Also, wir hatten heute unseren ersten Termien bei Pro Familia.
Aber irgendwie habe ich das Gefühl, das wir dort auf der Stelle rumtreten.Nun gut, es war der erste Termien und weitere folgen,aber bringt das echt was, wenn wir dort weiter hingehen?
Hat schon jemand damit Erfahrung gemacht?

Die gute Frau ist eine Sozialberaterin, Analytische Partner-u.Sexualberaterin, so wie Familientherapeutin.

Wir saßen 90min. bei Ihr und waren(hauptsächlich ich)am erzählen.Sie hörte nur zu.Bekommen wir keine Tipps?Werden wir Analysiert?Verhaltensvorschläge?

Auch das ich eben sehr viel erzählt habe,ist mir im nach hinein unangenehm.
Fühlt sich mein Mann nun Bedrängt oder Überfahren?

Ich will reden und genau wissen, warum das alles passiert ist, doch mein Mann(so habe ich das Gefühl)sagt eigentlich nicht die Wahrheit.
Tausend fragen an Ihm und auch an mir, die ich selber nicht beantworten kann.

Werden wir irgend wann Sexuelle Fantasien teilen können?
Wie soll ich mich verhalten? Ich kann doch nicht alles von mir aus Steuern sonst bedränge ich Ihn doch, oder?
Es sollte doch auch was von Ihm kommen, nicht war?
Muß ich jetzt immer wieder Angst haben, das Er es wieder tut, wenn ich mich falsch verhalte, oder Fehler mache?


Ich werde das Gefühl nicht los, das man(n) es bei einer Beratung lenken kann, wie man(n) will.

>Also, wir hatten heute unseren ersten Termien bei Pro Familia.
>Aber irgendwie habe ich das Gefühl, das wir dort auf der Stelle rumtreten.Nun gut, es war der erste Termien und weitere folgen,aber bringt das echt was, wenn wir dort weiter hingehen?
>Hat schon jemand damit Erfahrung gemacht?
>Die gute Frau ist eine Sozialberaterin, Analytische Partner-u.Sexualberaterin, so wie Familientherapeutin.
>Wir saßen 90min. bei Ihr und waren(hauptsächlich ich)am erzählen.Sie hörte nur zu.Bekommen wir keine Tipps?Werden wir Analysiert?Verhaltensvorschläge?
>Auch das ich eben sehr viel erzählt habe,ist mir im nach hinein unangenehm.
>Fühlt sich mein Mann nun Bedrängt oder Überfahren?
>Ich will reden und genau wissen, warum das alles passiert ist, doch mein Mann(so habe ich das Gefühl)sagt eigentlich nicht die Wahrheit.
>Tausend fragen an Ihm und auch an mir, die ich selber nicht beantworten kann.
>Werden wir irgend wann Sexuelle Fantasien teilen können?
>Wie soll ich mich verhalten? Ich kann doch nicht alles von mir aus Steuern sonst bedränge ich Ihn doch, oder?
>Es sollte doch auch was von Ihm kommen, nicht war?
>Muß ich jetzt immer wieder Angst haben, das Er es wieder tut, wenn ich mich falsch verhalte, oder Fehler mache?
>
>Ich werde das Gefühl nicht los, das man(n) es bei einer Beratung lenken kann, wie man(n) will.


Hallo Angela,
was machst Du denn falsch Deiner Meinung her????? Wenn Du allerdings nach dem 3. Termin immer noch das Gefühl hast, irgendwie auf den gleichen Fleck zu treten, würde ich nach jemand anderes schauen.
Hast Du Deinen Mann mal gefragt warum er nichts sagt? Möchte er lieber mal alleine hingehen?? Es ist kein Grund wenn man etwas falsch macht zu einer Prostituieren zu gehen. Und wenn Dein Mann offen und erhlich wäre, so ist es bestimmt kein Problem sexuelle Fantasien zu teilen, nur wissen musst Du es halt.
Die Psychologin muss natürlich beim ersten Besuch westmal wisen was los ist und wie sich beide verhalten, damit sie sich ein Bild darüber machen kann. Dir sollte es nicht unangehm sein, schliesslich willst Du ja Hilfe und das sollte man mit offenen Karten spielen, unter falschen Angaben bekommt man auch falsche Tipps. Redet Ihr zuhause über die Therapie???
Gruss Venice

Hallo Angela,

>Also, wir hatten heute unseren ersten Termien bei Pro Familia.
>Aber irgendwie habe ich das Gefühl, das wir dort auf der Stelle rumtreten.Nun gut, es war der erste Termien und weitere folgen,aber bringt das echt was, wenn wir dort weiter hingehen?

nun ja, die ersten 90 Minuten sind sicher etwas langweilig, weil die Therapheutin Eure Probleme und das Umfeld erst mal kennenlernen muß. Etwas Geduld und mehr Zeit ist sicher notwendig um ein Ergebnis zu erzielen.

>Hat schon jemand damit Erfahrung gemacht?

Ja, ich.

>Die gute Frau ist eine Sozialberaterin, Analytische Partner-u.Sexualberaterin, so wie Familientherapeutin.
>Wir saßen 90min. bei Ihr und waren(hauptsächlich ich)am erzählen.

Ganz wichtig, daß eben beide erzählen. Du kannst Dich alleine abstrampeln wie Du willst, wenn Dein Partner nicht mitmacht, dann hast Du verloren.

>Sie hörte nur zu.

Na also, ist doch was, oder? Endlich jemand der mal zuhört.

>Bekommen wir keine Tipps?

Wäre ganz sinnvoll, ja.

>Werden wir Analysiert?

Keine Ahnung.

>Verhaltensvorschläge?

Möglich.

>Auch das ich eben sehr viel erzählt habe,ist mir im nach hinein unangenehm.

Ich denke, daß das keine Rolle spielt. Die Therapheutin wird schweigepflichtig sein und Dein Mann hat vielleicht begriffen, daß es Dir ernst ist.

>Fühlt sich mein Mann nun Bedrängt oder Überfahren?

Sicher tut er das. Wollte er denn überhaupt mit? Wie stellt er sich denn prinzipiell dazu? Klar kommt er unter Druck, die Frage ist nur wie er damit umgeht. Er kann jetzt total zumachen, oder mitmachen und zwar ernsthaft. Was anderes gibt es nicht.

>Ich will reden und genau wissen, warum das alles passiert ist, doch mein Mann(so habe ich das Gefühl)sagt eigentlich nicht die Wahrheit.

Siehste, sag ichs nicht?

>Tausend fragen an Ihm und auch an mir, die ich selber nicht beantworten kann.

Vielleicht sagt er es Dir irgendwann.

>Werden wir irgend wann Sexuelle Fantasien teilen können?

Wenn ja, schön, wenn nein, dann gehts Dir genauso wie hunderttausend anderen Paaren.

>Wie soll ich mich verhalten?

Kommt darauf an, wie er sich verhält, oder?

>Ich kann doch nicht alles von mir aus Steuern sonst bedränge ich Ihn doch, oder?

Nein, kannst Du nicht.

>Es sollte doch auch was von Ihm kommen, nicht war?

Auf jeden Fall, sonst kannst Du alles vergessen.

>Muß ich jetzt immer wieder Angst haben, das Er es wieder tut, wenn ich mich falsch verhalte, oder Fehler mache?

Nein, denn wenn Du Dich getrennt hast, kanns Dir ja egal sein.

>
>Ich werde das Gefühl nicht los, das man(n) es bei einer Beratung lenken kann, wie man(n) will.

Ich glaube da täuschst Du Dich. Eine gute Beratung wird immer versuchen Euch zu helfen. Wie gut das funktioniert hängt aber von allen Beteiligten ab.

So viele Fragen und keine befriedigende Antworten,
ich hoffe, es hat Dir trotzdem etwas geholfen,

Gruß El

Danke der vielen Antworten.

Eigentlich hast Du mich damit ein wenig Aufgeheitert.

Ich bin nun ein wenig Optimistischer der Sache gegenüber.
Es sind ja schon ein paar Tage vergangen und ich kann nun klarer Denken.
Ein gutes und fast klärendes Gespräch haben wir auch gehabt.

Ich Denke nun, das es meinem Mann auch was dran gelegen ist, an der Sache zu Arbeiten.Es kamen einige ehrliche Antworten auf meine Fragen.
Der Rest kommt eben (so denke ich) mit der Zeit.

Da alles noch so frisch ist, kann man eben nur mit der Zeit Arbeiten.

Angela

Hallo.....

Natürlich habe ich auch fehler gemacht.Das ist gar keine frage.

Nur, wenn es dem so ist, warum spricht er mich nicht drauf an.
Nur ich möchte mich jetzt nicht Unbedingt loben oder wie man es sagen soll.
Ich habe sofort zu Anfang unserer Beziehung mit Ihm über das Thema Sex und Lügen gesprochen.
Wie in meinem Bericht am Anfang, hatte ich schon Vermutet, das er das tut.
Ich fragte Ihn, ob er etwas anderes braucht (ich umschreibe das mal krass).
Auch die frage, ob er nicht auf Optische Reize steht usw.
Alles wurde verneint.

Dann kam es kurz nach unserer Hochzeit eben,das wir nur noch alle 5-6 Wochen zusammen mal schliefen.Klar,ich fragte Ihn warum.Die Antwort war eben, das er kaputt von der Arbeit wäre.Dazu ist zu sagen, das er morgens um 6 Uhr,genau wie ich das haus verlässt und Mittags um 13.30 Uhr wieder da ist.
Gut, ich bemerkte eben, das er sich viel und oft Befriedigt.
Zuerst sagte ich nichts, erst, als ich auf der Strecke blieb.
Ich war es(so blöd wie sich das anhört)immer die, die Sexuell den anfang machte.
Doch irgend wann wollte ich nicht mehr.Auch ich bin eigentlich die jenige,die im Bett "organisiert".
Die frage, warum er nicht mal reizt, sagte er, er habe schlechte erfahrungen in der letzten Beziehung gehabt.
Ist es das vielleicht, woran wir jetzt zerbrechen?
Ich hatte Ihm auch schon mal den Vorschlag gemacht, das wir eine offene Beziehung führen könnten, wenn er es eben so weiter möchte wie bisher.Ich weiß, das war blöd und unsinnig.
Und nun weiß ich garnicht mehr, wie ich mich verhalten soll.Was ich sagen soll.

Warum kann er mir denn nicht erklären, warum er bei Prostituirten anruft??
Nur um zu fragen wie Sie aussehen?Kann mann sich daran Aufg.....?

Ich will ja verstehen, aber wie, wenn man sich seine eigenen Fragen Beantworten muß?

Für Ihn ist alles nach wie vor.Gut, er hat nach seiner Aussage die Anrufe eingestellt.
Aber in mir sind tausend gedanken und fragen.Das sind Dinge, die er mir wohl nie beantworten kann.

So, und am Mittwoch gehen wir wieder zur Beratung.Obwohl ich mir in den ersten 90 min.ein wenig verloren vorkam.Ich stelle mir die frage, ob wir es schaffen Vertrauen aufzubauen.

Aufjedenfall hilft mir es schon, hier meine Hilfe, die ich brauche, von der Seele zu schrweiben.

Angela

>Hallo.....
>Natürlich habe ich auch fehler gemacht.Das ist gar keine frage.
>Nur, wenn es dem so ist, warum spricht er mich nicht drauf an.
>Nur ich möchte mich jetzt nicht Unbedingt loben oder wie man es sagen soll.
>Ich habe sofort zu Anfang unserer Beziehung mit Ihm über das Thema Sex und Lügen gesprochen.
>Wie in meinem Bericht am Anfang, hatte ich schon Vermutet, das er das tut.
>Ich fragte Ihn, ob er etwas anderes braucht (ich umschreibe das mal krass).
>Auch die frage, ob er nicht auf Optische Reize steht usw.
>Alles wurde verneint.
>Dann kam es kurz nach unserer Hochzeit eben,das wir nur noch alle 5-6 Wochen zusammen mal schliefen.Klar,ich fragte Ihn warum.Die Antwort war eben, das er kaputt von der Arbeit wäre.Dazu ist zu sagen, das er morgens um 6 Uhr,genau wie ich das haus verlässt und Mittags um 13.30 Uhr wieder da ist.
>Gut, ich bemerkte eben, das er sich viel und oft Befriedigt.
>Zuerst sagte ich nichts, erst, als ich auf der Strecke blieb.
>Ich war es(so blöd wie sich das anhört)immer die, die Sexuell den anfang machte.
>Doch irgend wann wollte ich nicht mehr.Auch ich bin eigentlich die jenige,die im Bett "organisiert".
>Die frage, warum er nicht mal reizt, sagte er, er habe schlechte erfahrungen in der letzten Beziehung gehabt.
>Ist es das vielleicht, woran wir jetzt zerbrechen?
>Ich hatte Ihm auch schon mal den Vorschlag gemacht, das wir eine offene Beziehung führen könnten, wenn er es eben so weiter möchte wie bisher.Ich weiß, das war blöd und unsinnig.
>Und nun weiß ich garnicht mehr, wie ich mich verhalten soll.Was ich sagen soll.
>Warum kann er mir denn nicht erklären, warum er bei Prostituirten anruft??
>Nur um zu fragen wie Sie aussehen?Kann mann sich daran Aufg.....?
>Ich will ja verstehen, aber wie, wenn man sich seine eigenen Fragen Beantworten muß?
>Für Ihn ist alles nach wie vor.Gut, er hat nach seiner Aussage die Anrufe eingestellt.
>Aber in mir sind tausend gedanken und fragen.Das sind Dinge, die er mir wohl nie beantworten kann.
>So, und am Mittwoch gehen wir wieder zur Beratung.Obwohl ich mir in den ersten 90 min.ein wenig verloren vorkam.Ich stelle mir die frage, ob wir es schaffen Vertrauen aufzubauen.
>Aufjedenfall hilft mir es schon, hier meine Hilfe, die ich brauche, von der Seele zu schrweiben.
>Angela

Hallo Angela,
wenn Du im bett alles allein organisieren musst, darauf hätte ich ehrlich gesagt auch kein Bock. Aber irgenwie scheint Dein Mann ja auf diesem Gebiet persönliche Probleme zu haben, diese müssen nicht unbedingt mit Dir zusammenhängen. Wahrscheinlich war das in seiner letzten Partnerschaft genauso, nur hat da die Frau bestimmt anders reagiert. Das Problem kommt mir irgendwie bekannt vor erst zu sagen ja ja es ist alles ok, und sich dann anderer Dienste zu bedienen. Wenn man ja Professionelle anruft muss man ja bezahlen, wenn es keine 0190 Nummern sind muss man vorher Geld überweisen, und nur zu wissen wie die Dame aussieht, dafür bezahlt keiner in der Regel 30 oder 40 Euro. Ihr bekommt ja bestimmt auch alle Telefonnummern aufgelistet auf Eurer Rechnung, ich würde das immer nachprüfen auch wenn es sich nach Kontrolle anhört, sagen kann man viel, erstmal sehen ob es stimmt. Dein Mann hat wahrscheinlich gar kein grosses Gefühl mit dem was er tut, wie realisiert er dann das selbst seine Handlungen? Ich denke mal dass da wirklich eine Störung im sexuellen Bereich vorliegt, denn ein Mann der nicht auf äusserliche Reize steht den gibt es nicht.
Gut wenn er sich selbst befriedigt, das tun alle . Aber wenn Du fühlst zu kurz zu kommen solltest Du es ihm sagen.
Nur allein die Aussage anhand schlechter Erfahrungen sich so zu verhalten ist ein bisschen einfach, denn wer hat schon nicht schlechte Erfahrungen gemacht?
Handeln kannst Du im Prinzip nur nach Deinem Gefühl, wenn Du Dich damit besser fühlst, erstmal etwas auf Distanz zu gehen, die Sache aber zu beobachten, Gespräche zu führen dann mache es. Auch solltest Du beim Therpeuten irgendwann mal das Thema Sexualität ansprechen, lasse es nur nicht unter den Tisch fallen. Das Du momentan nicht das Vertrauen zu ihm haben kannst, ist ganz normal, sage es ihm aber. Erst wenn Du in Dir wieder eine Art Sicherheit spürst wächst wieder das Vertrauen. Ihm sollte es also auch wichtig sein mit an Eurer Beziehung daran zu arbeiten. Wahrscheinlich dachte er jetzt bin ich verheiratet , daß ist nun eine sichere Sache. Sei froh, daß Du noch kein Kind hast, dann wäre die Sache noch problematischer. Daran zerbrechen muss es nicht unbedingt, es kommt darauf an wie ernst er die Sache nimmt und daran arbeitet.
Liebe Grüsse Venice

Hallo Angela,

Dein Posting wirft einige Fragen in mir auf:

Warum habt ihr so schnell geheiratet, welche Gefühle haben dich damals bewogen, wie sieht das heute mit ihnen aus?

Warum hast du "immer" nach 0190 Nummern oder ähnlichem bei deinem Mann gesucht?
Wolltest du etwas finden, das du ihm "vorhalten" kannst?

Du schreibst nur von ihm, seinen Fehlern (falls ich nicht das Stichwort Psychologe falsch lese und du eine Paartherapie gemeint hast), wenn in Eurer Ehe was schief liegt, habt ihr immer beide daran euren Anteil.
Du solltest also vielleicht auch einmal bei dir nachsehen, was nicht geradeaus gelaufen ist und läuft.

Ist es ausgeschlossen, dass du deswegen bei ihm nach etwas gesucht hast, damit sich die "Schuldfrage" zu ihm hin verlagert und bei dir weniger hinterfragt wird?

Was ist deine Vermutung, warum dein Mann sich "bedient"?

Warum bist du aus einer zerbrochenen Beziehung gekommen (direkt?) Das hört sich auf den ersten Anlauf nach einer Flucht an, kann das sein?

Wenn eure Ehe erst ein Jahr alt ist und ihr euch erst zwei Jahre kennt, wie kann die Beziehung schon seit längerer Zeit nicht stimmen, welchen Zeitraum meinst du da? War alles "in Ordnung" als ihr geheiratet habt, oder gärte es da schon, jetzt so aus dem Rückblick?

Warum habt ihr es aufgeschoben, zur Beratung zu gehen, wer von Euch war treibend in Richtung Beratung, wer zögerlich?

Habt ihr Euch nach einem heftigen Streit jemals wieder richtig versöhnt, wenn ja, wie ging das vor sich: wurde das Thema für beide Seiten befriedigend ausgeräumt oder wurde die "schlechte" Zeit des Streitens mit neuen schöneren Erlebnissen überdeckt?

Warum kannst du mit Vermutungen besser leben als mit Gewissheiten? Gewissheiten kannst du dich stellen, Vermutungen nicht. Jedenfalls geht mir das so.

Warum wollte er die Trennung nicht, warum bist du davon abgekommen, dich zu trennen?

Was bedeutet die Aussage deines Mannes: "Immer Streit, kein Vertrauen und so." Hat er den Eindruck, dass du ihm nicht vertraust? Könnte das zutreffen? Oder hat er den Eindruck, dass zwischen Euch gegenseitig kein Vertrauen herrscht. Ist eher das zutreffend?

Was willst du von ihm wissen? Geht es dir besser, wenn du mehr Details weisst, oder hat das andere Gründe? Weiter oben hatte ich den Eindruck, dass du Ungewissheit vorziehst. War das ein falscher Eindruck?

Alle diese Fragen musst du natürlich nicht mir beantworten, sondern dir selbst. :-))

Ich kann sehr gut nachvollziehen, dass du jetzt deinem Mann gegenüber sehr verunsichert bist und dich fragst, was du ihm noch glauben kannst oder willst. Die Frage kann dir niemand beantworten, keiner ausser ihm weiss, ob er dir jetzt die Wahrheit gesagt hat. Du musst für dich herausfinden, wie wichtig für dich Sicherheit in diesem Punkt ist, wie sicher du dir prinzipiell überhaupt sein kannst und ob es an und in deinem Mann für dich Eigenschaften gibt, die so wichtig sind und dir so liebenswert, dass du auf diesen aufbauen willst und dieses Thema, das nun zentral zwischen euch steht, etwas mehr an den Rand einordnen. Also frag dich, vorbei an allem Schmerz: was ist dir wichtig an deinem Mann, wofür hast du ihn geheiretet, und kannst du das heute noch in ihm wiederfinden?

Frag ihn doch, wenn das geht, wie er sich euer weiteres Leben vorstellt und ob er mit dir darüber offen reden möchte, nicht als Anprangerung, Schuldzuweisung oder als Beichte, sondern als forschendes Gespräch zwischen zwei Gleichen und auch in diesem Thema gleichermaßen Verantwortlichen.

Wenn ihr neu anfangt, achtet darauf, die Geschichte nicht einfach zuzudecken und zu hoffen, das schon Gras darüber wächst. Räumt richtig auf zwischen euch und holt auch die anderen, tieferliegenden Unstimmigkeiten hervor, über die ihr bisher noch nicht geredet zu haben scheint.

Ihr könnt auch erheblich einander näher und vertauter aus dieser Krise hervorgehen, als ihr hineingeschlittert seid.

Nur wer sich gestritten hat, kann herausfinden, ob er/sie sich verträgt! ;-))

Suppenkelle