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Hallo erstmal,
ich heiss Sebastian und habe seit Ich denken (noch nich allzu lang mit 21) kann so meine Probleme mit Frauen.
Im Freundeskreis und bei Verwandten stosse Ich nich wirklich auf Verständniss, da mir wirklich alles gegeben ist und jeder eher denkt,daß grade jemand wie ich kein Problem in diesem Bereich haben sollte wenn man mich "kennt" (was auch seine wahren Kern hat).
Angefangen hat es wohl sehr früh: Meine Eltern sind geschieden (vor meiner Zeit) und Ich bin bei meiner Mutter aufgewachsen, die mich in früher Kindheit sehr verwöhnt und geliebt hat und spaeter zusehends förderte und forderte (Geige, Rethorik, Bildung). Dies führte dazu daß Ich schnell(ca mit 6 gings los), auch durch verständlicherweise auftretende hänseleien, meine Männlichkeit zu definieren suchte. Mein Vater ist immer für mich dagewesen, aber eher passiv, kurz, bündig und bestimmt (wahrscheinlich ist er selbst nie richtig zufrieden). Also fing es zuerst mit Vorbildern aus Filmen und Comics an und wurde, als ich den reiz zu schockieren enteckte, auch zusehends brutaler. Bei einigen Kinderbildern rieten Lehrer und Pädagogen schon früh zu Hilfe, was aber verworfen wurde da "der Junge ja so wach ist". Ich träumte und rebellierte ein paar Jahre, wurde dick und war, als die erste unerwiederte Liebe (mit 10) anfing mit der Situation unzufrieden. Ich wollte mein Talent, das am Instrument unbestritten war, auf meinen Körper übertragen. Da ich wie gesagt von Gewalt und Ihrer Macht fasziniert bin und war wuchs in mir der Wunsch Kampfsport zu machen. Meine Mutter verbat es (ein Fehler, den Sie inzwischen bereut), die unerwiederte Liebe ging über 6(!) Jahre und Ich hörte, als ich anfing meine Entscheidungen selbst in die Hand zu nehmen mit Allem "schwulen" auf, nahm ab, fing an zu kiffen, schlug mich und lebte meine Arroganz genüsslich, da meine Beliebtheit schlagartig anstieg (was man nich von schulischen Dingen sagen konnte). Als ich alt genug wurde (17) fing ich endlich mit Kampfsport an. Ich hatte inzwischen auch einige gute Ehrfahrungen mit Mädchen gesammelt, aber nichts richtiges zustandegebracht, weil mich immer nur Mädchen wollten, die nich wirklich meinen Ansprüchen genügten, die andren wollten mich nich.
Vor drei Jahren glaubte ich zum ersten mal eine gefunden zu haben, die "es wert" war. Sie war auch interressiert und wir hatten eine wunderschöne Zeit(drei Monate) . In meiner naivität, verliebt bemerkte ich Ihre Zweifel nicht und Sie verliess mich schlagartig, weil ich zu viel empfand . Sie sagte Ich waere in ein paar jahren Ihr Traummann und eher so der Typ zum heiraten blablabla. Ich glaubte ihr und wollte, wie sie "erstmal eine Freundschaft". Nach einiger Zeit merkte ich, dass ich trotz gutem Verhältniss zu Ihr, wieder von meinen Gefühlen getrieben in den gleichen Schmerz zu schlittern drohte, wie in den 6 Jahren zuvor. Sie konnte und wollte mir keine sexuelle Bestätigung mehr geben (vielleicht weil sie älter ist), was mich härter trainiern liess. Der Erfolg bei Frauen blieb nich aus und vielleicht aus Rache hatte ich unter andrem eine fantastische Zeit mit einer Ihrer besten Freundinnen (Sie weiss es bis heute nich). Ihre Freundin war nochmal älter (28, inzwischen schon mit Kind versehen) und sie war eigentlich die einzige, die es bis heute schaffte mich glücklich zu machen. Es konnte durch Altersunterschied und das Beschränkte aufs Bett langfristig nichts werden und wir trennten uns im Guten nach einem halben jahr. Satt und zufrieden wollte ich eine Zeitlang Ruhe und fing erst wieder nach einer Pause "mit Frauen" an. Die ersten Versuche einer richtigen Beziehung (schliesslich hatte ich immer noch keine Richtige) waren befriedigender für die Frauen als für mich und konnten so auch nix werden. Es hagelte Bestätigung, aber glücklich machte mich das nich, weil ich Liebe wollte (endlich Beidseitig und harmonisch) Schliesslich traf ich die, für mich Augenscheinlich, perfekte Partnerin, sie schien interressiert und wir trafen uns mehrfach ohne das wirklich etwas passierte. Da sie kaum etwas erzählte und sehr schüchtern war, nahm Ich an, sie hinge noch an Ihrem Ex (aus Frankreich, zwei Jahre zurück) und wir bräuchten unsere Zeit. Andererseits hatte ich wie gesagt mit meinerseitigem erobern gar keine Erfahrung und wenn, dann nur negative. Wie das Schicksal so spielt habe ich kurz bevor es hätte was werden können durch Zufall eine neue tolle junge Dame kennengelernt. Es funkte beiderseits und mein Stolz sagte mir "zugreifen". Alles war prima, doch die nich richtig beendete Sache zu Ihrer konkurentin und die Tatsache das sie mehr zu empfinden schien als ich machte mich immer nervöser. Als der zweite Punkt Thema wurde und sie unbedingt Antworten wollte, sah ich es als richtig Schluss zu machen. Erst danach bemerkte ich, dass ich das was ich so lange wollte aus missverstandenem perfektionissmus abgesägt hatte und wollte sie zurück. Sie, aus verletzdem Stolz, hatte eine (!) Woche nach mir eine Neuen und sah meinen Standpunkt nicht ein, was meine Angst vor Unaufrichtigkeit, Mutlosigkeit und Unsicherheit von Frauen ins Bodenlose trieb. Auch die vermeintlich Perfekte ist nun natürlich gekränkt, lässt mich (immer-)noch nicht an sich ran, obwohl man das auch anders sehen könnte (ich nicht), da sie immer noch interessiert scheint.
Mein Problem ist einfach das Gefühl keiner Frau wirklich vertauen zu koennen und immer nur für das was sie grade brauchen benutzt zu werden und das macht diese innere Einsamkeit immer unerträglicher.
Ich bin sehr gutaussehend, hab was im Kopf, bin ehrlich, treu, stark, gut im Bett, finanziell sicher und liebevoll und nichts davon bringt mir etwas. Es verschlimmert nur noch Alles.
Ich fühle mich so Ohnmächtig.
In der letzten Woche wäre ich in ein paar Situationen fast losgezogen um Einmal allen Schmerz auf, ich sage mal dumme, destruktive Weise rauszulassen. Meine Lust auf Gewalt durch diesen tiefen Hass auf Ignorranz, Verantwortungslosigkeit und Egoismus der Frauenwelt und die Ausweglosigkeit machen mir grosse Angst. Ich brauch so schnell wie möglich Hilfe. Eine Therapie oder so was will ich machen, aber es dauert jetzt konkret einfach zu lange. Bitte Antwortet schnell