Hallo meine lieben! Ich lese das Forum schon seit ca. 2 Jahren immer wieder mal. Find ich gut, wie sorgsam ihr miteinander umgeht (von ein paar Ausnahmen abgesehen!). Es ist sonst nicht meine Art im Internet zu posten, aber nun möchte ich es doch versuchen:
Ich bin 27 und habe nun seit ca. 13 Monaten ein Freundin - meine erste. Sie ist 21 und ich bin ebenfalls ihr erster Freund. Wir haben wirklich eine gute Beziehung miteinander und sehen uns fast jeden Tag. Es kracht auch immer wieder mal zwischen uns, aber wir habens geschafft das noch jedesmal am selben Tag zu bereinigen. So weit so gut. Als wir uns kennen gelernt haben hatten wir miteinander auch guten sexuellen Kontakt. D.h. wir haben uns gegenseitig angemacht und immer wieder mal gegenseitig manuell befriedigt. Zwei oder drei mal waren wir drauf und dran miteinander zu schlafen, aber da klappte es irgendwie nicht. Ich hatte Probleme mit meiner Erektion. Wir nahmen uns vor, es mit viel Liebe und Geduld einfach weiter zu probieren, wann immer sich halt eine gute Gelegenheit bot. Das war vor 8 Monaten.
Doch dann veränderte sich die Sache etwas. Ihr Interesse an "sexuellen Spielchen" schien abzunehmen. Wir verstanden uns nach wie vor bestens und kuschelten viel miteinander. Aber es blieb immer beim sog. soft-petting. Natürlich machte sie mich auch weiterhin an und eines Tages sagte sie mir, dass es ihr etwas Angst mache dass ich immer so schnell eine Erektion bekäme. In Gesprächen fand ich auch heraus, dass sie eigentlich auch vor unserer Beziehung nie masturbiert hatte und es auch jetzt nie tut. Ich war einigermaßen durcheinander und dachte mir, sie brauche eben viel Zeit und mit viel Liebe würden wir das schon hinkriegen. Ich beschloss also immer bevor wir uns trafen zu masturbieren, um nicht so schnell eine Erektion zu bekommen, falls sie mich irgendwie anmachen sollte. Von ihr kamen keine weiteren Versuche einander irgendwie sexuell näher zu kommen. Kuscheln, küssen, streicheln, massieren, aus. Und ca. 1x im Monat fragte sie mich, ob ich wollte, dass sie "es mir macht"... Vor 2 Monaten hielt ich es nicht mehr aus und ich sagte ihr, dass mich das belastet, dass ich meine Sexualität so zurückhalten muss. Sie war dann auch etwas betroffen und sagte ich solle es ihr doch immer zeigen, wenn sie mich erregt usw. Ich selbst habe es immer wieder versucht, beim streicheln wie irgendwie ganz langsam auch sexuell zu erregen. Aber es gelingt mir einfach nicht mehr. Zu Beginn unserer Beziehung genügte eine Berührung - jetzt ist sie "kalt wie ein Eisblock". Mir scheint es als würde sie absolut NULL Interesse an Sex haben.
BITTE HELFT MIR! Tut mir leid, dass mein Posting so lang wurde, aber ich musste das einfach mal loswerden. Kann mir bitte jemand helfen? Was soll ich tun? Was ist los mit ihr? Ich würde sie so gerne verstehen, aber ich komm nicht dahinter.
Aber schon mal überlegt, ob sie dich eventuell als "zu wenig fordernd" empfinden könnte?
Ich erinnere mich da an eine bestimmte Person, die ihre sexuellen Hemmungen erst überwunden hat, als sie das Gefühl hatte, daß das Begehren des Mannes so stark war, daß all ihre angeblichen "Makel" und Unperfektheiten, Unsicherheiten usw. für diesen Mann vollkommen gleichgültig waren, weil er sie eben einfach massiv "wollte".
Lieber Phil! Zunächst erstmal ein Wort zu der Therapie: Die wird in der Regel von der Krankenkasse übernommen, ihr müsst also nichts bezahlen. Erkundige dich doch mal! Hat deine Freundin eigentlich schon mal alles von der körperlichen Seite her abklären lassen? Könnte nämlich auch ein Testosteronmangel (das Hormon, das für die Lust sorgt) bei ihr vorliegen. Forscht da doch mal nach. Ich finde es nämlich schon sehr merkwürdig, dass sie so gar keine sexuellen Gelüste zu haben scheint. Alles Liebe, und halt uns auf dem Laufenden! Helena
Hallo Phil, bei diesem schwierigen Problem würde ich doch raten, daß ihr beide euch an einen Sexualtherapeuten/in wendet. Auf Dauer leidet eure Liebe doch immer mehr unter dieser Situation. Aber deine liebevolle Ausdauer und Geduld finde ich schon bewundernswert. Alles Gute wünscht euch Mario.
Danke auch für deinen Beitrag. Leider ist es so, dass wir beide kein Geld haben für einen Therapeuten. Ausserdem würde sie das wahrscheinlich nicht wollen. Nun versuchen wirs eben selber zu lösen.
Ausdauer und Geduld - sind das nicht zwei andere Namen für "Liebe"?
>Hallo Phil, >bei diesem schwierigen Problem würde ich doch raten, daß ihr beide euch an einen Sexualtherapeuten/in wendet. Auf Dauer leidet eure Liebe doch immer mehr unter dieser Situation. >Aber deine liebevolle Ausdauer und Geduld finde ich schon bewundernswert. >Alles Gute wünscht euch Mario. >
es tut mir leid, dass niemand dein Posting beantwortet - aber ich vermute, dass es keine Ignoranz ist, sondern eher Ratlosigkeit - so wie bei mir. Natürlich könnte man ein paar allgemeingültige Sprüche klopfen, aber ich glaube nicht, dass dich das weiterbringt. Was ihr habt, ist ein komlexes Problem, vielleicht teilweise aufgrund eurer Unerfahrenheit, aber in der Hauptsache scheint mir die Eigendynamik von Erwartungen, Hoffnungen und Ängsten ausschlaggebend zu sein. Das kenne ich auch, aber ich kenne die Lösung nicht. Theoretisch ja: Nämlich Entspannung, Offenheit und Geduld - aber wer kann sich schon unter Druck und auf Befehl entspannen und entkrampfen. Ich weiß nicht, wie gut du ihren Körper kennst und ihre Phantasien (ob sie es selbst weiß), ob es vielleicht hilfreich ist, sich mit Alkohol o.ä. (in Maßen genossen) locker zu machen, ob ihr beruflich unter Stress steht etc. etc. Vielleicht äußert sich doch noch jemand, der konkrete hilfreiche Tips hat - ich fühle mich dazu nicht berufen. Wollte nur sagen, dass es mir nicht egal ist. Sorry und good luck, Paul
Danke Paul für dein Posting! Es tut schon mal gut zu wissen, dass es jemand gelesen hat. Du hast schon recht, es ist sehr komplex. Ich selbst bin sogar beruflich im beratenden Bereich tätig, aber wies eben so ist: bei sich selbst ist man immer als erstes ratlos. Ich kenne eben auch die "Theorien" (Entspannung, Geduld etc.), aber in der Praxis?
Zu ihrem Körper etc: ich kenne sie mittlerweile jeden Quadratzentimeter, mit Außnahme ihres Intimbereiches. Dort lässt sie mich nämlich in letzter Zeit nicht mehr hin. Sobald ich etwas tue, was ihren "Kreislauf einigermaßen in Schwung bringt" (z.B. ihren Hals küssen oder ihren Bauch) dann wehrt sie das früher oder später ab. Was ich so mitgekriegt habe hat sie eigentlich keine bewussten sexuellen Fantasien. Mir scheint es, als würde sie diesen Bereich völlig aus ihrem Leben ausklammern. Wir habens auch schon mit Alkohol - in Maßen natürlich! - probiert. Erfolg: Sie wird müde und schläft während dem Küssen ein... Eines stimmt: sie steht beruflich z.Zt. etwas unter Stress. Aber auch wenn sie nicht unter Stress steht, ändert sich da nicht viel. Soweit die Erfahrung von 13 Monaten.
Eines fällt mir noch auf: Es vergeht kein Tag, an dem sie mich nicht sehen möchte. Für sie hat das tägliche Beisammensein einen hohen Stellenwert. Und wenn ich manchmal eben nicht so gut Zeit habe, dann merke ich, wie sie mir implizit unterstellt, ich würde sie nicht genug lieben. "Für die Freundin hat man immer Zeit" - heisst es dann. Ich versuche ihr wirklich jeden Wunsch von den Augen abzulesen, was mir leider nicht immer gelingt. Ich denke mir: wenn sie merkt, dass ich wirklich für sie da bin, dass ich sie liebe, dass sie bei mir geborgen ist, dann wird sie sich auch körperlich öffnen können. Aber leider sehe ich da keinen Fortschritt.
Noch etwas zu mir: Ich selbst komme natürlich auch ganz gut ohne Sex zurecht - die Beziehung hängt davon nicht ab. Aber Sexualität ist eben ein Teil von mir und wie ich denke auch ein Teil jeder Beziehung. Ich muss eben ihretwegen einiges unterdrücken - und ich weiss nicht, ob das auf die Dauer gut ist???
Freue mich über jedes Posting! Bitte! Danke!
Euer Phil
>Hallo Phil, >es tut mir leid, dass niemand dein Posting beantwortet - aber ich vermute, dass es keine Ignoranz ist, sondern eher Ratlosigkeit - so wie bei mir. Natürlich könnte man ein paar allgemeingültige Sprüche klopfen, aber ich glaube nicht, dass dich das weiterbringt. Was ihr habt, ist ein komlexes Problem, vielleicht teilweise aufgrund eurer Unerfahrenheit, aber in der Hauptsache scheint mir die Eigendynamik von Erwartungen, Hoffnungen und Ängsten ausschlaggebend zu sein. Das kenne ich auch, aber ich kenne die Lösung nicht. Theoretisch ja: Nämlich Entspannung, Offenheit und Geduld - aber wer kann sich schon unter Druck und auf Befehl entspannen und entkrampfen. Ich weiß nicht, wie gut du ihren Körper kennst und ihre Phantasien (ob sie es selbst weiß), ob es vielleicht hilfreich ist, sich mit Alkohol o.ä. (in Maßen genossen) locker zu machen, ob ihr beruflich unter Stress steht etc. etc. >Vielleicht äußert sich doch noch jemand, der konkrete hilfreiche Tips hat - ich fühle mich dazu nicht berufen. Wollte nur sagen, dass es mir nicht egal ist. >Sorry und good luck, Paul
ihr seit schon eine ganze Weile zusammen, hast du sie noch nie gefragt wie das so ist mit ihre Lust usw? Was sie empfindet? Wie sie sich empfindet? Befriedigt sie sich selbst? Mag sie sich? Wie ist sie ansonsten? Sinnlichkeit, nicht nur die sexuelle, kann man auch entdecken, wenn man nicht von Natur aus damit gesegnet ist, oder wenn man sich in alltäglichen Wahnsinn vergisst und weiss gar nicht mehr wie das ist einfach nur zu fühlen. Mit Sexualität ist es ebenso ;-), gehört eigentlich mit dazu. Sie muss sich das aber selber wünschen, erst dann kann eine Sexualtherapie Sinn machen, falls das überhaupt notwendig ist.
Warum sie kein Sex mag, kann sehr viele verschiedene Gründe haben, angefangen von Erziehung, bis Hormonstörung, Selbsbewusstseinprobleme, Stress, falsche Partner...undundund. Vielleicht mag sie versuchen sich selber zu entdecken? Du kannst ihr ganz sicher auch helfen, wenn sie das möchte. Wenn deine *Bemühungen* bisher nicht gefruchtet haben, solltest du vielleicht versuchen was an deiner "Technik" zu ändern und sie anderst zu berühren, ihr neue, sinnliche Freude zu bereiten...was neues auszuprobieren... Auf jeden Fall ist es wichtig mit ihr drüber zu reden.
Und wenn du nicht weiter kommst, kannst du dich nochmal melden, vielleicht fällt uns noch was ein ;-)
Hallo Maja, danke auch dir für deine Antwort. Möchte gerne dazu etwas sagen:
>hast du sie noch nie gefragt wie das so ist mit ihre Lust usw? >Was sie empfindet? Wie sie sich empfindet? Befriedigt sie sich selbst?
Natürlich habe ich sie das gefragt und wir haben darüber geredet. Nach ihren eigenen Aussagen hat sie - bevor ich es bei ihr getan habe - sich noch nie selbst befriedigt und hat es seitdem auch noch nie getan. Sie hat soweit keine sexuellen Fantasien und hat auch noch nie wirklich über Sex nachgedacht. Sie kann auch nicht sagen was ihr Lust bereitet und was nicht. Sie kann nur sagen, ob etwas, was ich bei ihr mache "einfahrt" oder nicht.
>Mag sie sich? Wie ist sie ansonsten?
Sie selbst hat einige Probleme sich anzunehmen und mag sich selbst eigentlich nicht so richtig. Es ist nicht wirlklich bedenklich, aber darin liegen sicher einige Ursachen für das Problem. Ich dachte mir jedoch, dass wenn sie spürt, dass ich sie liebe, auch sich annehmen kann? Jedenfalls fragt sie sich manchmal warum ich sie denn liebe, da es ja eigentlich aus ihrer Sicht keinen Grund dazu gäbe.
>Sie muss sich das aber selber wünschen, erst dann kann eine Sexualtherapie Sinn machen, falls das überhaupt notwendig ist. Ja, das ist klar.
>Warum sie kein Sex mag, kann sehr viele verschiedene Gründe haben, angefangen von Erziehung, bis Hormonstörung, Selbsbewusstseinprobleme, Stress, falsche Partner...undundund.
falschen Partner schließe ich mal aus, da sie mir fast jeden Tag sagt, dass ich ihr Traummann wäre - und auch von meiner Seite aus kann ich sagen, dass wir eigentlich wirklich sehr gut zusammenpassen - bis auf das eine Problemchen eben.
>Vielleicht mag sie versuchen sich selber zu entdecken? >Du kannst ihr ganz sicher auch helfen, wenn sie das möchte. >Wenn deine *Bemühungen* bisher nicht gefruchtet haben, solltest du vielleicht versuchen was an deiner "Technik" zu ändern und sie anderst zu berühren, ihr neue, sinnliche Freude zu bereiten...was neues auszuprobieren...
Ja, das ist gut gesagt. Natürlich mag sie das und sie hat auch immer wieder gesagt: Bitte hilf mir dabei! Aber irgendwie weiss ich nicht, was ich sonst noch alles mit ihr anstellen könnte. Bin mittlerweile fast schon zu einem Heilmasseur geworden ;-) Ich hab auch schon alles probiert mit Romantik und Kerzenlicht usw. Da ist sie zwar zu Tränen gerührt, aber Lust auf körperliche Sinnlichkeit hat sie deswegen nicht. Sie fühlt sich super geborgen, kuschelt sich zu mir und schläft ein...
Vielleicht könnt ihr mir mal Tips geben, mit was ich meiner Freundin noch irgendwie Freude bereiten könnte so dass sie auch ein wenig aus ihr heraus gehen kann. Der "Witz" dabei ist, dass wir das ja schon mal hatten. Ich kann mich noch gut erinnern, dass wir mal recht heftig "gekuschelt" haben, sodass wir uns gegenseitig die T-Shirts runtergerissen haben... ;-)
Kleiner Nachtrag: Gestern war sie wieder mal ziemlich down und hat mir am Telefon vorgeworfen ich hätte mich verändert und würde sie nicht mehr so lieben wie vor ein paar Wochen. Daraufhin haben wir uns getroffen und wir sind dann an dem Ort spazieren gegangen, wo wir uns so die ersten Male getroffen haben. Ich habe mir gedacht, vielleicht erinnert sie sich dann wieder an alles. Und tatsächlich: Wir saßen dort auf der Bank und ich durfte ihren Intimbereich streicheln, so wie damals vor 1 Jahr... :-)
also erst mal muß ich sagen, daß es meiner Meinung nach kein kleines sondern ein sehr großes Problem darstellt. Für mich wäre eine Beziehung ohne Sex nicht denkbar, weil eben etwas wesentliches fehlt.
Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, daß es Frauen gibt, die unheimlich abgehen, wenn man Sex im Freien hat und evtl. die Möglichkeit besteht, daß jemand zusieht, oder daß man erwischt werden könnte. D.h. aber nicht, daß diese Frauen zu Hause keinen Sex haben, aber die Dimension verändert sich.
Weiter gibt es eine Anzahl Frauen, die Sex als eine Art "Belohnung" oder sagen wir es mal härter als "Druckmittel" benutzen um etwas zu erreichen. Vielleicht hast Du ja noch nicht alle Bedingungen erfüllt die den Sesam öffnen? Die Formel "Ich liebe Dich" reicht nicht bei allen Frauen. (Kann auch unterschwellig sein)
So, hoffentlich fallen jetzt nicht alle Frauen über mich her, Gruß El
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