Ich war 6 Jahre zweite Geige von einem verheirateten Mann. Beschimpft mich bitte nicht, er ist meine große Liebe...
Nun hat er sich im Oktober von seiner Frau getrennt - und hat mich danach in den Hintern getreten.
Was er mir alles an den Kopf geworfen hat, von wegen Mitleid mit mir die ganze Zeit (und daher Beziehung), ob ich keine Freunde hätte und all so verletzende Dinge. Darüber hinaus meldet er sich nicht mehr bei mir. Er lässt einfach alles hängen, hüllt sich in Schweigen (auch über den Grund, warum er seine Frau verlassen hat...).
Ans Handy geht er inzwischen auch nicht mehr, und emails werden nicht beantwortet.
Warum kann ich nicht einfach akzeptieren, dass der Mistkerl mich all die Jahre nur als Notstopfen für seine Ehe benutzt hat?? So schlecht muss sich doch keine Frau behandeln lassen, er signalisiert ja schon klar und deutlich, dass er mich nur f* wollte (solange er was als Ausgleich zur Ehe brauchte) - und mich jetzt nicht mehr kennt. Emotional hab ich das Gefühl, sterben zu müssen, nicht mehr weiterleben zu können (der Schmerz ist unerträglich ...).

Liebe Anna,

Liebeskummer ist ( und bleibt ) eine der schmerzlichsten Erfahrungen *seuuuuufffzz* :-).
Kein Patentrezept aber eine kleine *Bearbeitungsbeschleunigung*:

Suche bei Gelegenheit den Weg in eine gute Buchhandlung. In der Rubrik Lebenshilfe haben so einige Menschen ihre Erfahrungen mit Trennungsschmerz und dessen Verarbeitung niedergeschrieben. Ich hatte mal ein gutes Buch mit dem Titel *ab heute ohne Dich*. Dort beschreibt ein Psychologe, dessen Name mir im Moment nicht einfällt, anhand seiner persönlichen Geschichte die Phasen des Trennungsschmerzes und gibt gute Hilfen zur Bewältigung.

Sollte dein Ex Lover nochmal Kontakt zu Dir aufnehmen, kannst du ihn auf die einschlägigen Etablissments in seiner Wohngegend aufmerksam machen ( vorausgesetzt du möchtest ihm diese kleine Geste gönnen). Dort wird ihm sicherlich bei der Bedürfnissbefriedigung geholfen.

Alles Gute,

Tina

... für eure Antworten !!!

Er hat mich dann heute wieder mal angerufen, nur um mir zu sagen, dass ich ein wertloser (!) Mensch bin.

Ich weiß gar nicht, warum ich mir so eine Sch.... eigentlich angehört habe und auch noch freundlich dabei war.

Psychisch hat der Mann einen an der Waffel (das wird mir immer klarer), und wer mit anderen Menschen so respektlos und verletzend umgeht, hat doch mit sich selbst die allergrößten Probleme. Ich bin nicht seine Therapeutin, und ich muss mir diese Dosis Erniedrigung nicht immer wieder zuführen. Es gibt sicher massenhaft nette Menschen/Männer, die gerne für einen da sind und den Wert des anderen zu schätzen wissen...

>Er hat mich dann heute wieder mal angerufen, nur um mir zu sagen, dass ich ein wertloser (!) Mensch bin.
>Ich weiß gar nicht, warum ich mir so eine Sch.... eigentlich angehört habe und auch noch freundlich dabei war.

Du solltest weder freundlich noch unfreundlich sein, sondern einfach auflegen.
Der Typ ist nicht 1 Sekunde deines weiteren Lebens wert.
Einfach kommentarlos auflegen und fertig.
Jeder Gedanke an Ihn ist auch Verschwendung.

Wünsch dir mehr Glück in Zukunft

Xray

Ich weiß nicht genau, warum er sich von heute auf morgen um 180 Grad gedreht hat und jetzt den niveaulosen Asi raushängen lässt. Meine Freundin meinte gestern: Er war schon immer so, du hast es nur nicht gesehen.

Am Anfang war das schon anders. Er ist mir in einer Phase begegnet, wo ich arbeitlos war und hat mich dann lange Zeit coachend begleitend (er arbeitet als Fallmanager auf dem Sozialamt/Jobcenter). Irgendwann merkte ich, dass da von meiner Seite aus sehr viele Gefühle entstanden. Dazu muss ich sagen: Er ist 45, ich 34 - und ich hätte mir oft so einen Vater gewünscht, der zuhört und einen aufbaut (ich hatte so was leider nie... er hat einen erwachsenen Sohn und eine erwachsene Tochter, nach seinen Worten "missraten" und "verzogen" [hängen beide ohne vernünftigen Job ihre Zeit ab], aber er ist immer für sie da...).

Wir haben uns dann mehr oder minder regelmäßig getroffen und ausgetauscht.
Vor 2,5 Jahren sind wir uns dann körperlich näher gekommen (anfangs hat er abgeblockt, um sich - wie er sagte - zu schützen). Wir haben uns dann öfters gesehen (ca. 1-2mal pro Woche, immer nach seinem Dienstschluss, d.h. ich hab mich total nach ihm gerichtet).

Er hat mir immer wieder gesagt, dass er mich NICHT liebt und dass er auch NIEMALS seine Frau verlassen wird. Er sagte mal dass er mich MAG und ich ihm sehr sympathisch bin. Irgedwann sagte er mal, dass er mich "lieb hat". Im Gegenzug hat er sie verbal zerrissen ("kleine Hauptschüler, kann nicht mehr als Brötchen beim Oebel verkaufen", "hat sich nicht weiterentwickelt", "zu doof um im Parkhaus zu parken", "wir können nur oberflächlich reden, meistens primitive Witze oder alltäglichen Kram" usw.). Auf meine Fragen, warum er sich dann kein neues Leben einrichtet (wenn das alles so schlimm ist....), kam nur "Für mich ist das so am Bequemsten!" (das sehe ich heute auch so: da die Frau für den Haushalt, das Essen und die Wäsche - dort die Freundin für Gespräche, Wärme und ab und an Sex). So ist das am billigsten - der Unterhalt käme ihn ziemlich teuer zu stehen ...

Zum Sex muss ich sagen, dass er schon sehr zärtlich war, aber im Grunde auch hier seine Egonummer durchgezogen hat. Ich hab oft danach starke Blutungen bekommen, das hat ihn nie interessiert. Wenn er "fertig" war, hat er sich meistens angezogen und ist nachhause zu seiner "Alten" gefahren. Dass ich allein und verletzt und unbefriedigt da liegen bleibe - hat ihn nicht interessiert. Es kamen auch nie Nachfragen an den nächsten Tagen... sein Programm ging eben weiter ....

Ich hätte damals die Kurve kriegen müssen, mir haben auch Freunde und Psychologen gesagt "Der Typ ist keinen Pfifferling wert!!!!". Es kam dann auch noch raus, dass er was mit einer Frau aus dem Chat am Laufen hatte, die er "abgöttisch liebte" (obwohl nie getroffen.... also auch ziemlich krank....).

Warum ich nicht die Kurve bekommen habe: Ich weiß es nicht ! Vielleicht hatte ich den Glauben, dass der Mensch sich nochmal verändert. Eigentlich war mir vor 2 Jarhen schon klar, dass wir nicht zusammenleben können, denn er ist respektlos gegenüber Frauen, will es am liebsten nur bequem, bevorzugt oberflächliches Leben und Labern und hat auch sonst keine Werte - ich bin da ganz anders...
Der Knaller kam dann - wie gesagt - im Novemeber. Nachdem er sich so komisch benommen hatte die letzten Wochen und ich endlich wisssen wollte, was los ist, brüllte er mich dann am Telefon an "Ich bin schon vor 4 Wochen zu Hause ausgezogen und wohne jetzt wieder bei den Eltern."
Er hätte mich "nie geliebt" und "wird das auch nie tun". Dass er mit mir geschlafen hätte, hätte mit Liebe "nix zu tun". In dem Moment stand ich kurz davor, mir das Leben zu nehmen :-/

Heute müsste ich eigentlich nach all dem, was er mir angetan hat, die Kurve bekommen. Ich bin nur wieder in der gleichen Situation wie vor 6 Jahren: arbeitslos und vom Selbstwert extrem angeschlagen. Ich denke, sonst würde ich mir sowas auch gar nicht antun..... Ich hab auch nicht so viele Freunde, und außer ihm hab ich keine Kontakte zu anderen Männern... Im letzten Jahr hab ich mir ca. 15 kg Kummerspeck angefuttert :-/

Ich weiß nicht, warum Männer so respektlos und verletzend sind. Im Grunde liebt er sich selbst nicht, lässt seine Wut und Unzulänglichkeiten an mir aus.

Danke fürs lesen

>Ich weiß nicht genau, warum er sich von heute auf morgen um 180 Grad gedreht hat und jetzt den niveaulosen Asi raushängen lässt. Meine Freundin meinte gestern: Er war schon immer so, du hast es nur nicht gesehen.
>Am Anfang war das schon anders. Er ist mir in einer Phase begegnet, wo ich arbeitlos war und hat mich dann lange Zeit coachend begleitend (er arbeitet als Fallmanager auf dem Sozialamt/Jobcenter). Irgendwann merkte ich, dass da von meiner Seite aus sehr viele Gefühle entstanden. Dazu muss ich sagen: Er ist 45, ich 34 - und ich hätte mir oft so einen Vater gewünscht, der zuhört und einen aufbaut (ich hatte so was leider nie... er hat einen erwachsenen Sohn und eine erwachsene Tochter, nach seinen Worten "missraten" und "verzogen" [hängen beide ohne vernünftigen Job ihre Zeit ab], aber er ist immer für sie da...).
>Wir haben uns dann mehr oder minder regelmäßig getroffen und ausgetauscht.
>Vor 2,5 Jahren sind wir uns dann körperlich näher gekommen (anfangs hat er abgeblockt, um sich - wie er sagte - zu schützen). Wir haben uns dann öfters gesehen (ca. 1-2mal pro Woche, immer nach seinem Dienstschluss, d.h. ich hab mich total nach ihm gerichtet).
>Er hat mir immer wieder gesagt, dass er mich NICHT liebt und dass er auch NIEMALS seine Frau verlassen wird. Er sagte mal dass er mich MAG und ich ihm sehr sympathisch bin. Irgedwann sagte er mal, dass er mich "lieb hat". Im Gegenzug hat er sie verbal zerrissen ("kleine Hauptschüler, kann nicht mehr als Brötchen beim Oebel verkaufen", "hat sich nicht weiterentwickelt", "zu doof um im Parkhaus zu parken", "wir können nur oberflächlich reden, meistens primitive Witze oder alltäglichen Kram" usw.). Auf meine Fragen, warum er sich dann kein neues Leben einrichtet (wenn das alles so schlimm ist....), kam nur "Für mich ist das so am Bequemsten!" (das sehe ich heute auch so: da die Frau für den Haushalt, das Essen und die Wäsche - dort die Freundin für Gespräche, Wärme und ab und an Sex). So ist das am billigsten - der Unterhalt käme ihn ziemlich teuer zu stehen ...
>Zum Sex muss ich sagen, dass er schon sehr zärtlich war, aber im Grunde auch hier seine Egonummer durchgezogen hat. Ich hab oft danach starke Blutungen bekommen, das hat ihn nie interessiert. Wenn er "fertig" war, hat er sich meistens angezogen und ist nachhause zu seiner "Alten" gefahren. Dass ich allein und verletzt und unbefriedigt da liegen bleibe - hat ihn nicht interessiert. Es kamen auch nie Nachfragen an den nächsten Tagen... sein Programm ging eben weiter ....
>Ich hätte damals die Kurve kriegen müssen, mir haben auch Freunde und Psychologen gesagt "Der Typ ist keinen Pfifferling wert!!!!". Es kam dann auch noch raus, dass er was mit einer Frau aus dem Chat am Laufen hatte, die er "abgöttisch liebte" (obwohl nie getroffen.... also auch ziemlich krank....).
>Warum ich nicht die Kurve bekommen habe: Ich weiß es nicht ! Vielleicht hatte ich den Glauben, dass der Mensch sich nochmal verändert. Eigentlich war mir vor 2 Jarhen schon klar, dass wir nicht zusammenleben können, denn er ist respektlos gegenüber Frauen, will es am liebsten nur bequem, bevorzugt oberflächliches Leben und Labern und hat auch sonst keine Werte - ich bin da ganz anders...
>Der Knaller kam dann - wie gesagt - im Novemeber. Nachdem er sich so komisch benommen hatte die letzten Wochen und ich endlich wisssen wollte, was los ist, brüllte er mich dann am Telefon an "Ich bin schon vor 4 Wochen zu Hause ausgezogen und wohne jetzt wieder bei den Eltern."
>Er hätte mich "nie geliebt" und "wird das auch nie tun". Dass er mit mir geschlafen hätte, hätte mit Liebe "nix zu tun". In dem Moment stand ich kurz davor, mir das Leben zu nehmen :-/
>Heute müsste ich eigentlich nach all dem, was er mir angetan hat, die Kurve bekommen. Ich bin nur wieder in der gleichen Situation wie vor 6 Jahren: arbeitslos und vom Selbstwert extrem angeschlagen. Ich denke, sonst würde ich mir sowas auch gar nicht antun..... Ich hab auch nicht so viele Freunde, und außer ihm hab ich keine Kontakte zu anderen Männern... Im letzten Jahr hab ich mir ca. 15 kg Kummerspeck angefuttert :-/
>Ich weiß nicht, warum Männer so respektlos und verletzend sind. Im Grunde liebt er sich selbst nicht, lässt seine Wut und Unzulänglichkeiten an mir aus.
>Danke fürs lesen


na denn text habe ich doch schon so an die 10000 mal gelesen wo willst du denn noch in deinem selbstmitleid baden ? er wollte keine beziehung mit dir DU HAST DICH AN IHN RANGESCHMISSEN weil du seine fürsorge ( BERUFLICHE WOHL GEMERKT !!!) als liebe gedeutet hats in deinem zustand hättest du ein stück holz genommen du bist krank schwer krank lass dich behandeln an mesten in der klappse

Liebe Anna,

ich habe hier zwar auch eben erst einen (chaotischen) Beitrag über mein Dasein geschrieben, aber ich möchte mich zu Deinem - hoffentlich hilfreich - Beitrag äußern.

Du bist, nach dem, was ich hier von Dir lese, alles andere als ein wertloser und unnützer Mensch. Du kannst Dich gut artikulieren und kennst eigentlich auch schon die Schliche dieses Kerls.
Er ist armselig und primitiv. Er scheint ein gewisses Machtgefühl daraus zu entwickeln, dass er anderen (nach seiner Meinung hilflosen) Menschen Arbeit vermittelt. Nun, bei seinen Kids hat das ja nicht so funktioniert.
Du bist - wahrscheinlich wie ich auch - jemand, der auf der Suche nach Anerkennung und Zuneigung ist. Ich entnehme Deinem Beitrag, dass Du keinen Vater hattest. Sei es, er hat sich nicht gekümmert oder war tatsächlich nicht existent.
Und dieser Typ hat Dir immer bröckchenweise das gegeben, was Du suchst. Mit dem Verstand ist das nicht zu erklären. Das sind tief sitzende Emotionen, die man kaum steuern kann, wenn man nicht deren Ursachen und Wirkungsweisen kennt.
Er ist eher von Dir abhängig, sonst würde er Dich nicht immer anrufen und Dir Schwachsinn an den Kopf werfen. Bei Dir kann er seinen Frust ablassen und sich selbst bestätigen. Wahrscheinlich bekommt er von seiner Frau jede Menge Druck oder sonst wie eine Leiche im Keller.
Mir fällt zu dieser Sache spontan der Film "Es geschah am hellichten Tag" mit Heinz Rühmann ein. Vielleicht passt es nicht so ganz, aber da ist der Kondermörder auch ein Typ, der von seiner Frau ständig drangsaliert und niedergemacht wird. Sein Ventil sind dann die Kindesmorde.
Dein Ex-"was-auch-immer" hat Dich sogar körperlich verletzt. Da klingeln doch sämtliche Alarmglocken!
Der Typ hat Minderwertigkeitsgefühle, die er in psychischer und physischer Gewalt an Dir ausgelassen hat.
Trennen musst Du Dich nun von ihm, er tut es ja nicht wirklich. Sein Spielchen treibt er ja weiter.
Sprich nie wieder mit ihm. Wenn er Dich anruft ist das ein Zeichen seiner Schwäche. Zeig Du ihm, dass Du die Stärkere bist und lass ihn gegen die Wand laufen. Angeblich hat er ja eh noch ne Andere (was ich nicht glaube).
Du bist und bleibst die wichtigste Person in Deinem Leben (sollte ich für mich wahrscheinlich auch mal beherzigen ;-).
Und noch ein Buchtip: "Emotionale Erpressung" von Susan Forward/Donna Frazier und "Die Kunst ein Egoist zu sein" von Josef Kirschner. Habe die Bücher erst vor kurzem gekauft und bisher nur wenig gelesen, aber ich denke, sie können einem zu mindest Denkanstöße geben.
Du hast Deine Erfahrung mit einem emotional kranken Menschen gemacht. Hak' sie auch als solche ab und häng Dich nicht daran auf. Du brauchst diese Krücke nicht. Und er soll sich eine andere Krücke suchen. Ist nicht mehr Dein Ding.

Liebe Grüße und alles Gute,

Henne

Hallo Anna,

er hat dich benutzt wie ein stück Fleisch (sorry, aber das ist die Wahrheit)

Und du hast dich benutzen lassen.

De Erklärung suchst du ja noch selber. Zumindest hast du dir was vorgemacht, was der Realität nicht entsprach (denn viele hatten es gesehen und dich gewarnt)


>... und ich hätte mir oft so einen Vater gewünscht, der zuhört und einen aufbaut (ich hatte so was leider nie...

Das könnte schon die Erklärung sein. Habe solche Konstellationen öfter getroffen, immer in Kombination mit mindestens 10 Jahren älteren Männern.


>Er hat mir immer wieder gesagt, dass er mich NICHT liebt und dass er auch NIEMALS seine Frau verlassen wird.

Er hat dir sogar selber gesagt was für ein Arschloch er ist.
Und selbst bei ihm hast du weggehört, weil du deinen Traum von Geborgenheit leben wolltest.
Dieser Traum ist legitim, aber du kannst ihn nicht erzwingen! Sondern du mußt suchen, wo du wirklich Geborgenheit findest. Du hast versucht es zu erzwingen.

>... aber im Grunde auch hier seine Egonummer durchgezogen hat. Ich hab oft danach starke Blutungen bekommen, das hat ihn nie interessiert. Wenn er "fertig" war, hat er sich meistens angezogen und ist nachhause zu seiner "Alten" gefahren. Dass ich allein und verletzt und unbefriedigt da liegen bleibe - hat ihn nicht interessiert. Es kamen auch nie Nachfragen an den nächsten Tagen... sein Programm ging eben weiter ....

Du hast ein riesieges Problem mit deinem Selbstwert und damit, dich selber zu schützen und abzugrenzen. Er begeht rücksichtslos Körperverletzung an dir (Blutungen) und es kümmert ihn absolut nicht. Du must lernen, erstens wahrzunehmen was dir nicht gut tut und zweitens diese Erkenntnis auch in Handeln um zu setzen!!!
Anders ausgedrückt: RESPEKT vor DIR SELBST.
Was hättest du einer guten Freundin geraten, wenn sie in deiner Situation wäre.
Oft hilft es diesen Blickwinkel einzunehmen. Dann würde man oft sagen: "Unmöglich, laß dir das nicht weiter bieten". Aber auf sich selber bezogen läßt man es sich bieten.


>Warum ich nicht die Kurve bekommen habe: Ich weiß es nicht ! Vielleicht hatte ich den Glauben, dass der Mensch sich nochmal verändert. Eigentlich war mir vor 2 Jarhen schon klar, dass wir nicht zusammenleben können, denn er ist respektlos gegenüber Frauen, will es am liebsten nur bequem, bevorzugt oberflächliches Leben und Labern und hat auch sonst keine Werte

Ja, du solltest soviel Respekt vor dir selber haben, dass du jemanden nach so einer Erkenntnis sofort raussetzt. Sorry, mit 45 Jahren ändert man sich nicht mehr wesentlich.

>...brüllte er mich dann am Telefon an "Ich bin schon vor 4 Wochen zu Hause ausgezogen und wohne jetzt wieder bei den Eltern."

Hat er auch nicht anders verdient. Hoffentlich verreckt er an den Unterhaltszahlungen.

>Heute müsste ich eigentlich nach all dem, was er mir angetan hat, die Kurve bekommen. Ich bin nur wieder in der gleichen Situation wie vor 6 Jahren: arbeitslos und vom Selbstwert extrem angeschlagen.

Das ist schlimm, aber was er mit dir gemacht hat verschlimmert alles noch viel mehr.

>Ich denke, sonst würde ich mir sowas auch gar nicht antun..... Ich hab auch nicht so viele Freunde, und außer ihm hab ich keine Kontakte zu anderen Männern...

Such dir neue Kontakte.
Auch zu Frauen.
Geh z.B. an die VHS. Arbeitslose haben dort oft sogar kostenlose oder stark reduzierte Beiträge.
Versuch irgendeinen Job zu bekommen, 400 Euro, 1-Euro-Hartz-Job oder sonst was.
Vielleicht kannst du dich auch ehrenamtlich engagieren (je nach deiner Neigung oder Qualifikation).
Alles das kann dir Selbstbewußtsein geben.

>Im letzten Jahr hab ich mir ca. 15 kg Kummerspeck angefuttert :-/

Das reduziert deine Chancen bei Männern, schadet dir gesundheitlich und verbessert auch deine Chancen auf dem Arbeitsmarkt nicht.
Fang mit Sport an: Walking, Jogging, Lauftreff etc. ist nicht teuer. Aber ein besseres Körperbefinden stärkt allein über die Psychochemie bei Sport dein Selbstwertgefühl. Und natürlich etwas Disziplin beim Essen (Chips, Bier,...), aber fang nicht an zu diäten. Gibt nur mehr Frust. Lebenswandel umstellen! Mehr Kalorieren verbrauchen (Sport) und weniger aufnehmen. So einfach.

>Ich weiß nicht, warum Männer so respektlos und verletzend sind.

Nicht alle Männe sind so.

>Im Grunde liebt er sich selbst nicht, lässt seine Wut und Unzulänglichkeiten an mir aus.

Das hast du treffend erkannt.
Wichtiger aber als über diesen gestörten Typen nachzugrübeln (und SEINE Probleme) solltest du mutig in DEINE Zukunft schauen und den Typen komplett aus deinem Bewußtsein streichen.

Vielleicht würde dir auch eine Therapie helfen, aber du mußt auch bereit sein, Korrekturen anzunehmen (s.o. die ignorierte Warnung deines Psychologen)

Viel Erfolg beim Neustart
Xray

Ich habe noch mal über deine Erfahrung nachgedacht und hier ist die andere Seite der Medaille.

Dein Ex wollte ausschließlich Sex, und zwar ohne emotionalen oder sonstigen Aufwand.
Du warst für ihn für diesen Sex attraktiv genug.
Für mehr aber definitiv nicht (also Liebe, Beziehung, echte Leidenschaft für dich,...)
Ohne Konsequenen im Bett zu benutzen, wann immer er will und ohne zu bezahlen.

Das hat er von Anfang an offen und ehrlich gesagt.
Das ist fair und ok.

Du hast ihm nicht geglaubt.
Du hast ihn wie ein kleines Kind behandelt, das noch nicht weiß, was gut für ihn ist.
Du meinstest zu wissen was besser ist. Nämlich das du als Partnerin besser wärst..
Du hast seine Gefühle nicht respektiert.

Du hast versucht, ihn durch lieb- und nettsein zu gewinnen.
Das geht nicht. Das geht nie.
Man gewinnt einen Menschen nicht durch Nett sein, sondern nur durch Persönlichkeit.
Du hast keine Persönlichkeit gezeigt, denn du hast dich widerstandslos gebrauchen lassen ohne deine eigene Bedürfnisse wahrzunehmen und einzufordern.
Wie du selber schreibst, war deine Persönlichkeit und Selbstwert am Tiefpunkt.
Wenn du dir keinen Wert zumißt (indem du dich nicht selbst respektiert und selber schützt), wie soll er dir einen Wert zumessen.
Bedingungslose Liebe gibt es nur zwischen Eltern und Kind (manchmal).
Zwischen Erwachsenen ist bedingungslose Liebe krankhaft, zum Scheitern verurteil.
Denn nur im Gleichgewicht der Bedürfnisserfüllung kann Liebe entstehen und bestehen.

Persönlichkeit wäre gewesen:
- Du akzeptiert eine reine sexuelle Affäre und erwartest nicht mehr
Wenn du das nicht kannst, dann laß die Finger von Beziehungen mit einem so großen Ungleichgewicht im Gefühl.
- Du lehnst eine Affäre kategorisch ab

Du wolltest Liebe erstreben, wo es unmöglich war.
In 99% aller Fälle ensteht keine Liebe, wenn nicht von Anfang an eine hinreichende Attraktivität vorhanden ist.
Diese Attraktivität war nicht da.
Er hat es dir immer wieder gesagt und gezeigt.
Du hast ihn nicht ernst genommen. Seine Aussagen nicht respektiert.
Sonst hättest du Schluß gemacht, anstatt dich in falscher Hoffnung zu trügen.

Natürlich hat ihn deine Liebe genervt.
Massiv sogar.
Weil: Er konnte es nicht erwidern.
Du warst für ihn nicht wirklich ein erstrebenswertes Ziel
(Das kenne ich. Man vereinbart nur eine Affäre zu haben. Keine Beziehung. Keine Liebe. Aber die Frau bemüht sich in aller Hilflosigkeit, Liebe zu verdienen. Man kann keine Liebe verdienen. Es gibt wenig was mehr nervt als hilflose Liebesbemühungen, die man nicht erwidern kann.)

Du hast ihn nicht respektiert, denn dann hättest du auf seine Worte und Verhalten gehört.
Und dann hättest du auch auf dich geachtet. Auf deine Bedürfnisse, auf deinen Wert.
Hätte er Persönlichkeit gehabt, hätte er diese Affäre nicht begonnen oder abgebrochen, als er gemerkt hat, das du liebst und nicht nur eine reinen Sex willst.
Außerdem hätte er nicht eine 'Abhängige' (berufliche Konstellation von Anttragsteller und Bewilliger) für eine reine Sex-Nutzungs-Affäre benutzen dürfen.


Meine Darstellung ist vielleicht hart.
Vielleicht auch nicht richtig. Nicht gerecht.
Aber vielleicht eine Gedankenanregung aus anderer Perspektive.

Gruß
Xray

Liebe Anna,

du stehst nicht am Ende, du stehst am Anfang. Du hast dein Kartenhaus so lange gehegt und gepflegt, bis es zusammengebrochen ist. Jetzt bricht das ganze Nicht-wahr-haben wollen aus und die Realität kehrt ein.

JETZT kannst du ein neues Leben ohne ihn anfangen, ob du willst oder nicht. Also, mach da sbeste daraus, leb für morgen, nicht für gestern.

Hab DICH mal mehr lieb.... :-)

Liebe Grüsse, Sammy