ich habe folgendes Problem...nein falsch, nicht ich habe das Problem, sondern mein Freund *seufz*
Aber ich fang mal von vorne an: Ich bin 33, hatte verschiedene Partner und ich mag Sex :-) Variantenreichen, wilden, klebrigen, liebevollen, laaangsamen, schnellen, flüchtigen, tiefgründigen, fröhlichen, kurz: Sex in allen möglichen Spielarten. Und ich hatte noch nie einen Orgasmus. Wenn ich's mir mit der Hand selbst mache, stellt sich zwar ein gewisser Kitzel ein, auch eine Art Höhepunkt, aber der ist nach Sekunden verflogen und nicht entspannend.
Weshalbs mich auch nicht stört, daß ich beim Sex nicht komme. Befriedigung, Entspannung finde ich trotzdem. Die Befriedigung ist mehr emotionaler Art, womit ich keine Liebe im Sinne von Bindung meine, denn dieses durchaus berauschende Gefühl kam auch bei anonymen ONS. Kann das hier jemand nachvollziehen?
Ok, komme ich zum Problem (und zur Frage): Mein Freund kommt damit nicht klar. Egal, ob ichs ihm sage oder ihm zeige, er glaubt mir nicht, daß ein O mir nichts bedeutet bzw. Sex für mich auch ohne O erfüllend ist. Seine Zweifel quälen ihn und letztlich auch mich. Und Sex unter Streß ("ich will Dich zum O bringen") ist ziemlich abturnend :-(
Was kann ich für ihn tun? (jetzt sagt nicht "kommen!" ihr Witzbolde ;-)
Liebe Manuela, Erlaube, dass ich mich einmische. Ich will dir nichts Böses, im Gegenteil, durch das Mitlesen bist du mir schon sympathisch. Aber deinen Partner kann ich schon ein bißchen verstehen.
Sagen will ich, dass ich im Frühjahr geschieden wurde, nicht wegen Sex. Aber ich kann auch nicht sagen, dass es nicht mitbeeinflussend war. Meine Ex hatte Schwierigkeiten mit dem O. Und irgendwann wollte ich es wissen, ob es bei anderen Frauen auch so ist.
Meine Ex wurde von ihrer Mutter nie losgelassen und sie wurde erzogen im Sinne von Anna Fischer-Dückelmann, die vor 100 Jahren das Buch "Die Frau als Hausärztin" schrieb, ein ziemlich sexualfeindlicher Ratgeber (ich hab das Machwerk jetzt). Ich würde sagen, dass meine Ex von ihrer Mutter geistig-seelisch kastriert wurde.
Bist du katholisch? (Protestiere jetzt ruhig!) Nicht? Trotzdem würde ich vermuten, dass dein Geist deinen Körper zu sehr dominiert.
In deinen Postings kommt durch, dass du deine Entwicklung als abgeschlossen ansiehst und dein Freund das zu akzeptieren hat. Mag sein, dass er es irgendwann tut, vielleicht aber auch nicht (so wie ich).
Du weißt nicht, auf was du Schönes verzichtest. Mein wirklich gut gemeiter Rat: Beschäftige dich mit deinem Körper und lies "For Yourself" oder andere einschlägige Literatur zu dem Thema.
*huch* Richtet sich Dein Text an Deine Ex? Egal, ich antworte trotzdem
>Meine Ex wurde von ihrer Mutter nie losgelassen und sie wurde erzogen im Sinne von Anna Fischer-Dückelmann, die vor 100 Jahren das Buch "Die Frau als Hausärztin" schrieb, ein ziemlich sexualfeindlicher Ratgeber (ich hab das Machwerk jetzt). Ich würde sagen, dass meine Ex von ihrer Mutter geistig-seelisch kastriert wurde.
Oh shit, die Blessuren so einer Erziehung wird man wohl nur schwer los :-(
>Bist du katholisch? (Protestiere jetzt ruhig!) Nicht? Trotzdem würde ich vermuten, dass dein Geist deinen Körper zu sehr dominiert.
Nein, ich bin nicht getauft und sexuell eher frei erzogen, das war zuhause kein Tabuthema, zum Glück :-) Den Gegensatz Kopf vs. Körper finde ich zu simpel, konstruiert. Man kann Geist haben und sinnlich sein. Auf einer Skala wäre ich tendenziell eher Kopfmensch, da hast Du Recht - sonst würde ich die Problematik kaum so durchdenken ;-)
>In deinen Postings kommt durch, dass du deine Entwicklung als abgeschlossen ansiehst und dein Freund das zu akzeptieren hat. Mag sein, dass er es irgendwann tut, vielleicht aber auch nicht (so wie ich).
Meine (sexuelle) Entwicklung ist keinesfalls abgeschlossen, es gibt noch alles mögliche zu erfahren . Da neue Erfahrungen für meinen Freund momentan nur unter dem Banner "Bringts-das-jetzt-bringts-das-jetzt????" stehen, macht die Sache allerdings nicht mehr viel Spaß. Durch diese Fixierung auf den O verkopft der Sex nahezu.
>Beschäftige dich mit deinem Körper und lies "For Yourself" oder andere einschlägige Literatur zu dem Thema.
Naja. Grau ist alle Theorie und grün...
Eins vielleicht noch: Mein Freund ist aus einer sexuell unbefriedigenden (Sex selten und nicht sehr variantenreich) Ehe ausgebrochen und hat erst mit mir erfahren, welche Dimensionen und Spielarten Sex haben kann. Seine Exfrau konnte übrigens kommen. Du siehst, so einfach ist das also nicht.
ÜBER DAS BUCH: Nach statistischen Untersuchungen hat die Hälfte aller Frauen Schwierigkeiten im sexuellen Bereich, über die sie nicht gern sprechen. Diese Schwierigkeiten sind eine Folge von Unkenntnis der eigenen Natur, von Hemmungen und falschen Auffassungen. Lonnie Garfield Barbach gründet ihre Liebesschule auf praktische Erfahrungen mit einem sexualtherapeutischen Programm, das sie mit mehreren Frauengruppen erprobte. Die Erfolgsquote betrug dreiundneunzig Prozent bei Frauen, die vorher noch niemals einen Orgasmus erlebt hatten. Nach beendetem Programm ging das Interesse der Frauen an zufälligen Liebesabenteuem zurück, und sie wandten sich dem aufmerksamen, einfühlsamen Liebhaber zu, der durch die gleichen Einsichten motiviert war. Deshalb ist dieses Buch auch für Männer wichtig.
DIE AUTORIN: Lonnie Garfield Barbach ist eine junge Psychologin und Sexualtherapeutin an der Medizinischen Fakultät der Universität von Kalifornien in San Francisco. In Amerika machte sie sich einen Namen mit einem neuartigen sexualtherapeutischen Programm, das sie am California Medical Center in Berkeley mit mehreren Frauengruppen erprobte.
Mein Dank gilt den Frauen in den prä-orgasmischen Trainingsgruppen, die ihre innersten Gedanken und Gefühle enthüllten und von denen zahlreiche Informationen stammen, auf die sich dieses Buch stützt. Ihnen und allen Frauen, die ihr sexuelles Potential und ihre Persönlichkeit entwickeln wollen, ist dieses Buch gewidmet. Lonnie Garfield Barbach
da hast du Recht, es ist auch ohne schön, aber Männer machen ihr Ego gerne davon abhängig, es einer Frau "gut besorgen" zu können. Ohne O zählt nicht. Ich habe auch jahrelang in so einer Schublade gesteckt, konnte beim normalen Sex keinen O bekommen. Nur mit der Hand, Vibrator oder der Dusche. Auch das muss eine Frau erstmal lernen. Mir hat das immer böse gestunken das ich von manchen als frigid eingestuft wurde, wohl deswegen hab ich es auch nie wirklich mit einem Mann zusammen probiert. Das Vertrauen hat mir einfach gefehlt. Mittlerweile komme ich (bin 36), auch oft bei normalem GV, aber das hängt sehr mit meinem Partner zusammen, der sehr einfühlsam und geduldig ist.
Lass Dich nicht unter Druck setzen und mach Sex wie du es magst, mit oder ohne O. Haupsache es gefällt Dir.
>da hast du Recht, es ist auch ohne schön, aber Männer machen ihr Ego gerne davon abhängig, es einer Frau "gut besorgen" zu können. Ohne O zählt nicht.
ja...liegts vielleicht daran, daß Männer, wenn sie mal nicht kommen, wohl oft glauben, es wär (für sie selbst) nur ne halbe Sache?
>Ich habe auch jahrelang in so einer Schublade gesteckt, konnte beim normalen Sex keinen O bekommen. Nur mit der Hand, Vibrator oder der Dusche.
Nuja, ich komm so gesehen gar nicht. Jedenfalls unterscheidet sich mein lausiger kleiner wishi-washi Höhepunkt beim Onanieren doch sehr von den Beschreibungen des elementaren Supergaus, den manche Frauen erleben
>Mir hat das immer böse gestunken das ich von manchen als frigid eingestuft wurde, wohl deswegen hab ich es auch nie wirklich mit einem Mann zusammen probiert. Das Vertrauen hat mir einfach gefehlt.
Oje. Frigide hat mich noch keiner genannt. Schön, daß Du jetzt den Partner und den Sex hast, den Du gesucht hast.
Das Vertrauen ist bei mir übrigens da, was mich nur unendlich nervt, ist, daß manche Männer (und leider auch meiner) nicht kapieren, daß O nicht sein muß und daß die absolute Konzentration darauf zum Krampf (der Todfeind von gutem Sex) ausartet.
>Lass Dich nicht unter Druck setzen und mach Sex wie du es magst, mit oder ohne O. Haupsache es gefällt Dir.
Ja Wenn nur mein Liebster das auch so locker sehen könnte
>Nuja, ich komm so gesehen gar nicht. Jedenfalls unterscheidet sich mein lausiger kleiner wishi-washi Höhepunkt beim Onanieren doch sehr von den Beschreibungen des elementaren Supergaus, den manche Frauen erleben...
Na, vielleicht wird auch einfach nur ein bißchen übertrieben, meinst Du nicht? Also echte Vulkanausbrüche gibt's im Bett nunmal nicht. Aber darauf kommt's ja auch gar nicht an, Sex ist kein Leistungssport. Mach Dir einfach viele kleine aber feine Höhepunkte, und freu Dich, daß Du danach schön entspannt bist und daß die Möbel noch stehen.
>Na, vielleicht wird auch einfach nur ein bißchen übertrieben, meinst Du nicht?
weiß nicht. Freundinnen von mir beschriebens schon so, daß ihnen dabei Hören und Sehen vergeht und daß sie hinterher völlig ausgelaugt sind. Das klingt glaubhaft, weil keine von denen immer kommt und es nach ihrer Angabe ne ganz schöne Ackerei ist bis zum Orgasmus.
>Aber darauf kommt's ja auch gar nicht an, Sex ist kein Leistungssport.
Meine Rede.
>Mach Dir einfach viele kleine aber feine Höhepunkte, und freu Dich, daß Du danach schön entspannt bist und daß die Möbel noch stehen.
Entspannt bin ich ja nicht nach den Onanie-Höhepunkten (die fühlen sich eher nicht-der-rede-wert an), sondern nach O-losem Sex
Nur leider entspannt daß meinen Liebsten nicht: DAS ist das Problem. Ich hab ohne O keine Probleme, aber leider er Was kann ich tun?
>>Na, vielleicht wird auch einfach nur ein bißchen übertrieben, meinst Du nicht? >weiß nicht. Freundinnen von mir beschriebens schon so, daß ihnen dabei Hören und Sehen vergeht und daß sie hinterher völlig ausgelaugt sind.
Das kann ich schon aus eigener Erfahrung verwerfen. Ok, manchmal isses gigantisch, manchmal erkenn ich's auch nur daran, daß man als Mann dafür einen eindeutigen Indikator hat.
>Nur leider entspannt daß meinen Liebsten nicht: DAS ist das Problem. Ich hab ohne O keine Probleme, aber leider er.
Also dann sollte ER hier schreiben, und nicht Du? Nur so als Vorschlag... Also dann sollte er lernen, - aus männlicher Sicht hieße das - egoistisch zu werden, daß er Dich vögelt und ihm dabei Dein Orgasmus scheißegal ist. Ok, ist äußerst ungewöhnlich, für ihn hieße das, zu lernen, es von Dir als Geschenk anzunehmen, daß Du ihn im Bett verwöhnst. Wie war das denn mit Deinen vorigen Liebhabern? Genauso?
>Also dann sollte ER hier schreiben, und nicht Du? Nur so als Vorschlag...
Männern fällts nicht immer leicht ihre Probleme vor anderen auszubreiten. Außerdem würde er (da er mir ja nicht glaubt) vermutlich fragen, wie er mich zum Orgasmus bringen soll - und damit wäre mir nicht geholfen
>Also dann sollte er lernen, - aus männlicher Sicht hieße das - egoistisch zu werden, daß er Dich vögelt und ihm dabei Dein Orgasmus scheißegal ist. Ok, ist äußerst ungewöhnlich, für ihn hieße das, zu lernen, es von Dir als Geschenk anzunehmen, daß Du ihn im Bett verwöhnst.
Für mich wäre das ok - das heißt ja nicht automatisch, daß ich zu kurz komme ;-)
>Wie war das denn mit Deinen vorigen Liebhabern? Genauso?
Verschieden. Manche Männer waren in dem Sinne "egoistisch", daß sie mich verwöhnten, aber mir die Regie über meinen Orgasmus überließen, d.h. wenn ich eine bestimmte Technik oder was auch immer zur Stimulation gewünscht hätte, hätten sies sicher gemacht, da ichs nicht tat, gingen sie davon aus, daß es so, wies war, für mich ok war. Weil ich im Bett durchaus zeige, was ich will, fand ich es so sehr angenehm: Jeder ist offen für alles, was der andere sich wünscht und macht im übrigen sein Ding (das dann zur gemeinsamen Sache verschmilzt ;-).
Manche waren irritiert wie mein Freund und manche konnten gar nicht erkennen, ob ich nun gekommen war oder nicht, die fragten mich danach. Das fand wiederum ich irritierend - offensichtlich haben einige Männer keine Ahnung, woran man den Orgasmus einer Frau erkennen könnte...
>>Also dann sollte ER hier schreiben, und nicht Du? Nur so als Vorschlag... >Männern fällts nicht immer leicht ihre Probleme vor anderen auszubreiten.
Deswegen hilft's ja, dabei anonym zu bleiben, beim Schreiben länger überlegen und mal wieder was löschen zu können etc.
>Außerdem würde er (da er mir ja nicht glaubt) vermutlich fragen, wie er mich zum Orgasmus bringen soll - und damit wäre mir nicht geholfen
Wieso nicht? Eine kompetente Antwort enthielte z.B. die Vorschläge, Dir beim Onanieren zuzugucken oder sich daran zu beteiligen, Dich im Bett Regie führen zu lassen etc.
>>Wie war das denn mit Deinen vorigen Liebhabern? Genauso? >Verschieden. Manche Männer waren in dem Sinne "egoistisch", daß sie mich verwöhnten, aber mir die Regie über meinen Orgasmus überließen, d.h. wenn ich eine bestimmte Technik oder was auch immer zur Stimulation gewünscht hätte, hätten sies sicher gemacht, da ichs nicht tat, gingen sie davon aus, daß es so, wies war, für mich ok war. Weil ich im Bett durchaus zeige, was ich will, fand ich es so sehr angenehm.
Wäre das ein vermittelbarer Weg für Deinen Freund?
>offensichtlich haben einige Männer keine Ahnung, woran man den Orgasmus einer Frau erkennen könnte...
Na und? Hab ich auch nicht. Frauen sind so unterschiedlich und jede reagiert anders. Deswegen hielte ich es auch für möglich, daß Dein eigenes Erleben sich so stark von den Berichten anderer unterscheidet, daß Du einen eventuell erlebten Orgasmus damit gar nicht in Verbindung gebracht hättest.
>Wieso nicht? Eine kompetente Antwort enthielte z.B. die Vorschläge, Dir beim Onanieren zuzugucken oder sich daran zu beteiligen, Dich im Bett Regie führen zu lassen etc.
Der Fokus wäre dann immer noch mein Orgasmus: Das genau ist es ja, was mir den Sex verleidet: Alles konzentriert sich darauf, ob und wie ich komme, jede Stellung, jede Berührung etc. wird daraufhin "geprüft", obs mir "was bringt". Und er kapiert nicht, daß es nicht der O ist, der mir "was bringt".
>Wäre das ein vermittelbarer Weg für Deinen Freund?
Leider nicht. Er glaubt es einfach nicht, daß Sex ohne O befriedigend für mich ist. Weil er es sich nicht vorstellen kann, daß Sex ohne O erfüllend sein kann. Sex ohne O wäre für ihn total unbefriedigend - für ihn gehörts zwingend dazu. Und man beurteilt Dinge ja meist von der eigenen Erfahrung aus. Könnte er in mir stecken (nicht nur physisch, sorry für den Kalauer ), könnte er ich sein, würde ers verstehen. Er versuchts ja auch, aber der Zweifel nagt - leider.
>Frauen sind so unterschiedlich und jede reagiert anders. Deswegen hielte ich es auch für möglich, daß Dein eigenes Erleben sich so stark von den Berichten anderer unterscheidet, daß Du einen eventuell erlebten Orgasmus damit gar nicht in Verbindung gebracht hättest.
Meinst Du? Wenn das, was ich als "Höhepunkt" kenne (ziemlich oberflächliches Gefühl und in Sekunden vorbei) tatsächlich einer wäre, dann kann ich sowieso gut darauf verzichten
Aber egal, mir gehts, wie geschrieben, nicht darum, wie ich zum Orgasmus komme, sondern darum, daß das Denken meines Freundes inzwischen leider um nichts anderes kreist.
>>Wieso nicht? Eine kompetente Antwort enthielte z.B. die Vorschläge, Dir beim Onanieren zuzugucken oder sich daran zu beteiligen, Dich im Bett Regie führen zu lassen etc. >Der Fokus wäre dann immer noch mein Orgasmus...
Naja, EIN Fokus wird zumindest der seinige sein. Unter "Dich Regie führen lassen" meine ich nicht, es Dir zu "besorgen", und wenn er das nicht schafft ist er kein richtiger Mann, sondern sich Dir nur (?) als Spielwiese zur Verfügung zu stellen. Also ich hielte das für selbstverständlich, auch bei ner Frau mit Erdbeben-Orgasmen - das schafft sie selbst, nicht ich. Wie anmaßend ist denn das, zu glauben, einer Frau einen Orgasmus "machen" zu können? Pffft...
>Könnte er in mir stecken (nicht nur physisch, sorry für den Kalauer )...
Macht nix, war mir ein Vergnügen ;-)
>Meinst Du? Wenn das, was ich als "Höhepunkt" kenne (ziemlich oberflächliches Gefühl und in Sekunden vorbei) tatsächlich einer wäre, dann kann ich sowieso gut darauf verzichten
Dann nimm einfach mal an, das wäre er, vergiß das Geschwätz darum und genieß nen geilen Abend mit Deinem Freund. Und mach ihm klar, daß es Dir schon ganz brauchbar kommt, es ist nur kein Erdbeben, und Du mußt ja auch keine filmreife Leistung aufs Parkett (oder besser Bett) legen. Er soll halt aufhören, Dich "verbessern" zu wollen.
>Naja, EIN Fokus wird zumindest der seinige sein. Unter "Dich Regie führen lassen" meine ich nicht, es Dir zu "besorgen", und wenn er das nicht schafft ist er kein richtiger Mann, sondern sich Dir nur (?) als Spielwiese zur Verfügung zu stellen.
ah, ok, dann hab ich Dich mißgelesen. Er kann auch passiv sein, sonst wäre er nicht der richtige Partner für mich ;-) Aber er hat dabei wohl das Gefühl, daß sich alles zu sehr auf ihn konzentriert. Ziemlich verfahren, die Situation *seufz*
>Also ich hielte das für selbstverständlich, auch bei ner Frau mit Erdbeben-Orgasmen - das schafft sie selbst, nicht ich. Wie anmaßend ist denn das, zu glauben, einer Frau einen Orgasmus "machen" zu können? Pffft...
Mißverständnis, die Haltung hat er nicht. Wie soll ichs erklären? *grübel* Wenn er mich leckt oder streichelt oder f****t (habt ihr hier ne Wortsperre?), ist für ihn nicht der Weg das Ziel, sondern er horcht sozusagen auf meinen Höhepunkt. Er übersieht dabei völlig, daß ich einfach genieße, was passiert (aktiv und passiv) und gar nicht auf einen Höhepunkt hinarbeite.
>Dann nimm einfach mal an, das wäre er, vergiß das Geschwätz darum und genieß nen geilen Abend mit Deinem Freund. Und mach ihm klar, daß es Dir schon ganz brauchbar kommt, es ist nur kein Erdbeben, und Du mußt ja auch keine filmreife Leistung aufs Parkett (oder besser Bett) legen. Er soll halt aufhören, Dich "verbessern" zu wollen.
Tja, wir kennen uns schon ne Weile. Und beim Sex bin ich halt noch nie gekommen. Onanieren turnt mich nicht sonderlich an, ich habs ein paarmal vor gemacht, weil er sich sehr gewünscht hat. Dabei hab ich (nach vielleicht drei Minuten) eine Art 'Höhepunkt', der sich aber eher wie eine Art Kitzel und eine unangenehme Überreizung anfühlt. Berührungen der Klit sind dann unangenehm bis schmerzhaft. Das ist alles, was passiert und das ist alles andere als erstrebenswert (da es sich nicht angenehm anfühlt, würd ichs auch nicht als O bezeichnen). Aber gut, er hat diese "Höhepunkte" miterlebt (er weiß, daß ich nur ihm zuliebe onaniere, ich selbst kann, wie gesagt, gut darauf verzichten) und will sie, wie Du treffend schriebst, auf Teufel komm raus verbessern...
Angenehm ist, nebem dem Sex selbst, für mich die (wie ich schon beschrieb) emotionale Befriedigung, die enorm ist. Das mir das "genügt" (ist sein Ausdruck, nicht meiner) versteht er nicht. Und er glaubt mir nicht. Abstrakt gesagt: Für ihn hat der Akt einen definierten Höhepunkt, für mich ist es ein Treiben (im doppelten Sinn), daß nach dem männlichen Orgasmus satt (zunächst mal) abebbt.
Und schön wärs, er würde sich wieder mehr auf sich konzentrieren, ohne schlechtes Gewissen, weil mir angeblich was fehlen MÜSSTE.
Dabei hab ich (nach vielleicht drei Minuten) eine Art 'Höhepunkt', der sich aber eher wie eine Art Kitzel und eine unangenehme Überreizung anfühlt. Berührungen der Klit sind dann unangenehm bis schmerzhaft.
Hi Marleen, ich weiss ja, das du nicht auf der Jagt nach dem O bist, trotzdem möchte ich dir was dazu sagen: Kann das sein das du die klitoris viel zu direkt massierst? Bei mir war das damals auch so, ich konnte nicht versteht was so toll daran sein soll, es hat fast weh getan. Ich habe dannn einfach eine andere Technik probiert, am besten geht O-Üben mit der Dusche. den Strahl (besser den Duschkopf abschrauben oder gleich einen verstellbaren nehmen) einfach etwas daneben lenken...und warten. Das hat mir damals eine Freundin empfohlen und ich bin ihr sehr dankbar dafür. Später habe ich die Technik mit der Hand weiterentwickelt und wie gesagt irgendwann hat s dann auch mit dem Menne geklappt...probieren geht wirklich über studieren.
Ich stimulier die Klit nie direkt, eher so, wie Dus beschrieben hast. Das unangenehme Gefühl ist auch im Körper, nicht an, sondern hinter der Klit (schwer zu beschreiben). Die Klit zieht sich ja Sekunden vorm Höhepunkt etwas zurück und damit setzt das fast schmerzhaftes Gefühl ein (ein hauchfeiner ziehender, manchmal schneidender Schmerz).
>Die Klit zieht sich ja Sekunden vorm Höhepunkt etwas zurück und damit setzt das fast schmerzhaftes Gefühl ein (ein hauchfeiner ziehender, manchmal schneidender Schmerz).
Das hört sich fast nach einer organischen Ursache an, hast du das schon mal mit einem Frauenarzt/tin besprochen?
bis auf wenigen Ausnahmen, ist jede Frau in der Lage einen Orgasmus zu erleben. Sehr oft liegt es einfach nur an der 'Technik'
Vielleicht magst DU dich noch näher ergründen, vielleicht auch mit Hilfsmiteln (Vibrator z.B.)? Und DAS sollst du nicht *für ihn tun*, sondern für dich, weil es einfach schön ist
Du bist offen und aufgeschlossen und ich denke schon dass du das auch kannst. Natürlich macht es auch ohne einen Orgasmus Spass, mit aber umso mehr ;-)
Und dein Freund soll endlich kapieren dass der Weg das Ziel ist ... Wie du ihn dazu bringst ihm klar zu machen dass er dich damit unter Druck setzt und deinen Spass vermindert...weiss ich auch nicht :-(
Viel Spass und Gruß, Maja
>Hi Ihrs, >ich habe folgendes Problem...nein falsch, nicht ich habe das Problem, sondern mein Freund *seufz* >Aber ich fang mal von vorne an: Ich bin 33, hatte verschiedene Partner und ich mag Sex :-) Variantenreichen, wilden, klebrigen, liebevollen, laaangsamen, schnellen, flüchtigen, tiefgründigen, fröhlichen, kurz: Sex in allen möglichen Spielarten. Und ich hatte noch nie einen Orgasmus. Wenn ich's mir mit der Hand selbst mache, stellt sich zwar ein gewisser Kitzel ein, auch eine Art Höhepunkt, aber der ist nach Sekunden verflogen und nicht entspannend. >Weshalbs mich auch nicht stört, daß ich beim Sex nicht komme. Befriedigung, Entspannung finde ich trotzdem. Die Befriedigung ist mehr emotionaler Art, womit ich keine Liebe im Sinne von Bindung meine, denn dieses durchaus berauschende Gefühl kam auch bei anonymen ONS. Kann das hier jemand nachvollziehen? >Ok, komme ich zum Problem (und zur Frage): Mein Freund kommt damit nicht klar. Egal, ob ichs ihm sage oder ihm zeige, er glaubt mir nicht, daß ein O mir nichts bedeutet bzw. Sex für mich auch ohne O erfüllend ist. Seine Zweifel quälen ihn und letztlich auch mich. Und Sex unter Streß ("ich will Dich zum O bringen") ist ziemlich abturnend :-( >Was kann ich für ihn tun? (jetzt sagt nicht "kommen!" ihr Witzbolde ;-) >Liebe Grüße >Marleen >
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. Da neue Erfahrungen für meinen Freund momentan nur unter dem Banner "Bringts-das-jetzt-bringts-das-jetzt????" stehen, macht die Sache allerdings nicht mehr viel Spaß. Durch diese Fixierung auf den O verkopft der Sex nahezu.
Wenn nur mein Liebster das auch so locker sehen könnte 
