Such doch einfach weiter, oder nimm sie wie sie ist wenn du unter Zeitdruck stehst. Schlechter Sex sollte eigentlich zu kreativem Handeln im SChlafzimmer führen, und nicht zu Gedanken wie 'die Ex war aber besser im Bett'
Dass man über alles "reden" kann (oder gar soll)(und dass hinterher alle "probleme" dann schön brav "gelöst" sind) ist ein überholtes 68er-Konzept. Welches noch in vielen Köpfen und Verhaltenskodizes stupde nachwirkt. Über wirklich heisse, inwendig zerreissende Themen, wie z.B. dein hier aufgeworfenes, lässt sich nicht "reden" - höchstens kränken, brüskieren und blossstellen. Aber genau ist im tiefsten Inneren auch deine Absicht.
Würde deine Geschichte in deiner Selbstdarstellung stimmen, lautete die Lösung einfach: legen und leugnen (und zwar komplett). Sex kann in der Praxis sehr speditiv und wellenlos stattfinden. Aber, wie gesagt, darum geht es dir nicht: du willst dich wichtig machen. Du bist ein Laberer. Das liest man bereits aus deinen wenigen Zeilen. Und deshalb wäre der Ratschlag, hol dir was du (angeblich) brauchst heuchlerisch - denn du wirst gleich nach dem (in Wahrheit nicht nennenswerten)(und das ist "Sex" in Wahrheit nun mal) Nümmerchen wie ein Hundchen zerknirscht und mit hängender Zunge bei deinem Mädchen ansaugen, um wort- und detailreich zu "bereuen"...
Na ja, aber immerhin, ein wenig geprahlt hast du hier immerhin. Vielleicht bringts was
Von Z: "Dass man über alles "reden" kann (oder gar soll)(und dass hinterher alle "probleme" dann schön brav "gelöst" sind) ist ein überholtes 68er-Konzept. Welches noch in vielen Köpfen und Verhaltenskodizes stupde nachwirkt. Über wirklich heisse, inwendig zerreissende Themen, wie z.B. dein hier aufgeworfenes, lässt sich nicht "reden" - höchstens kränken, brüskieren und blossstellen."
Genau das habe ich auch gemeint mit meinem Beitrag! Schöner könnte man es nicht sagen. Als ob es damit getan wäre, wenn wir sagen: "Lass uns mal über alles reden." Wenn du in solch einem Fall das deinem Partner an den Kopf wirfst, tust du ihm sowas von weh und das wird noch furchtbar lange nachwirken. Damit zerschlägst du die Beziehung richtig schön schnell, das geht genauso leicht wie Glas zerschlagen
Von Z: "Du bist ein Laberer. Das liest man bereits aus deinen wenigen Zeilen. Und deshalb wäre der Ratschlag, hol dir was du (angeblich) brauchst heuchlerisch - denn du wirst gleich nach dem (in Wahrheit nicht nennenswerten)(und das ist "Sex" in Wahrheit nun mal) Nümmerchen wie ein Hundchen zerknirscht und mit hängender Zunge bei deinem Mädchen ansaugen, um wort- und detailreich zu "bereuen"... >Na ja, aber immerhin, ein wenig geprahlt hast du hier immerhin. Vielleicht bringts was"
Ich bin ja neugierig, könntest du das mal erklären? Warum ist er denn ein Laberer, wenn er eben diese Bedürfnisse hat? Ich denke, das kommt oft vor, dass man sich zwar mit einem Partner gut versteht, sexuell aber Einiges nicht stimmt. Und dann kommen andere, Dritte ins Spiel. Er gibt doch nur offen zu, dass ihm was fehlt, wieso soll das prahlerisch sein? Ich war eher ein bisschen davon bestürzt, dass er ein Mann zu sein scheint, der eine "Pornoqueen" will. ich weiß nicht, was ihr Männer immer gegen "Blümchensex", wie ihr das abfällig nennt, habt. Ich finde Männer nervig, die immer diesen Pornoqueenscheiß wollen. Aber bitte, wer's braucht... Leider denken viele Männer so, und viele Frauen können da nicht mithalten, und dann gibt es solche Probleme. Und ich meine, es wäre schlechter, wenn er seine aktuelle Freundin mit seinen Pornoqueenwünschen unter Druck setzt und somit ein Problem schafft. Erscheint es dann nicht für alle schmerzfreier, wenn er sich das bei der Ex holt, was ihm fehlt?
wenn dein boyfränd bei dir nicht hundertpro auf seine kosten käme und würde dann in x foren besagte schreibe absondern (wo er des langen und breiten deine vermeintlichen defizite auswalzt und zugleich wie ein bettnässerchen verdruckst-applausschielend seine muffensauswichse ausfürzelt), wärst du dann immer noch so dufte verständnisvoll? kurz nachdenken, kleines, dann gehts wieder
aber ein anderer punkt ist weit wichtiger: nicht worte mit wirklichkeit verwechseln, baby, wenn er sich das "holen" könnte, was er wollte, würde der stolze mann dann hier rumsülzen? wir sind hier leser einer hodenphantasie (von denen es im netz nur so wimmelt) - ein mann "holt" sich keinen "sex", das sind märchen (heerscharen von bestbezahlten animierdamen, von denen keine um ihren arbeitsplatz bangen muss, belegen minütlich allenthalben das blanke gegenteil), ein mann nimmt was er kriegen kann, und das ist verschissen wenig (aber darüber prahlt keiner)
Oh, ich glaube, ich spare mir für den Fall jeden weiteren Rat, da hier wieder die Moralapostel das Übergewicht haben.... Eins interessiert mich aber in der Tat: wie erhaltenswert ist diese Beziehung? Ich gebe Z insofern Recht, dass Philipp augenscheinlich ein wenig abfällig über seine freundin spricht, auch wenn er sie lobt, das kommt mehr zwischen den Zeilen durch. Ist es so schlimm, wenn man als Frau bestimmte Sexpraktiken nicht mag, wird man dadurch gleich unattraktiv für bestimmte Männer? Das würde mich in der Tat auch interessieren. Wenn es so wäre, spräche es nicht für jene Männer, die so denken, finde ich. Ich glaube allerdings nicht, Z., dass der Mann phantasiert, ich habe schon einige Männer so reden hören, die ziemlich abfällig sprachen über die "Bettkünste" ihrer Freundin und sich mehr Wildheit im Bett wünschten oder so... ich habe da auch nur begrenztes Verständis für solche Männer. Glaubst du wirklich, Z., dass ihr Männer zu wenig Sex bekommt?
Zum Thema "Über-alles-Reden-können" sag ich jetzt lieber nix, da ich das auch etwas fraglich finde....
LG Anastasia
>wenn dein boyfränd bei dir nicht hundertpro auf seine kosten käme und würde dann in x foren besagte schreibe absondern (wo er des langen und breiten deine vermeintlichen defizite auswalzt und zugleich wie ein bettnässerchen verdruckst-applausschielend seine muffensauswichse ausfürzelt), wärst du dann immer noch so dufte verständnisvoll? kurz nachdenken, kleines, dann gehts wieder >aber ein anderer punkt ist weit wichtiger: nicht worte mit wirklichkeit verwechseln, baby, wenn er sich das "holen" könnte, was er wollte, würde der stolze mann dann hier rumsülzen? wir sind hier leser einer hodenphantasie (von denen es im netz nur so wimmelt) - ein mann "holt" sich keinen "sex", das sind märchen (heerscharen von bestbezahlten animierdamen, von denen keine um ihren arbeitsplatz bangen muss, belegen minütlich allenthalben das blanke gegenteil), ein mann nimmt was er kriegen kann, und das ist verschissen wenig (aber darüber prahlt keiner)
Naja, ich weiß ja nicht, darüber wurde unten schon geschimpft, aber wenn er doch nur den Sex mit der Ex vermisst, aber sie nicht mehr liebt, nimmt er ja der Neuen nicht so viel weg, wenn er ab und an noch Sex mit der Ex hat, oder? Der "Nichtblümchensex" liegt nicht jeden, und warum soll sich die Neue einen abbrechen, nur um ihn zu befriedigen, wenn sie sexuell eher zurückhaltend ist? Wenn ihr forscher Sex einfach nicht liegt? Das ist doch absolut auch in Ordnung.
Und solange er die Ex selten trifft, und die Beziehung nicht darunter leidet, könnte das doch gutgehen. Klar, auffliegen soll es nicht, das ist klar, das ist der worst case. Aber ein offenes Gespräch darüber im Vorfeld wäre für die Neue grauenhaft. "Du, ich vermisse so einiges bei dir, darf ich noch mit meiner Ex ins Bett?" Das wäre doch ein Schlag ins Gesicht, und das vergisst die Neue garantiert nie.
Klar, es mag schwach sein, es heimlich zu tun, aber wir leben nur einmal, und wenn es nicht auffliegt, geht es doch allen gut, oder nicht?
Viele Grüße Gänseblümchen
>Hallo zusammen, >ich habe folgendes Problem: >Ich(39) bin seit 4 Monaten in einer Beziehung, die mich geistig und emotional sehr befriedigt. Meine neue Freundin ist einfach toll, hat klasse Werte, sie ist die ideale Frau für ne lange, gute Beziehung. Ich kenne sie nämlich schon seit über 3 Jahren und schätze sie nicht falsch ein. Sie entspricht >vollkommen meinen Vorstellungen. >Jedoch fehlt mir der Sex mit meiner Ex, je länger ich von ihr getrennt bin. Denn ich merke, dass meine neue mich nicht so anmacht, wie die alte. Ok, könnt ihr sagen, hat er ja spät gemerkt, aber wir haben's eben langsamer angehen lassen, was DAS betrifft. >Meine Ex hat mich überall befriedigt. Sie ist zwar auch eine nette Frau, aber nicht auf dem Niveau, mit so viel Reife wie die neue. >Außerdem ist sie viel offensiver auf "Sex haben" aus und weniger auf "Liebe machen". Ich bin nun schon ein wenig mit verschiedenen Frauen zusammen gewesen, und Blümchensex ist nicht mehr immer so mein Ding. >Ich weiß nicht, ob ich nicht doch mal schwach werden würde, wenn sie es noch einmal drauf anlegt. Einmal wäre es beinahe passiert. Sie ist immer noch scharf auf den Sex mit mir, und ich eigentlich auch, in der Beziehug ist die neue einfach nicht so antörnend, sowohl was ihre Figur betrifft, als auch die Praktiken. >Wie kann ich mich von dem Gedanken lösen, dass sie(die Ex) mir theoretisch sexuell zur Verfügung steht? Soll ich es wagen, meine neue, ideale Freundin in das Problem mit ein zu beziehen und eventuell eine offene Sache draus machen? Allerdings ist sie supersensibel und ich kann ja keine weinenden Frauen sehen. >Oder gar fremdgehen und ihr nix sagen? >Danke für Eure Hilfe
Ja lügen und Betrügen, das macht eine wahre Beziehung aus! Da kommt Liebe auf!! Versteh gar nicht wie man so denken kann! Hauptsache der Trieb ist befriedigt alles andere ist Nebensache oder? Deine Zeilen hätte ich nur von einem Mann erwartet aber doch nicht als Frau.....
Ja, also wirklich, Gänseblümchen hat ja eine wirklich schwarze Seele. Gänseblümchen, sag doch nochmal was, sowas tut man doch nicht, bzw. rät dazu? Jemand, der so etwas rät, ist entweder ein Zyniker oder naiv. Wie ich schon sagte, verzichten muss man können, wenn man wirklich liebt. Oder man muss sich trennen und solo bleiben, wenn man sich nicht für eine Frau entscheiden kann. So spielt nun mal das Leben, wir Menschen sind für die Zweisamkeit geschaffen, nicht für wilde Mehrbeziehungen. Und es gibt ja auch noch die Moral ... so etwas kann man doch nicht vor seinem Gewissen verantworten, bzw. vor Gott.
freundliche Grüße, Sonja
>Ja lügen und Betrügen, das macht eine wahre Beziehung aus! Da kommt Liebe auf!! Versteh gar nicht wie man so denken kann! Hauptsache der Trieb ist befriedigt alles andere ist Nebensache oder? Deine Zeilen hätte ich nur von einem Mann erwartet aber doch nicht als Frau.....
> Wie ich schon sagte, verzichten muss man können, wenn man wirklich liebt.
Wer wirklich liebt würd darüber reden. Weil wenn sie ihn wirklich liebt, hätte sie vielleicht auch nichts dagegen, dass er seine Bedürfnisse (die ja nun halt vorhanden sind) woanders befriedigt, wenn sie es nicht tun kann/will. Aber dazu braucht es *Gespraeche* *Diskussionen*. Das geht nicht einfach allez-hopp.
> So spielt nun mal das Leben, wir Menschen sind für die Zweisamkeit geschaffen, nicht für wilde Mehrbeziehungen.
Das ist grundsaetzlich nicht richtig. Der Mensch ist durchaus fuer Mehrfachbeziehung geschaffen. (Verhaeltnis Hoden zur Koerpergroesse sagt aus, dass Mensch eigentlich polygam waere). Dass Mensch nicht fuer Zweisamkeit geschaffen ist, sieht man ja schon an den 50% Scheidungen.
> Und es gibt ja auch noch die Moral ... so etwas kann man doch nicht vor seinem > Gewissen verantworten, bzw. vor Gott.
Moral wurde von Menschen gemacht, die Macht ueber andere haben wollten (Kirchen z.B.).
Ich kann jedenfalls meine Liebe zu meinen Partnern problemlos vor Gott verantworten. Gott wird sogar meiner Meinung sein, dass ich meine Liebe den Menschen weitergebe und sie nicht auf einen beschraenke. Liebe deine Naechsten :-)
>Und solange er die Ex selten trifft, und die Beziehung nicht darunter leidet, könnte das doch gutgehen.
Was hälst Du von einer Beziehung, in der Du belogen wirst? Also ich gar nichts.
>Aber ein offenes Gespräch darüber im Vorfeld wäre für die Neue grauenhaft. "Du, ich vermisse so einiges bei dir, darf ich noch mit meiner Ex ins Bett?" Das wäre doch ein Schlag ins Gesicht, und das vergisst die Neue garantiert nie.
Es wär wenigstens ehrlich. Er kann ja auch eher was wie "Du, ich vermisse da einiges bei unserem Sex. Wie können wir damit umgehen, dass meine Bedürfnisse auch befriedigt werden?" anfangen.
>Klar, es mag schwach sein, es heimlich zu tun, aber wir leben nur einmal, und wenn es nicht auffliegt, geht es doch allen gut, oder nicht?
Und wenn es auffliegt ist er seine neue Freundin los. Toller Ratschlag. Ich hoffe es geht ihm sauschlecht wenn er es heimlich tut. Er soll darunter wie leiden. Denn es ist gemein, fies und das hinterletzte, dass man seine Partnerin belügt!
naja, ich bin vielleicht noch ein bisschen jünger als ihr, ich bin erst 24, und wir sehen das in unserem Alter, glaube ich, noch net so eng. Müssen ja noch nicht gleich heiraten ;-) Ich bleib aber dabei, dass es Sachen gibt, über die man nicht gut reden kann, und die andere mehr verletzen als Heimlichkeit. Alle Männer, die ich kenne, die wären sowas von fertig, wenn ich denen mit sowas ankäme. Vielleicht sind sie ja zu sesibel, oder ich bin es. Und 68er bin ich schon gar nicht ;-)
Na schön, Threadstarter, sag es ihr und werde sie für immer los!
*lol*
>>Und solange er die Ex selten trifft, und die Beziehung nicht darunter leidet, könnte das doch gutgehen. >Was hälst Du von einer Beziehung, in der Du belogen wirst? Also ich gar nichts. >>Aber ein offenes Gespräch darüber im Vorfeld wäre für die Neue grauenhaft. "Du, ich vermisse so einiges bei dir, darf ich noch mit meiner Ex ins Bett?" Das wäre doch ein Schlag ins Gesicht, und das vergisst die Neue garantiert nie. >Es wär wenigstens ehrlich. Er kann ja auch eher was wie "Du, ich vermisse da einiges bei unserem Sex. Wie können wir damit umgehen, dass meine Bedürfnisse auch befriedigt werden?" anfangen. >>Klar, es mag schwach sein, es heimlich zu tun, aber wir leben nur einmal, und wenn es nicht auffliegt, geht es doch allen gut, oder nicht? >Und wenn es auffliegt ist er seine neue Freundin los. Toller Ratschlag. Ich hoffe es geht ihm sauschlecht wenn er es heimlich tut. Er soll darunter wie leiden. Denn es ist gemein, fies und das hinterletzte, dass man seine Partnerin belügt! >*kopfschüttelnd bei solchen Tipps* >Codo
Ich glaube fast, Gänseblümchen, du hast Recht. Du weißt in deiner Jugendlichkeit nicht, was du redest, das ist ja ein Wahnsinn!! Philipp, wenn du deine Freundin liebst, verzichtest du aus Liebe auf alle Versuchungen. Du siehst die Versuchung, und entscheidest dich ganz bewusst und knallhart dagegen. DAS ist Liebe. Sie ist weit wichtiger, wiegt weit mehr als alle Versuchungen der Welt, und der Sex wird überschätzt. Also, liebe und verzichte.
mfg Sonja
>naja, ich bin vielleicht noch ein bisschen jünger als ihr, ich bin erst 24, und wir sehen das in unserem Alter, glaube ich, noch net so eng. Müssen ja noch nicht gleich heiraten ;-) >Ich bleib aber dabei, dass es Sachen gibt, über die man nicht gut reden kann, und die andere mehr verletzen als Heimlichkeit. Alle Männer, die ich kenne, die wären sowas von fertig, wenn ich denen mit sowas ankäme. Vielleicht sind sie ja zu sesibel, oder ich bin es. Und 68er bin ich schon gar nicht ;-) >Na schön, Threadstarter, sag es ihr und werde sie für immer los! >*lol* >>>Und solange er die Ex selten trifft, und die Beziehung nicht darunter leidet, könnte das doch gutgehen. >>Was hälst Du von einer Beziehung, in der Du belogen wirst? Also ich gar nichts. >>>Aber ein offenes Gespräch darüber im Vorfeld wäre für die Neue grauenhaft. "Du, ich vermisse so einiges bei dir, darf ich noch mit meiner Ex ins Bett?" Das wäre doch ein Schlag ins Gesicht, und das vergisst die Neue garantiert nie. >>Es wär wenigstens ehrlich. Er kann ja auch eher was wie "Du, ich vermisse da einiges bei unserem Sex. Wie können wir damit umgehen, dass meine Bedürfnisse auch befriedigt werden?" anfangen. >>>Klar, es mag schwach sein, es heimlich zu tun, aber wir leben nur einmal, und wenn es nicht auffliegt, geht es doch allen gut, oder nicht? >>Und wenn es auffliegt ist er seine neue Freundin los. Toller Ratschlag. Ich hoffe es geht ihm sauschlecht wenn er es heimlich tut. Er soll darunter wie leiden. Denn es ist gemein, fies und das hinterletzte, dass man seine Partnerin belügt! >>*kopfschüttelnd bei solchen Tipps* >>Codo
Wenn du einen Apfel isst, macht nicht die schöne Schale den Geschmack aus, sondern sein Fleisch.
Analog im Bett mit deiner (neuen) Freundin: Wenn sie dir äußerlich nicht völlig widerlich ist (was ich nicht vermute, da ihr sonst wohl nicht zusammen wärt), dann sollte ihr Aussehen im Bett eine weit geringere Rolle für deine/eure Befriedigung spielen als ihr Verhalten, oder? Denn sonst könnteste auch ne Gummipuppe...
Wenns ihr Verhalten ist, das dich nicht anmacht, dann wäre die Frage, ob es an mangelnder Erfahrung oder mangelndem Interesse liegt. Sowohl bei ihr als auch bei dir. :-))
Ein sehr guter Tänzer kann auch eine unerfahrene Partnerin dazu bringen, "über sich hinauszuwachsen", wenn sie sich denn führen lässt.
Wären das Ansatzpunkte für Euch?
Aber da du in deinem post mehr davon redest, wieder mit deiner Ex ins Bett zu steigen, ist es dir vielleicht nicht wichtig, den Sex mit deiner Neuen für euch beide lustvoll und erfüllend zu gestalten?
Du hast den Titel für Deinen Beitrag gut gewählt: Es geht um Prioritäten.
Willst Du Deiner neuen Freundin sexuell treu sein (weil das z.B. einer von den Werten ist, die ihr gemeinsam habt), dann tu's "einfach" nicht. Du fragst, wie Du Dich von dem Gedanken lösen kannst, dass Deine Ex Dir theoretisch (und ja wohl auch praktisch, wenn ich Dich richtig verstanden habe!) sexuell zur Verfügung steht... das geht nicht, denn sie tut es ja. Du kannst Dich aber sehr wohl von der Vorstellung verabschieden, dass Du ihr Angebot annimmst. Sag ihr das auch, damit sie Dich aus Fairness Dir gegenüber nicht weiter anmacht.
Ich hab "einfach" in Anführungszeichen gesetzt, weil ich weiß, dass das nicht einfach ist. Wenn Du also spürst, dass der Seitensprung vorprogrammiert ist, dann kommt Plan B ins Spiel: die offene Beziehung. Willst Du in einer Partnerschaft leben, die sexuelle Kontakte zu Außenstehenden zulässt? (Wohl gemerkt für beide Partner!) Wie offen soll darüber geredet werden? Wenn Du Dich diese Fragen abschrecken oder Du "nein" sagst, musst Du wieder zurück zu Plan A. Wenn Du Dir aber für Dich eine offene Beziehungsform vorstellen kannst und sie Dir wünschst, dann solltest Du mit Deiner neuen Freundin darüber zu reden. Mehr als "nein" sagen kann sie nicht, Du hättest also nichts verloren. Vielleicht reagiert sie aber auch anders.
Sich aus Angst vor Tränen vor einen Gespräch zu fürchten ist Unsinn, auf diese Art werdet Ihr Euch in Konfliktpunkten - nicht in diesem und nicht in den anderen, die irgendwann auftreten - nicht weiterentwickeln können.
Den heimlichen Seitensprung als Plan C halte ich für am schlechtesten, obwohl ich ihn selber praktiziert habe. Lässt sich durchaus irgendwie zu begründen (wenn auch nur schwer zu rechtfertigen), wenn man die (wirtschaftliche) Verantwortung für eine Familie nicht einfach abgeben will und trotzdem merkt, dass man in der falschen Beziehung(sform) steckt, was bei Dir aber noch nicht der Fall ist. Klappt für eine Weile erstaunlich gut, wenn man daheim wirklich ernsthaft und gut schauspielert. Bindet aber unglaublich viel Energie, die dann an anderen Stellen fehlt. Fliegt aber mit großer Wahrscheinlichkeit auf oder sorgt auf andere Art für das Ende der Hauptbeziehung. Ist letztendlich nur was für schwache Menschen, die den Blick auf die Realität scheuen und Angst haben vor persönlicher Veränderung und Weiterentwicklung.
Aus irgendeinem Grund (der vielleicht "zwischen den Zeilen" liegt) denke ich, dass Du und Deine Freundin eher zu Plan A tendiert. Aber vielleicht ist es auch anders - nur Du selbst kannst herausfinden, was für Dich und sie gut ist. Jedenfalls find ich's gut, dass Du Dich jetzt schon mit diesen Fragen beschäftigst, denn wenn Du erst durch Familie oder sonstige Verantwortung gebunden bist, wirst Du nicht mehr viel Entscheidungsmöglichkeiten haben.
>Hallo Eidechse! Danke für dein Feedback! im übrigen passt die neue perfekt zu mir (außerhalb der Bettkante). Das grösste Problem(neben dem bereits erwähnten) bei diesem Thema ist ihre fehlende Begeisterung für Sex in allgemeinem. Das wirkt nicht wirklich antörnend!Ich dachte zunächst, das liegt an ihrem Alter (sie ist 45). Aber wie sie sagte, war das bei ihr schon immer so. Ich merk’ das jetzt erst, daß die Komponente Sex (und Erotik) eine wichtige Rolle in meinem Leben spielt. Erotik ist gewiss nicht alles, aber ohne Erotik ist alles nichts? Die Zeit wird es zeigen.Ich lasse mir das Ganze noch mal durch den Kopf gehen.
>Du hast den Titel f�r Deinen Beitrag gut gew�hlt: Es geht um Priorit�ten. >Willst Du Deiner neuen Freundin sexuell treu sein (weil das z.B. einer von den Werten ist, die ihr gemeinsam habt), dann tu's "einfach" nicht. Du fragst, wie Du Dich von dem Gedanken l�sen kannst, dass Deine Ex Dir theoretisch (und ja wohl auch praktisch, wenn ich Dich richtig verstanden habe!) sexuell zur Verf�gung steht... das geht nicht, denn sie tut es ja. Du kannst Dich aber sehr wohl von der Vorstellung verabschieden, dass Du ihr Angebot annimmst. Sag ihr das auch, damit sie Dich aus Fairness Dir gegen�ber nicht weiter anmacht. >Ich hab "einfach" in Anf�hrungszeichen gesetzt, weil ich wei�, dass das nicht einfach ist. Wenn Du also sp�rst, dass der Seitensprung vorprogrammiert ist, dann kommt Plan B ins Spiel: die offene Beziehung. Willst Du in einer Partnerschaft leben, die sexuelle Kontakte zu Au�enstehenden zul�sst? (Wohl gemerkt f�r beide Partner!) Wie offen soll dar�ber geredet werden? Wenn Du Dich diese Fragen abschrecken oder Du "nein" sagst, musst Du wieder zur�ck zu Plan A. >Wenn Du Dir aber f�r Dich eine offene Beziehungsform vorstellen kannst und sie Dir w�nschst, dann solltest Du mit Deiner neuen Freundin dar�ber zu reden. >Mehr als "nein" sagen kann sie nicht, Du h�ttest also nichts verloren. Vielleicht reagiert sie aber auch anders. >Sich aus Angst vor Tr�nen vor einen Gespr�ch zu f�rchten ist Unsinn, auf diese Art werdet Ihr Euch in Konfliktpunkten - nicht in diesem und nicht in den anderen, die irgendwann auftreten - nicht weiterentwickeln k�nnen. >Den heimlichen Seitensprung als Plan C halte ich f�r am schlechtesten, obwohl ich ihn selber praktiziert habe. >L�sst sich durchaus irgendwie zu begr�nden (wenn auch nur schwer zu rechtfertigen), wenn man die (wirtschaftliche) Verantwortung f�r eine Familie nicht einfach abgeben will und trotzdem merkt, dass man in der falschen Beziehung(sform) steckt, was bei Dir aber noch nicht der Fall ist. >Klappt f�r eine Weile erstaunlich gut, wenn man daheim wirklich ernsthaft und gut schauspielert. Bindet aber unglaublich viel Energie, die dann an anderen Stellen fehlt. >Fliegt aber mit gro�er Wahrscheinlichkeit auf oder sorgt auf andere Art f�r das Ende der Hauptbeziehung. >Ist letztendlich nur was f�r schwache Menschen, die den Blick auf die Realit�t scheuen und Angst haben vor pers�nlicher Ver�nderung und Weiterentwicklung. >Aus irgendeinem Grund (der vielleicht "zwischen den Zeilen" liegt) denke ich, dass Du und Deine Freundin eher zu Plan A tendiert. Aber vielleicht ist es auch anders - nur Du selbst kannst herausfinden, was f�r Dich und sie gut ist. >Jedenfalls find ich's gut, dass Du Dich jetzt schon mit diesen Fragen besch�ftigst, denn wenn Du erst durch Familie oder sonstige Verantwortung gebunden bist, wirst Du nicht mehr viel Entscheidungsm�glichkeiten haben. >Klare Gedanken w�nscht Dir >Eidechse.
Na, und was ist mit dem anderen Feedback? Sag mal, diese Frage geht an Philipp und alle, glaubt hier jemand ernsthaft, dass man mit 45 schon das Interesse an Sex verliert? (Das ist eine ernsthafte Frage, glauben kann ich es, ehrlich gesagt, nicht) Aber sie sagt ja, dass es bei ihr schon immer so war. Offenbar gehen eure Erwartungen in diesem Bereich stark auseinander, und dass das ein Problem wird, das kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen. Du wirst es mit der Zeit sehen, was für einen Weg ihr findet, damit umzugehen. Wenn du gute Strategien entwickelst und sie mir verraten willst, her damit
LG A.
>>Hallo Eidechse! >Danke für dein Feedback! >im übrigen passt die neue perfekt zu mir (außerhalb der Bettkante). >Das grösste Problem(neben dem bereits erwähnten) bei diesem Thema ist ihre fehlende Begeisterung für Sex in allgemeinem. Das wirkt nicht wirklich antörnend!Ich dachte zunächst, das liegt an ihrem Alter (sie ist 45). Aber wie sie sagte, war das bei ihr schon immer so. >Ich merk’ das jetzt erst, daß die Komponente Sex (und Erotik) eine wichtige Rolle in meinem Leben spielt. >Erotik ist gewiss nicht alles, aber ohne Erotik ist alles nichts? >Die Zeit wird es zeigen.Ich lasse mir das Ganze noch mal durch den Kopf gehen. >>Du hast den Titel f�r Deinen Beitrag gut gew�hlt: Es geht um Priorit�ten. >>Willst Du Deiner neuen Freundin sexuell treu sein (weil das z.B. einer von den Werten ist, die ihr gemeinsam habt), dann tu's "einfach" nicht. Du fragst, wie Du Dich von dem Gedanken l�sen kannst, dass Deine Ex Dir theoretisch (und ja wohl auch praktisch, wenn ich Dich richtig verstanden habe!) sexuell zur Verf�gung steht... das geht nicht, denn sie tut es ja. Du kannst Dich aber sehr wohl von der Vorstellung verabschieden, dass Du ihr Angebot annimmst. Sag ihr das auch, damit sie Dich aus Fairness Dir gegen�ber nicht weiter anmacht. >>Ich hab "einfach" in Anf�hrungszeichen gesetzt, weil ich wei�, dass das nicht einfach ist. Wenn Du also sp�rst, dass der Seitensprung vorprogrammiert ist, dann kommt Plan B ins Spiel: die offene Beziehung. Willst Du in einer Partnerschaft leben, die sexuelle Kontakte zu Au�enstehenden zul�sst? (Wohl gemerkt f�r beide Partner!) Wie offen soll dar�ber geredet werden? Wenn Du Dich diese Fragen abschrecken oder Du "nein" sagst, musst Du wieder zur�ck zu Plan A. >>Wenn Du Dir aber f�r Dich eine offene Beziehungsform vorstellen kannst und sie Dir w�nschst, dann solltest Du mit Deiner neuen Freundin dar�ber zu reden. >>Mehr als "nein" sagen kann sie nicht, Du h�ttest also nichts verloren. Vielleicht reagiert sie aber auch anders. >>Sich aus Angst vor Tr�nen vor einen Gespr�ch zu f�rchten ist Unsinn, auf diese Art werdet Ihr Euch in Konfliktpunkten - nicht in diesem und nicht in den anderen, die irgendwann auftreten - nicht weiterentwickeln k�nnen. >>Den heimlichen Seitensprung als Plan C halte ich f�r am schlechtesten, obwohl ich ihn selber praktiziert habe. >>L�sst sich durchaus irgendwie zu begr�nden (wenn auch nur schwer zu rechtfertigen), wenn man die (wirtschaftliche) Verantwortung f�r eine Familie nicht einfach abgeben will und trotzdem merkt, dass man in der falschen Beziehung(sform) steckt, was bei Dir aber noch nicht der Fall ist. >>Klappt f�r eine Weile erstaunlich gut, wenn man daheim wirklich ernsthaft und gut schauspielert. Bindet aber unglaublich viel Energie, die dann an anderen Stellen fehlt. >>Fliegt aber mit gro�er Wahrscheinlichkeit auf oder sorgt auf andere Art f�r das Ende der Hauptbeziehung. >>Ist letztendlich nur was f�r schwache Menschen, die den Blick auf die Realit�t scheuen und Angst haben vor pers�nlicher Ver�nderung und Weiterentwicklung. >>Aus irgendeinem Grund (der vielleicht "zwischen den Zeilen" liegt) denke ich, dass Du und Deine Freundin eher zu Plan A tendiert. Aber vielleicht ist es auch anders - nur Du selbst kannst herausfinden, was f�r Dich und sie gut ist. >>Jedenfalls find ich's gut, dass Du Dich jetzt schon mit diesen Fragen besch�ftigst, denn wenn Du erst durch Familie oder sonstige Verantwortung gebunden bist, wirst Du nicht mehr viel Entscheidungsm�glichkeiten haben. >>Klare Gedanken w�nscht Dir >>Eidechse.
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