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Dieses Thema hat 39 Antworten
und wurde 488 mal aufgerufen
 Archiv Psychotanten
Seiten 1 | 2
Frage ( gelöscht )
Beiträge:

26.04.2007 10:29
RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

Fremd geht man, wenn ...ja...wenn...man mit jemandem zusammen ist, und quasi kein Sex vorhanden ist...
Zärtlichkeiten eine Rarität sind, die man zählen kann wie Bakterien auf einem sterilen Tuch..."Sie" höchstens alle 1-2 Monate "Lust" verspürt...das regelmässig an einem Samstag und mit folgendem Ablauf (alle unter 18 NICHT lesen ): Nachdem ich sie einige male über die Wochen in den Arm genommen hatte, manchmal schlüpfrige Anmerkungen gemacht und ansonsten relativ "asexuell" blieb, sie alle drei Tage als die "tollste Frau auf Erden" pries, kam nichts!
Dann wurd ich irgendwie durch die Krankheit "Mannsein" verursacht durch die Viren Testosteron, darauf gebracht mal "geil" zu werden auf die eigene Frau...man küsst...streichelt...massiert...spielt an ihr unten rum...wenn sie gekommen ist (was ich mittlerweile auch nicht glaube), dann nimmt sie "ihn" in die Hand...und dann...was soll ich sagen...seit 2-3 Monaten krieg ich dabei nicht einmal einen Steifen. Ich liebe sie ohne ende, aber irgendwie ist sie auf Männersprache : scheisse im Bett.
Ich hatte schon einige Beziehungen davor gehabt...nicht viele, aber dafür intensive, weil ich eigentlich ein treuer und experimentierfreudiger Mensch bin...was Beziehungen, aber auch Sexualität angeht...
Partnerschaftlich hat sie allen Frauen was voraus, das kann ich für meine kleine Welt bezeugen, aber, der Sex...grottig. Dadurch kommt meine fast existenzielle Frage: Was geht vor, oder: geht beides?
Ich kann nicht genau beschreiben, was ich meine, aber so paar worte wären hilfreich, weil ich manchmal frustriert bin und mich frage, ob es an mir,ihr oder der neuen eu normung für halbtondarstellungszeichen liegt....
ein nicht weiterwissender

Eidechse ( gelöscht )
Beiträge:

27.04.2007 14:13
#2 RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

Hallo...

War sie denn schon immer so lustlos? Oder seid Ihr vielleicht schon ein paar Jährchen beisammen?
Ich fand in diesem Fall den Artikel im Stern vom September letzten Jahres recht interessant und einleuchtend (Guter Sex trotz Ehe), den ich gelesen habe, weil ich fürchte, dass ich demnächst (fast) so werde wie die echt üblen Anmerkungen, die die Person mit dem unaussprechlichen Nick zu dem Thema gemacht hat.

Ansonsten find ich das, was Codo schreibt, absolut richtig - jedenfalls würd ich mir das von meinem Mann wünschen. Leider redet meiner aber (auch) nicht, sondern leidet nur still vor sich hin. Immerhin erspart er mir inzwischen diesen "wir sollten doch mal wieder weil wir haben doch schon so lang nicht mehr-Sex.

Ich wünsch Euch gute Besserung!
Eidechse.

CnndrBrbr ( gelöscht )
Beiträge:

27.04.2007 14:33
#3 RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

>Ansonsten find ich das, was Codo schreibt, absolut richtig - jedenfalls würd ich mir das von meinem Mann wünschen. Leider redet meiner aber (auch) nicht, sondern leidet nur still vor sich hin. Immerhin erspart er mir inzwischen diesen "wir sollten doch mal wieder weil wir haben doch schon so lang nicht mehr-Sex.

So, Dein Mann redet nicht (mehr)? Was denkst Du denn, was er sagen würde, wenn? Woran leidet er? Was würdest Du ändern wenn Du könntest?

Eidechse ( gelöscht )
Beiträge:

29.04.2007 15:25
#4 RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

Hi, Du Unaussprechliche(r) ;-)

Frage1) Ich weiß, was mein Mann jedes Mal gesagt hat, wenn wir - auf meine Initiative hin - über unsere Bedürfnisse in und außerhalb der Beziehung geredet haben. Mein Mann redet von sich aus nicht, weil er meint, dass alles gesagt ist.
Mehr noch, er befürchtet, dass wir uns immer weiter voneinander entfernen, wenn wir weiter "auf dem Thema rumreiten". Vielleicht sieht er das nicht verkehrt, aber dann wüssten wir wenigstens, woran wir aneinander sind (oder besser gesagt nicht sind) und könnten uns trennen.

Frage 3) Was ich ändern würde? Wenn ich mir etwas wünschen könnte, dann das, dass mein Mann polyamor wäre oder zumindest unter meiner Polyamorie nicht leiden würde (womit Frage 2 beantwortet wäre).

Im Moment leiden wir beide: er, weil er weiß, dass ich so bin und ich, weil ich in meiner Ehe einen (für mich sehr wichtigen) Persönlichkeitsanteil ausklammern muss.

Fragen verständlich beantwortet?
Eidechse.

jo ( gelöscht )
Beiträge:

30.04.2007 10:58
#5 RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

hi,

ehrlich gesagt verstehe ich dich gar nicht.

bist du aus mitleid mit deinem mann zusammen? weil du glaubst, dass er eine trennung von dir nicht überstehen würde?
was willst du von deinem mann? haus, auto, ec karte, rente oder gar die lebensversicherung? an seiner stelle würde ich dich, sorry, zum mond schiessen.
wenn ich mit einer frau nur sex haben will, muss ich mit ihr nicht fest zusammen sein und eine partnerschaft vorgaukeln. dann kann ich auch mit mehreren frauen sex haben, je nach belieben und wie´s mir gefällt. dazu braucht mein gegenüber nicht gleich polygam werden.
aber ich gehe nicht zu einer frau, texte sie mit irgendwelchen lippenbekenntnissen zu, um den rückzieher zu machen wenn es darum geht ehrlich stellung zu beziehen.

mein gott, dann sage ich halt, dass wir gelegentlich mal sex haben können aber auf verbindlichkeiten keinen wert lege.

aber diese latente art, erst mal alles toll, um dann zu sagen "du hast doch gewusst blabla..." ist die allerletzte art, seinen minderwertigkeitskomplex an anderen auszulassen.
meistens fehlt die klare, konkrete ansage im voraus.
aber wer nicht alleine sein kann hat damit halt ein problem.

netten tag noch

Eidechse ( gelöscht )
Beiträge:

30.04.2007 16:27
#6 RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

Hallo Jo...
schreibst Du über Dich oder über mich?
Welche Lippenbekenntnisse meinst Du?
Was für eine latente Art erst alles toll und dann...?

Was ich verstehe ist, dass Du meinst, ich hätte einen Minderwertigkeitskomplex. Kann sein. Jeder ist wie er ist.

Ich bin seit 20 Jahren mit meinem Mann zusammen, und möchte weiterhin mit ihm leben, weil ich finde, dass unsere Partnerschaft auf der organisatorischen Ebene besser nicht sein könnte. Ja, ich will mit ihm zusammen überlegen, wofür wir das Geld ausgeben, das wir beide verdienen, wie wir unsere Kinder erziehen, das Haus und den Garten gemeinsam gestalten... Das ist doch kein Vorgaukeln...

Gesetzt den Fall, mein Mann wär wie Du und würde sagen: eine polyamore Frau will ich nicht, egal ob sie ihre Überzeugung auslebt oder nicht - und jetzt wo ich weiß, wie sie ist, schieß ich sie auf den Mond, ja, dann wäre ich inzwischen bereit, für meine Überzeugung gerade zu stehen und zu gehen. Obwohl ich das wirklich nicht will, weil es ja das Wesen der Polyamorie ist, eine Beziehung nicht "nur" wegen einer anderen aufzugeben.

Oh doch, allein sein kann ich sogar recht gut, so gesehen muss ich mich nicht fürchten - aber ich will es nicht unbedingt. Gemeinsam leben ist schöner. Und am schönsten wäre es, gemeinsam zu leben und trotzdem ganz man selber sein zu können.

Dir auch einen schönen Tag...
Eidechse.

Alma ( gelöscht )
Beiträge:

30.04.2007 19:54
#7 RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

Und am schönsten wäre es, gemeinsam zu leben und trotzdem ganz man selber sein zu können.
>
wie wahr, wie wahr...
nun, wenn Dein Mann Dich liebt, dann lässt er dich hoffentlich auch so leben wie du es brauchst ... es ist manchmal eben eine Gratwanderung...zwischen eigenen Wünschen und dem Befinden anderer, nicht einfach....

Codo ( gelöscht )
Beiträge:

30.04.2007 13:19
#8 RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

Hi!

>ehrlich gesagt verstehe ich dich gar nicht.

Das ist in diesen Faellen haeufig so ja.

>bist du aus mitleid mit deinem mann zusammen? weil du glaubst, dass er eine trennung von dir nicht überstehen würde?

Vielleicht weil sie ihn schlicht und einfach liebt? Nur weil der Sex vielleicht nicht mehr das tollste ist, moechte man vielleicht doch noch mit dem Menschen zusammenbleiben?

>was willst du von deinem mann? haus, auto, ec karte, rente oder gar die lebensversicherung? an seiner stelle würde ich dich, sorry, zum mond schiessen.

Ja das hab ich mir auch grad ueberlegt, dass ich Dich als Partner nicht unbedingt bevorzugen wuerde Gleich auf den Mond geschossen werden, weil man kein Sex mehr haben will, aber keinen Grund sieht sich zu trennen.

>wenn ich mit einer frau nur sex haben will, muss ich mit ihr nicht fest zusammen sein und eine partnerschaft vorgaukeln.

Wenn ich eine Partnerschaft will, muss ich ihm nicht Sex wollen vorgaukeln. Es reicht hoffentlich auch, dass ich ihn einfach ganz fest lieb hab.

>dann kann ich auch mit mehreren frauen sex haben, je nach belieben und wie´s mir gefällt. dazu braucht mein gegenüber nicht gleich polygam werden.

Polygam wird in westlichen Laendern sowieso niemand. Polygamie ist verboten. Aber polyamor (mehrfachliebend) alleweil.

>aber ich gehe nicht zu einer frau, texte sie mit irgendwelchen lippenbekenntnissen zu, um den rückzieher zu machen wenn es darum geht ehrlich stellung zu beziehen.

Eidechse bezieht doch ehrlich Stellung. Sie will bei ihrem Mann bleiben. Hat aber anscheinend das Problem, dass er nicht ueber seine Beduerfnisse spricht und nur leidet, wenn sie polyamor lebt.

>mein gott, dann sage ich halt, dass wir gelegentlich mal sex haben können aber auf verbindlichkeiten keinen wert lege.

Schon mal ueberlegt, dass da vielleicht noch Kinder ein Thema sein koennten? Partner verlassen, weils sexuell nimmer stimmt und Kinder sind ja egal? Scheiss drauf? Oder wie stellst Dir das vor? Da gibt es eben Verbindlichkeiten, die man auch hat, wenn man sexuell nicht mehr ganz harmoniert.

>aber diese latente art, erst mal alles toll, um dann zu sagen "du hast doch gewusst blabla..." ist die allerletzte art, seinen minderwertigkeitskomplex an anderen auszulassen.

Wenn sie von anfang an gesagt hat, dass sie nicht monogam leben will, ist es weder eine Minderwertigkeitskomplex noch die allerletzte Art. Hoechstens von ihm zu glauben, dass sie eben nicht so leben will, wie sie es gesagt hat.

>meistens fehlt die klare, konkrete ansage im voraus.

Jup. Ich hatte bisher wenig Probleme damit. Meine Partner wissen es voraus und akzeptieren es - oder wollen es gar auch :-)

Gruss Codo

jo ( gelöscht )
Beiträge:

02.05.2007 10:27
#9 RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

hi codo,

"Gleich auf den Mond geschossen werden, weil man kein Sex mehr haben will, aber keinen Grund sieht sich zu trennen."

augenblick, war da nicht die rede davon, dass sie mit IHM keinen sex mehr will, aber mit anderen schon? davon gehe ich aus.

"Es reicht hoffentlich auch, dass ich ihn einfach ganz fest lieb hab."

scheinbar nicht, vorallem dann nicht, wenn du es nicht genau weisst und nur vermutest.

"Hat aber anscheinend das Problem, dass er nicht ueber seine Beduerfnisse spricht und nur leidet, wenn sie polyamor lebt."

hallo? verkehrte welt? also in erster linie hat ER wohl das problem. ihr problem rührt daraus, dass er eines hat über welches er nicht spricht, weil er die antwort schon ahnt und das für ihn nichts gutes ist.
verlieren will er sie scheinbar auch nicht, deswegen hält er die klappe und läßt alles über sich ergehen.
bisschen egoistisch finde ich das von IHR!

"Ja das hab ich mir auch grad ueberlegt, dass ich Dich als Partner nicht unbedingt bevorzugen wuerde Gleich auf den Mond geschossen werden, weil man kein Sex mehr haben will, aber keinen Grund sieht sich zu trennen."

also mal ehrlich, ich war mit meiner freundin bis vor anderthalb jahren 8 jahre zusammen und wir kennen uns 23 jahre und sind absolut alltagstauglich zusammen. es gab auch phasen wo wir mal 2 monate keinen sex hatten, weil ich oder sie keine lust hatte. natürlich war das kein trennungsgrund, aber dann gehe ich auch nicht zu einer anderen! was ist das denn bitte?

"Polygam wird in westlichen Laendern sowieso niemand. Polygamie ist verboten. Aber polyamor (mehrfachliebend) alleweil"

?? nettes wortspiel. ist ja schon ´ne art politikum. moralisch verwerfliche dinge so auszudrücken, dass man kein schlechtes gewissen haben muss.
ob polygam oder polyamor, wer bezieht schon das wesentliche ausschliesslich auf die heirat? also gemeint war die untreue! wenn das gesetzlich verboten wäre, würdest du dich, bzw. eidechse sich daran halten?

"Schon mal ueberlegt, dass da vielleicht noch Kinder ein Thema sein koennten? Partner verlassen, weils sexuell nimmer stimmt und Kinder sind ja egal? Scheiss drauf? Oder wie stellst Dir das vor? Da gibt es eben Verbindlichkeiten, die man auch hat, wenn man sexuell nicht mehr ganz harmoniert."

gutes thema, denn ich war so ein kind und war froh, als die eltern sich getrennt haben. das ganze thema ist doch nur für´s gewissen. das nächste problem ist vorprogrammiert und dann lieber ein ende mit schrecken, als ein schrecken ohne ende!! sag nicht du handelst diesbezüglich im sinne der kinder.
die verbindlichkeiten bekommt man auch so hin, wenn man erwachsen genug ist.
glaubst du etwa, dass alle kinder von alleinstehenden elternteilen unter den umständen in der erziehung leiden? im gegenteil!
irgendwie denkt ihr nur an euch!

"Jup. Ich hatte bisher wenig Probleme damit. Meine Partner wissen es voraus und akzeptieren es - oder wollen es gar auch :-)"

..oder tolerieren sie es?
bei den frauen zu denen ich als single im vorfeld sage, dass wir heute spaß haben können und morgen ist alles wie gestern, habe ich auch keine probleme damit. und sie auch nicht. aber das ist nix für länger als paar stunden. vielleicht auch öfter.

was machst du, wenn dein "traummann" irgendwann die richtige findet, monoamor wird und das interesse an dir verliert?


netten gruß

Codo ( gelöscht )
Beiträge:

02.05.2007 12:35
#10 RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

Hi!

> >"Gleich auf den Mond geschossen werden, weil man kein Sex mehr haben will, aber keinen Grund sieht sich zu trennen."
>augenblick, war da nicht die rede davon, dass sie mit IHM keinen sex mehr will, aber mit anderen schon? davon gehe ich aus.

Da stellt sich für mich dann allerdings die Frage, warum sie mit IHM keinen Sex mehr will. Was passt nicht? Und das müssten die beiden gemeinsam besprechen - und nach Lösungen suchen. Und warum da nicht auch die "Sex woanders"-Möglichkeit in Betracht ziehen.

> >"Es reicht hoffentlich auch, dass ich ihn einfach ganz fest lieb hab."
>scheinbar nicht, vorallem dann nicht, wenn du es nicht genau weisst und nur vermutest.

Sie will ja bei ihm bleiben. Also liebt sie ihn wohl und will bei ihm bleiben.

> >"Hat aber anscheinend das Problem, dass er nicht ueber seine Beduerfnisse spricht und nur leidet, wenn sie polyamor lebt."
>hallo? verkehrte welt? also in erster linie hat ER wohl das problem.

Nein. In erster Linie haben SIE BEIDE das Problem.

>ihr problem rührt daraus, dass er eines hat über welches er nicht spricht, weil er die antwort schon ahnt und das für ihn nichts gutes ist.

Also ist er feige, über etwas zu sprechen, weil er die allfällige Konsequenz nicht tragen will? Wenn sie polyamor leben will, er aber nicht. Dann wäre seine Konsequenz nämlich, sie zu verlassen. Man kann nur sich selber ändern, niemals die anderen.

>verlieren will er sie scheinbar auch nicht, deswegen hält er die klappe und läßt alles über sich ergehen.
>bisschen egoistisch finde ich das von IHR!

Ich finde das egoistisch von IHM. Er versucht Opferstatus zu haben um sicher nicht Verantwortung für SICH zu übernehmen. Er soll darüber sprechen, was er will und dann können sie gemeinsam schauen, wie das erreicht werden kann. Und sei dies letztendlich über eine Trennung. Aber das muss es nicht wirklich sein.

> >"Ja das hab ich mir auch grad ueberlegt, dass ich Dich als Partner nicht unbedingt bevorzugen wuerde Gleich auf den Mond geschossen werden, weil man kein Sex mehr haben will, aber keinen Grund sieht sich zu trennen."
>also mal ehrlich, ich war mit meiner freundin bis vor anderthalb jahren 8 jahre zusammen und wir kennen uns 23 jahre und sind absolut alltagstauglich zusammen.

War zusammen. Sprich Ihr habt Euch getrennt.

es gab auch phasen wo wir mal 2 monate keinen sex hatten, weil ich oder sie keine lust hatte. natürlich war das kein trennungsgrund, aber dann gehe ich auch nicht zu einer anderen! was ist das denn bitte?

Ja mach ich ja auch nicht. Aber ich bin ja weder Eidechse noch Jo noch sonstwer. Andere Menschen, andere sexuelle Bedürfnisse. Mein Mann und ich hatten während/nach der Schwangerschaft rund 17 Monate keinen Sex (kuscheln schon). Dennoch ist er nicht mit einer anderen ins Bett gegangen. Das war aber seine Entscheidung.

> >"Polygam wird in westlichen Laendern sowieso niemand. Polygamie ist verboten. Aber polyamor (mehrfachliebend) alleweil"
>?? nettes wortspiel. ist ja schon ´ne art politikum. moralisch verwerfliche dinge so auszudrücken, dass man kein schlechtes gewissen haben muss.

Gar nicht. Es sind zwei ziemlich verschiedene Lebensmodelle. Während die übliche Polygamie darin gipfelt, dass eben nur der eine mehrer Partner haben darf - üblicherweise der Mann, der sich eine Frauenschar hält - ist es bei polyamory eben so, dass alle beteiligten mehrere Partner haben dürfen. Und das ist absolut nicht moralisch verwerflich. Wie kommst Du auf das? Nur weil man mehr als einen Menschen liebt? Ist serielle Monogamie schlauer? Man verliebt sich neu, wirft den alten Partner weg und lebt mit dem Neuen weiter? Also ich kann da nichts tolles daran finden. Uebrigens genausowenig wie am fremdgehen (was heimlich abgeht und man den Partner dazu auch noch belügt).

>ob polygam oder polyamor, wer bezieht schon das wesentliche ausschliesslich auf die heirat? also gemeint war die untreue! wenn das gesetzlich verboten wäre, würdest du dich, bzw. eidechse sich daran halten?

Ich bin nicht untreu. DU beziehst Untreue auf rein sexuelle Aspekte. Mein Partner ist mir untreu, wenn er mir gegenüber nicht loyal ist. Mich belügt. Das hat alles rein gar nichts mit der sexuellen Ebene zu tun.

Wenn sowas gesetzlich verboten wäre, müssten wir rund 50% der Menschen einsperren, weil die alle mal fremdgingen - also sexuelle untreu waren. Im Gegensatz zu polyamoren Menschen :-) Die waren nie untreu, da auch das sexuelle im Einverstaendnis und Gutheissen des Partners stattfindet.

> >"Schon mal ueberlegt, dass da vielleicht noch Kinder ein Thema sein koennten? Partner verlassen, weils sexuell nimmer stimmt und Kinder sind ja egal? Scheiss drauf? Oder wie stellst Dir das vor? Da gibt es eben Verbindlichkeiten, die man auch hat, wenn man sexuell nicht mehr ganz harmoniert."
>gutes thema, denn ich war so ein kind und war froh, als die eltern sich getrennt haben.

Und weil Du froh warst, sollen das alle anderen auch tun? Auch wenn sich das Paar noch liebt. Es (auch) wegen den Kindern zusammenbleiben will? Es aber einfach nur im Bett nicht mehr klappt? Wobei letzteres ja auch nicht sein muss. Bei mir klappt auch das mit dem Ehemann noch ;-)

>das ganze thema ist doch nur für´s gewissen.

Für Deines? Ich hab kein Problem damit so zu leben.

>das nächste problem ist vorprogrammiert und dann lieber ein ende mit schrecken, als ein schrecken ohne ende!! sag nicht du handelst diesbezüglich im sinne der kinder.

Nein ich mach das bestimmt nicht für die Kinder. Ich bin mit meinem Ehemann zusammen, weil ich ihn liebe, achte, mit ihm alt werden will, weil er der Mann meines Lebens ist.

>die verbindlichkeiten bekommt man auch so hin, wenn man erwachsen genug ist.
>glaubst du etwa, dass alle kinder von alleinstehenden elternteilen unter den umständen in der erziehung leiden? im gegenteil!

Das war auch nur in dem Sinne gemeint, dass man vielleicht mit dem Partner zusammenbleiben will, weil man auch Kinder hat. Wenn man seinen Partner natürlich nicht mehr liebt, ist eine Trennung sicher sinnvoller.

>irgendwie denkt ihr nur an euch!

Und Du nur in Deinem eigenen Teller, ohne vorurteilsfrei mal über den Tellerrand zu schauen. Du wirst mir untreue, moralisch verwerferliche Dinge vor, obwohl Du gar nicht weisst, wie wir genau leben.

> >"Jup. Ich hatte bisher wenig Probleme damit. Meine Partner wissen es voraus und akzeptieren es - oder wollen es gar auch :-)"
>..oder tolerieren sie es?

Nein. Akzeptieren und es auch wollen.

> >bei den frauen zu denen ich als single im vorfeld sage, dass wir heute spaß haben können und morgen ist alles wie gestern, habe ich auch keine probleme damit. und sie auch nicht. aber das ist nix für länger als paar stunden. vielleicht auch öfter.

Tja, wenn Du Dich mit ONS zufrieden gibst schön. Mir ist das zuwenig. Wenn ich mit einem Mann Sex haben will, dann muss ich ihn schon sehr mögen und mehr als nur eine Nacht mit ihm verbingen wollen. Muss ja nicht grad das ganze Leben sein. Aber halt nicht nur eine Nacht. Da kann ich es mir auch selber machen.

Ich sag meinen potentiellen Partnern eben, dass da noch andere sind und ich die liebe. Wer das nicht akzeptiert kommt für mich als Partner nicht in Frage.

>was machst du, wenn dein "traummann" irgendwann die richtige findet, monoamor wird und das interesse an dir verliert?

Mein "Traummann" ist aber seit jeher polyamor und würde kaum monoamor werden. Wenn mono - dann wohl mit mir, wie wir es viele Jahre waren. Wenn er das Interesse an mir verliert, dann kann ich das auch nicht ändern. Dann ist wohl unser Weg, den wir gemeinsam gingen zuende. Das hat aber nichts mit monogamer oder polyamorer Einstellung zu tun. Trennungen gibt es hier wie dort.

Ich bin jetzt übrigens 13 Jahre verheiratet und 15 Jahre mit ihm zusammen. 15 Jahre die uns niemand nehmen kann, die ich aber auch "Vorsprung" auf eine andere hätte. Daher mach ich mir da wenig Gedanken, ob er mal noch "die richtige" (die gibt es in meinen Augen gar nicht) findet.

Dir alles Gute!

Codo

jo ( gelöscht )
Beiträge:

02.05.2007 16:31
#11 RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

hi,

ah da ist die antwort.
bisschen unübersichtliche chronologie.

also erst mal vorweg, ich gehe auf die dinge ein von denen IHR mal so eben ausgeht. wo ist der konsens?
dann drehst du meine aussagen so, dass sämtliches handeln und tun von dir als polyamore legitimiert ist.
du bist doch kein übermensch, die sich die eigenen moralischen grundsätze selber stricken kann!

klar haben beide das problem, trotzdem denkt ihr nur an euch. und dass man gemeinsam immer stark ist, ist mir auch klar. Nur stelllst du dir die "sex woanders" frage etwas spät. davon gehe ich aus und das war der grundgedanke.

"Also ist er feige, über etwas zu sprechen, weil er die allfällige Konsequenz nicht tragen will? Wenn sie polyamor leben will, er aber nicht. Dann wäre seine Konsequenz nämlich, sie zu verlassen. Man kann nur sich selber ändern, niemals die anderen."

hast du schon mal menschen erlebt die unter verlustängsten leiden?
schön dass du so gesund und selbstbewusst bist. nur bist du nicht der masstab.
jetzt hat er schuld und ist feige, weil sie gerne mit mehreren...
..und das ist nicht egoistisch? sorry, aber ich finde das äußerst emotional egoistisch, aber gut...vielleicht ist er auch zu feige...sicher..


"Ich finde das egoistisch von IHM. Er versucht Opferstatus zu haben um sicher nicht Verantwortung für SICH zu übernehmen. Er soll darüber sprechen, was er will und dann können sie gemeinsam schauen, wie das erreicht werden kann. Und sei dies letztendlich über eine Trennung. Aber das muss es nicht wirklich sein."

hey, den opferstatus verpasst ihr ihm! ihr verlangt dass er redet. er soll nicht darüber sprechen was er will, er soll es einfach tun, so wie ihr auch. du weißt doch, frauen reden durchschnittlich 6000 worte am tag und männer 2000.
die differenz muss "er" schon ertragen, jetzt kommst du so...
klaro, er ist der feigling, weil er sie machen lässt und nicht verletzt werden will...junge junge...

"War zusammen. Sprich Ihr habt Euch getrennt"

ICH habe mich getrennt...jetzt frag noch warum....
wir haben noch kontakt und verstehen uns gut. sind zur zeit beide single ohne SEX mit "fremden"!

"Gar nicht. Es sind zwei ziemlich verschiedene Lebensmodelle. Während die übliche Polygamie darin gipfelt, dass eben nur der eine mehrer Partner haben darf - üblicherweise der Mann, der sich eine Frauenschar hält - ist es bei polyamory eben so, dass alle beteiligten mehrere Partner haben dürfen. Und das ist absolut nicht moralisch verwerflich. Wie kommst Du auf das? Nur weil man mehr als einen Menschen liebt? Ist serielle Monogamie schlauer? Man verliebt sich neu, wirft den alten Partner weg und lebt mit dem Neuen weiter? Also ich kann da nichts tolles daran finden. Uebrigens genausowenig wie am fremdgehen (was heimlich abgeht und man den Partner dazu auch noch belügt)."


wieviel bier braucht man(n), um den mist zu glauben?
da kannste sonstwas reden, ich habe meine moralischen grundsätzze und muss nicht mit meinen freunden in´s bett oder denen liebesdienste erweisen, nur weil mir meine partnerin nicht ausreicht , ich sie aber behalte weil sie gut kochen kann!
genau so kommt euer standpunkt rüber, ausser dass ihr das euf eure lebenseinstellung münzt. wenn sich eure "männer" verarschen lassen, bitteschön! glück gehabt!


"Ich bin nicht untreu. DU beziehst Untreue auf rein sexuelle Aspekte. Mein Partner ist mir untreu, wenn er mir gegenüber nicht loyal ist. Mich belügt. Das hat alles rein gar nichts mit der sexuellen Ebene zu tun."

du bist nicht untreu, weil du alles vorher mit ihm besprichst?
soso, er ist also loyal, auch wenn er gerade ´ne andere geschwängert hat und er ist nicht loyal, weil er dir nicht erzählt, was deine beste freundin gerade schlechtes über dich geredet hat?
schliesslich ging es in erster linie hier um das sexuelle verhalten. logischerweise beziehe ich die untreue in erster linie darauf.
nun gut, wenn die liebschaft zu des partners ec karte auch relevant ist, dann meine ich das natürlich auch! ist er auch untreu, wenn er mal nicht die ganze wahrheit erzählt? vergiss nicht, dass wahrheit subjektiv ist.

nun tu nicht so, als wäre ich völlig weltfremd und die ach so lieben rücksichtsvollen polyamoren die unschuldslämmer. ich habe meine erfahrungen gemacht und ein paar worte ändern so schnell nichts daran!

"Und Du nur in Deinem eigenen Teller, ohne vorurteilsfrei mal über den Tellerrand zu schauen. Du wirst mir untreue, moralisch verwerferliche Dinge vor, obwohl Du gar nicht weisst, wie wir genau leben."

was soll das denn jetzt?
ich bitte um eine andere argumentationsebene. ich werfe dir gar nichts vor, du tust das selber! indes lese ich hier nur dass ICH dies und ICH jenes...
ich kenne dich doch gar nicht. anfangs bin ich immer vorurteilsfrei, aber hier wird euer verhalten auf kosten anderer schön geredet.

und die sache ist ganz einfach,
ich will am besten gar nix, dann bin ich für die emotional gestörten auch nicht antastbar.
also bin ich auch zufrieden mit dem was ich habe oder mir selbst besorge.
wenn ich nicht mehr will als einen ONS, dann ist das eben so und ich bin durchaus zufrieden. ich habe noch andere hobbys die viel zeit und muse in anspruch nehmen und muss mich nicht die ganze zeit mit dem geschlechterkrieg rumärgern.
wem das nicht passt, der kann gehen. und dann am besten freiwillig, bevor diejenige gegangen wird!
stress kann ich mir auch alleine sehr gut machen.

"Die waren nie untreu, da auch das sexuelle im Einverstaendnis und Gutheissen des Partners stattfindet"

ah ja, deswegen will der werte herr von eidechse nicht reden? weil bereits alles gesagt wurde?

"Für Deines? Ich hab kein Problem damit so zu leben."
nein, auch nicht wenn andere darunter leiden? und du bist kein emotionaler egoist??

was weisst du von meinem gewissen? ich verstehe dich jetzt nicht, weil es den kontext entbehrt. du fühlst dich angegriffen und willst zurück schlagen...super!

"Ich sag meinen potentiellen Partnern eben, dass da noch andere sind und ich die liebe. Wer das nicht akzeptiert kommt für mich als Partner nicht in Frage."

ich glaube du weisst gar nicht was liebe ist...sorry!
jemanden mögen oder lieb haben ist etwas anderes!
hauptsache du kannst selber einstecken, was du austeilen kannst.

zu "der richtigen" es gibt da durchaus frauen, die das potential dazu haben.
stell dir vor, ich würde deinem freund solch eine frau vorstellen und er sagt dir das vorher.
also liebe codo, die´"richtigen" gibt es sehr wohl! musste die augen mal richtig auf machen.

liebe grüße und denke daran, ich springe von tellerand zu tellerand.
aufgewachsen unter frauen kenne ich deren spielchen nur zu gut!

Codo ( gelöscht )
Beiträge:

02.05.2007 19:05
#12 RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

Hi!


>dann drehst du meine aussagen so, dass s�mtliches handeln und tun von dir als polyamore legitimiert ist.

Ich versuche eigentlich Deine Aussagen richtig zu verstehen. Entschuldigung, wenn das nicht so ist.

>du bist doch kein �bermensch, die sich die eigenen moralischen grunds�tze selber stricken kann!

Doch moralische Grundsaetze kann man grundsaetzlich sich selber auferlegen. Weshalb sollte ich die der Gesellschaft uebernehmen?

Wenn ich mir die momentanen moralischen Grundsaetze der Gesellschaft anschaue, dann heisst das ja schlicht und einfach, dass ich fremdgehen soll, das aber vor meinem Partner verheimlichen. Das ist naemlich das, was die Mehrheit tut. Sorry, das stimmt mit meinem moralischen Grundsatz der Ehrlichkeit einfach nicht ueberein, darum kann ich mich nicht an die gesellschaftliche Moral halten.

>klar haben beide das problem, trotzdem denkt ihr nur an euch.

Hey, sprich nicht von uns. Bei mir hat kein Mann ein Problem damit. Daher stimmt auch die Aussage, dass ich nur an mich denke nicht.

>und dass man gemeinsam immer stark ist, ist mir auch klar. Nur stelllst du dir die "sex woanders" frage etwas sp�t. davon gehe ich aus und das war der grundgedanke.

Die Sex woanders Frage kam uebrigens urspruenglich von meinem Ehemann...

>"Also ist er feige, �ber etwas zu sprechen, weil er die allf�llige Konsequenz nicht tragen will? Wenn sie polyamor leben will, er aber nicht. Dann w�re seine Konsequenz n�mlich, sie zu verlassen. Man kann nur sich selber �ndern, niemals die anderen."
>hast du schon mal menschen erlebt die unter verlust�ngsten leiden?

Ja kann ich mir vorstellen, kenn ich aus persoenlicher Erfahrung. Dennoch muss man persoenlich die Konsequenzen tragen und nicht versuchen, sie auf die anderen abzuschieben.

>sch�n dass du so gesund und selbstbewusst bist.

*grins* Oh ja, selbstbewusst *grins*. Kannst das mal bitte meiner inneren Stimme sagen, die mich immer als klein, dick und haesslich betitelt?

>nur bist du nicht der masstab.

Fuer Dich, Eidechse, deren Mann und alle anderen nicht nein. Aber fuer mich bin ich natuerlich mein Massstab.

>jetzt hat er schuld und ist feige, weil sie gerne mit mehreren...

Er ist nicht schuld, dass sie mit mehreren will. Er ist schuld, dass er nicht klar Stellung bezieht, was er fuer ein Beduerfnis hat (z.B. dass sie monogam leben soll).

>"Ich finde das egoistisch von IHM. Er versucht Opferstatus zu haben um sicher nicht Verantwortung f�r SICH zu �bernehmen. Er soll dar�ber sprechen, was er will und dann k�nnen sie gemeinsam schauen, wie das erreicht werden kann. Und sei dies letztendlich �ber eine Trennung. Aber das muss es nicht wirklich sein."
>hey, den opferstatus verpasst ihr ihm! ihr verlangt dass er redet.

Naja ohne Reden wird es auf jeden Fall schwierig. Er kann doch nicht voraussetzen, dass Eidechse Gedanken lesen kann und ihm von den Augen abliesst, welche Beduerfnisse er hat und wie er die erfuellt moechte. Normal ist das doch eine typisch weibliche Krankheit, dass sie auf Gedankenleser hoffen.

>er soll nicht dar�ber sprechen was er will, er soll es einfach tun, so wie ihr auch. du wei�t doch, frauen reden durchschnittlich 6000 worte am tag und m�nner 2000. die differenz muss "er" schon ertragen, jetzt kommst du so...

Da ueberleg ich mir jetzt gerade, ob ich Frauen erwischt habe *gruebel*. Also bei uns sprechen die Maenner etwa gleichviel wie ich.

Und ja er soll natuerlich ueber seine Beduerfnisse sprechen. Er kann sie ja von mir aus auch in 10 Worte fassen. Wenn er sie so kurz und knapp ausdruecken kann ist das ja auch toll.

>klaro, er ist der feigling, weil er sie machen l�sst und nicht verletzt werden will...junge junge...

Wenn er nicht verletzt werden will, waer es doch gerade sinnvoll ihr zu sagen, was seine Beduerfnisse sind und nicht einfach mit sich machen laesst, was sie gerade fuer richtig befindet?

>"War zusammen. Sprich Ihr habt Euch getrennt"
>ICH habe mich getrennt...jetzt frag noch warum....

Nein eigentlich wollte ich das nicht fragen.

>wir haben noch kontakt und verstehen uns gut. sind zur zeit beide single ohne SEX mit "fremden"!

Ja ich kenne meine Bettgefaehrten jeweils auch, sind also auch keine "Fremden".

>"Gar nicht. Es sind zwei ziemlich verschiedene Lebensmodelle. W�hrend die �bliche Polygamie darin gipfelt, dass eben nur der eine mehrer Partner haben darf - �blicherweise der Mann, der sich eine Frauenschar h�lt - ist es bei polyamory eben so, dass alle beteiligten mehrere Partner haben d�rfen. Und das ist absolut nicht moralisch verwerflich. Wie kommst Du auf das? Nur weil man mehr als einen Menschen liebt? Ist serielle Monogamie schlauer? Man verliebt sich neu, wirft den alten Partner weg und lebt mit dem Neuen weiter? Also ich kann da nichts tolles daran finden. Uebrigens genausowenig wie am fremdgehen (was heimlich abgeht und man den Partner dazu auch noch bel�gt)."
>wieviel bier braucht man(n), um den mist zu glauben?

Da ich absolut kein Alkohol trinke kann ich Dir das nicht beantworten. Aber vielleicht moechtest Du Dich ja doch mal einlesen: http://de.wikipedia.org/wiki/polyamory - nicht dass Du das nachher gut finden musst. Aber vielleicht klaert das gewisse Missverstaendnisse auf.

>da kannste sonstwas reden, ich habe meine moralischen grunds�tzze

Die will ich Dir auch gar nicht nehmen, aber ich erlaube mir, nach meinen eigenen moralischen Grundsaetzen zu leben. Bzw. nach Grundsaetzen, die ich gemeinsam mit meinem Partner, bzw. spaeter mit meinen Partnern zusammen fuer richtig befand.

>und muss nicht mit meinen freunden in�s bett oder denen liebesdienste erweisen,

Muss ich auch nicht. Ich geh eigentlich nur mit meinen beiden Partnern ins Bett. Und Sex ist bei uns auch nicht das Wichtigste der Partnerschaft. Weder in der einen, noch in der anderen. Da gibt es anderes, was wichtiger ist. Vertrauen z.B. Oder Verlaesslichkeit.

>nur weil mir meine partnerin nicht ausreicht , ich sie aber behalte weil sie gut kochen kann!

Da muesste ich meinen Partner verlassen, er kocht nicht sonderlich gut *g*.

>genau so kommt euer standpunkt r�ber, ausser dass ihr das euf eure lebenseinstellung m�nzt. wenn sich eure "m�nner" verarschen lassen, bittesch�n! gl�ck gehabt!

Wieso verarschen? Was bitte soll daran verarsche sein? Vorallem warum unterstellst Du ihnen, dass sie verarscht werden? Weder mein Ehemann noch mein Partner finden solche Aussagen toll. Gluecklicherweise lesen sie hier nicht mit. Im uebrigen duerfen sie ja auch mehr als eine Partnerin haben. Werd ich dann auch verarscht?

>"Ich bin nicht untreu. DU beziehst Untreue auf rein sexuelle Aspekte. Mein Partner ist mir untreu, wenn er mir gegen�ber nicht loyal ist. Mich bel�gt. Das hat alles rein gar nichts mit der sexuellen Ebene zu tun."
>du bist nicht untreu, weil du alles vorher mit ihm besprichst?

Ich bin nicht untreu, weil ich loyal zu ihm bin. Ich kenn seine Grundsaetze, die ich niemals verletzen wuerde. Ich weiss, wann ich etwas mit ihm besprechen muss und wann ich "eigenmaechtig" handeln darf.

>soso, er ist also loyal, auch wenn er gerade �ne andere geschw�ngert hat und er ist nicht loyal, weil er dir nicht erz�hlt, was deine beste freundin gerade schlechtes �ber dich geredet hat?

Wenn er eine andere schwaengert, dann verstoesst er auf jeden Fall gegen ein gemeinsamen Grundsatz - der des Safer Sex. Genauso wie ich dagegen verstossen wuerde, wenn ich mich von einem Mann schwaengern lasse.

Und ja, ich wuerde das als untreu erachten, wenn er mir nicht erzaehlt, dass meine beste Freundin (wo ich gar nicht hab) schlecht ueber mich redet. Du nicht? Dir ist das egal, wenn Deine Partnerin nichts sagt, obwohl Dein bester Freund grad ueber Dich herzog? Aber Du empfindest es als untreue, wenn sie mal mit einem anderen Mann kuschelte?

>schliesslich ging es in erster linie hier um das sexuelle verhalten. logischerweise beziehe ich die untreue in erster linie darauf.

Wann ist Deine Partnerin noch untreu, abgesehen vom sexuellen Bereich?

>nun gut, wenn die liebschaft zu des partners ec karte auch relevant ist, dann meine ich das nat�rlich auch! ist er auch untreu, wenn er mal nicht die ganze wahrheit erz�hlt? vergiss nicht, dass wahrheit subjektiv ist.

Wir kennen uns gut genug um zu wissen, wie weit der andere etwas erfahren will. Bisher hatten wir nie das Problem, dass einer zuwenig oder zuviel erzaehlt haette.

>nun tu nicht so, als w�re ich v�llig weltfremd und die ach so lieben r�cksichtsvollen polyamoren die unschuldsl�mmer. ich habe meine erfahrungen gemacht und ein paar worte �ndern so schnell nichts daran!

Ich denke gar nicht, dass Du weltfremd bist. Im Gegenteil, ich empfinde Dich als voellig normaldenkend. So wie ich es immer wieder erlebe. Und ich glaube auch nicht, das polyamore Menschen besser waeren, oder gar Unschuldslaemmer. Auch die haben Probleme. Meist sogar mehr, weil ja mehrere Partner (sprich meinungen) vorhanden sind.

>"Und Du nur in Deinem eigenen Teller, ohne vorurteilsfrei mal �ber den Tellerrand zu schauen. Du wirst mir untreue, moralisch verwerferliche Dinge vor, obwohl Du gar nicht weisst, wie wir genau leben."
> ich bitte um eine andere argumentationsebene. ich werfe dir gar nichts vor, du tust das selber! indes lese ich hier nur dass ICH dies und ICH jenes...

Du schriebst, dass ich meinen Partner verarsche und er Dir deswegen leid tut. Du schreibst, dass ich moralische Grundgedanken nicht achte.

>ich kenne dich doch gar nicht. anfangs bin ich immer vorurteilsfrei, aber hier wird euer verhalten auf kosten anderer sch�n geredet.

Und auf wessen Kosten? Muss ich wirklich meine Partner bitten hier mitzulesen und Dir ihren persoenlichen Kommentar zu hinterlassen? Wuerdest Du Ihnen dann eher glauben, dass sie mit unserer Konstellation einverstanden sind?

>wenn ich nicht mehr will als einen ONS, dann ist das eben so und ich bin durchaus zufrieden. ich habe noch andere hobbys die viel zeit und muse in anspruch nehmen und muss mich nicht die ganze zeit mit dem geschlechterkrieg rum�rgern.

Es spricht ja auch nichts gegen einen ONS - wenn Du und die Frau das so wollen. Ist doch nett, wenn es auf gegenseitigem Einverstaendnis so klappt. Ich moechte das fuer mich nicht und habe es deshalb auch nicht.

>wem das nicht passt, der kann gehen. und dann am besten freiwillig, bevor diejenige gegangen wird!

Richtig. Aber Du wirst es - wie Du ja schon geschrieben hast - vorher ansprechen, dass es eben nur fuer kurze Zeit ist und Du keine (langfristige) Beziehung eingehen willst.

>"Die waren nie untreu, da auch das sexuelle im Einverstaendnis und Gutheissen des Partners stattfindet"
>ah ja, deswegen will der werte herr von eidechse nicht reden? weil bereits alles gesagt wurde?

Wie es sich bei Herr Eidechse abspielt weiss ich nicht. Da muesste Herr Eidechse selber antworten. Ich sprach von Paaren die polyamor im gegenseitigen Einverstaendnis leben.

>"F�r Deines? Ich hab kein Problem damit so zu leben."
>nein, auch nicht wenn andere darunter leiden? und du bist kein emotionaler egoist??

Wie gesagt, es leidet niemand darunter, sonst wuerd ich es tatsaechlich nicht tun. Daher sehe ich mich auch nicht als emotionaler Egoist.

>"Ich sag meinen potentiellen Partnern eben, dass da noch andere sind und ich die liebe. Wer das nicht akzeptiert kommt f�r mich als Partner nicht in Frage."
>ich glaube du weisst gar nicht was liebe ist...sorry!

Na wenn Du das sagst...

>hauptsache du kannst selber einstecken, was du austeilen kannst.

Was teile ich aus?

>zu "der richtigen" es gibt da durchaus frauen, die das potential dazu haben.

Wuerdest Du meine Partner fragen, wuerden sie Dir vermutlich antworten, dass ich "die Richtige" bin :-)

>stell dir vor, ich w�rde deinem freund solch eine frau vorstellen und er sagt dir das vorher.

Ja mach das mal.

>also liebe codo, die�"richtigen" gibt es sehr wohl! musste die augen mal richtig auf machen.

als ich endlich die Augen oeffnete standen da zwei Richtige vor mir. Und jetzt?

>liebe gr��e und denke daran, ich springe von tellerand zu tellerand.
>aufgewachsen unter frauen kenne ich deren spielchen nur zu gut!

Hmm in der Hinsicht bin ich absolut nicht Frau. Ich find diese Spielchen doof. Polyamores Leben hab ich vorwiegend von Maennern kennengelernt. Wobei da haeufig dann das Problem auftauchte, dass es mit dem polysein vorbei war, als die Frau auch weitere Partner wollte ;-) Selber mehrere Frauen ja, aber wehe eine von dienen wollte mehrere Maenner. Huiii...

Gruss und geniess den sonnigen Abend!

Codo

jo ( gelöscht )
Beiträge:

03.05.2007 13:59
#13 RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

hi codo,

ja war ein sehr schöner abend, aber leider um 18 uhr zuende, weil ich wegen migräne in´s bett gegangen bin.
dafür konnte ich ja schreiben wie ein weltmeister...

und in erster linie wollte ich über eidechses situation diskutieren. nicht über deine, codo, da sie ja ein problem mit ihrem partner hat.
sie sagte, sie hätte ihm nicht rechtzeitig alles erzählt, sodass er nicht wusste woran er ist.
und dass sie eben kein sex mit ihm möchte, aber durchaus mit anderen, so war es für mich zu verstehen. ich wollte keineswegs über deine situation schreiben, denn die stand ja gar nicht zur diskussion.

ich will dir auch nichts unterstellen, denn deinen bisherigen, von mir gelesenen beiträge fande ich immer super und konnte das was du schreibst immer sehr gut nachvollziehen.

"Doch moralische Grundsaetze kann man grundsaetzlich sich selber auferlegen. Weshalb sollte ich die der Gesellschaft uebernehmen?"

wenn ich mit der gesellschaft und innerhalb derer leben will, dann muss ich mich in gewissen teilen anpassen. vielleicht ist es aber auch eine erziehungssache oder bewusstes rebellieren gegen die vorhandenen grundsätze.
natürlich ist es besser ehrlich zu sein, anstelle den partner anzulügen.

ein kleiner widerspruch

" Und das ist absolut nicht moralisch verwerflich. "

das kannst du für ihn nicht beurteilen, da du dir ja auch deine eigenen moralischen grundsätze geschaffen hast und somit er auch selbst die situation moralisch einordnen muss/kann.

aber eine sache war missverständlich,

ich sagte nicht " ...das deine beste freundin über dich redet..", denn das ist selbstverständlich, dass das erzählt wird.
ich sagte " z.b. WAS deine beste freundin schlechtes über dich redet". das würde ich nicht sagen, weil ich weiss dass es verletzend ist. ich würde nur darauf hinweisen, dass die vermeindlich beste freundin nichts gutes sagt.

also nimm´s nicht persönlich, du bist mir sehr symphatisch und ich wollte eher auf die von eidechse geschilderte situation hinaus und ihr partner redet scheinbar nicht so viel, wie sie´s gerne hätte.


ich will nur zum ausdruck bringen, dass ich den partner von eidechse durchaus verstehen kann. nur ich würde tatsächlich darüber reden.

und ob du dick, klein oder häßlich bist, kann ich leider nicht beurteilen. erstens ist es geschmacksache und zweitens machst du einen sehr attraktiven eindruck, was deine inneren werte angeht. wenn du das so nach aussen trägst, bist du ganz und gar nicht häßlich. im gegenteil.


liebe grüße und ebenfalls einen sonnigen restlichen donnerstag




Hi!


>dann drehst du meine aussagen so, dass s�mtliches handeln und tun von dir als polyamore legitimiert ist.

Ich versuche eigentlich Deine Aussagen richtig zu verstehen. Entschuldigung, wenn das nicht so ist.

>du bist doch kein �bermensch, die sich die eigenen moralischen grunds�tze selber stricken kann!

Doch moralische Grundsaetze kann man grundsaetzlich sich selber auferlegen. Weshalb sollte ich die der Gesellschaft uebernehmen?

Wenn ich mir die momentanen moralischen Grundsaetze der Gesellschaft anschaue, dann heisst das ja schlicht und einfach, dass ich fremdgehen soll, das aber vor meinem Partner verheimlichen. Das ist naemlich das, was die Mehrheit tut. Sorry, das stimmt mit meinem moralischen Grundsatz der Ehrlichkeit einfach nicht ueberein, darum kann ich mich nicht an die gesellschaftliche Moral halten.

>klar haben beide das problem, trotzdem denkt ihr nur an euch.

Hey, sprich nicht von uns. Bei mir hat kein Mann ein Problem damit. Daher stimmt auch die Aussage, dass ich nur an mich denke nicht.

>und dass man gemeinsam immer stark ist, ist mir auch klar. Nur stelllst du dir die "sex woanders" frage etwas sp�t. davon gehe ich aus und das war der grundgedanke.

Die Sex woanders Frage kam uebrigens urspruenglich von meinem Ehemann...

>"Also ist er feige, �ber etwas zu sprechen, weil er die allf�llige Konsequenz nicht tragen will? Wenn sie polyamor leben will, er aber nicht. Dann w�re seine Konsequenz n�mlich, sie zu verlassen. Man kann nur sich selber �ndern, niemals die anderen."
>hast du schon mal menschen erlebt die unter verlust�ngsten leiden?

Ja kann ich mir vorstellen, kenn ich aus persoenlicher Erfahrung. Dennoch muss man persoenlich die Konsequenzen tragen und nicht versuchen, sie auf die anderen abzuschieben.

>sch�n dass du so gesund und selbstbewusst bist.

*grins* Oh ja, selbstbewusst *grins*. Kannst das mal bitte meiner inneren Stimme sagen, die mich immer als klein, dick und haesslich betitelt?

>nur bist du nicht der masstab.

Fuer Dich, Eidechse, deren Mann und alle anderen nicht nein. Aber fuer mich bin ich natuerlich mein Massstab.

>jetzt hat er schuld und ist feige, weil sie gerne mit mehreren...

Er ist nicht schuld, dass sie mit mehreren will. Er ist schuld, dass er nicht klar Stellung bezieht, was er fuer ein Beduerfnis hat (z.B. dass sie monogam leben soll).

>"Ich finde das egoistisch von IHM. Er versucht Opferstatus zu haben um sicher nicht Verantwortung f�r SICH zu �bernehmen. Er soll dar�ber sprechen, was er will und dann k�nnen sie gemeinsam schauen, wie das erreicht werden kann. Und sei dies letztendlich �ber eine Trennung. Aber das muss es nicht wirklich sein."
>hey, den opferstatus verpasst ihr ihm! ihr verlangt dass er redet.

Naja ohne Reden wird es auf jeden Fall schwierig. Er kann doch nicht voraussetzen, dass Eidechse Gedanken lesen kann und ihm von den Augen abliesst, welche Beduerfnisse er hat und wie er die erfuellt moechte. Normal ist das doch eine typisch weibliche Krankheit, dass sie auf Gedankenleser hoffen.

>er soll nicht dar�ber sprechen was er will, er soll es einfach tun, so wie ihr auch. du wei�t doch, frauen reden durchschnittlich 6000 worte am tag und m�nner 2000. die differenz muss "er" schon ertragen, jetzt kommst du so...

Da ueberleg ich mir jetzt gerade, ob ich Frauen erwischt habe *gruebel*. Also bei uns sprechen die Maenner etwa gleichviel wie ich.

Und ja er soll natuerlich ueber seine Beduerfnisse sprechen. Er kann sie ja von mir aus auch in 10 Worte fassen. Wenn er sie so kurz und knapp ausdruecken kann ist das ja auch toll.

>klaro, er ist der feigling, weil er sie machen l�sst und nicht verletzt werden will...junge junge...

Wenn er nicht verletzt werden will, waer es doch gerade sinnvoll ihr zu sagen, was seine Beduerfnisse sind und nicht einfach mit sich machen laesst, was sie gerade fuer richtig befindet?

>"War zusammen. Sprich Ihr habt Euch getrennt"
>ICH habe mich getrennt...jetzt frag noch warum....

Nein eigentlich wollte ich das nicht fragen.

>wir haben noch kontakt und verstehen uns gut. sind zur zeit beide single ohne SEX mit "fremden"!

Ja ich kenne meine Bettgefaehrten jeweils auch, sind also auch keine "Fremden".

>"Gar nicht. Es sind zwei ziemlich verschiedene Lebensmodelle. W�hrend die �bliche Polygamie darin gipfelt, dass eben nur der eine mehrer Partner haben darf - �blicherweise der Mann, der sich eine Frauenschar h�lt - ist es bei polyamory eben so, dass alle beteiligten mehrere Partner haben d�rfen. Und das ist absolut nicht moralisch verwerflich. Wie kommst Du auf das? Nur weil man mehr als einen Menschen liebt? Ist serielle Monogamie schlauer? Man verliebt sich neu, wirft den alten Partner weg und lebt mit dem Neuen weiter? Also ich kann da nichts tolles daran finden. Uebrigens genausowenig wie am fremdgehen (was heimlich abgeht und man den Partner dazu auch noch bel�gt)."
>wieviel bier braucht man(n), um den mist zu glauben?

Da ich absolut kein Alkohol trinke kann ich Dir das nicht beantworten. Aber vielleicht moechtest Du Dich ja doch mal einlesen: http://de.wikipedia.org/wiki/polyamory - nicht dass Du das nachher gut finden musst. Aber vielleicht klaert das gewisse Missverstaendnisse auf.

>da kannste sonstwas reden, ich habe meine moralischen grunds�tzze

Die will ich Dir auch gar nicht nehmen, aber ich erlaube mir, nach meinen eigenen moralischen Grundsaetzen zu leben. Bzw. nach Grundsaetzen, die ich gemeinsam mit meinem Partner, bzw. spaeter mit meinen Partnern zusammen fuer richtig befand.

>und muss nicht mit meinen freunden in�s bett oder denen liebesdienste erweisen,

Muss ich auch nicht. Ich geh eigentlich nur mit meinen beiden Partnern ins Bett. Und Sex ist bei uns auch nicht das Wichtigste der Partnerschaft. Weder in der einen, noch in der anderen. Da gibt es anderes, was wichtiger ist. Vertrauen z.B. Oder Verlaesslichkeit.

>nur weil mir meine partnerin nicht ausreicht , ich sie aber behalte weil sie gut kochen kann!

Da muesste ich meinen Partner verlassen, er kocht nicht sonderlich gut *g*.

>genau so kommt euer standpunkt r�ber, ausser dass ihr das euf eure lebenseinstellung m�nzt. wenn sich eure "m�nner" verarschen lassen, bittesch�n! gl�ck gehabt!

Wieso verarschen? Was bitte soll daran verarsche sein? Vorallem warum unterstellst Du ihnen, dass sie verarscht werden? Weder mein Ehemann noch mein Partner finden solche Aussagen toll. Gluecklicherweise lesen sie hier nicht mit. Im uebrigen duerfen sie ja auch mehr als eine Partnerin haben. Werd ich dann auch verarscht?

>"Ich bin nicht untreu. DU beziehst Untreue auf rein sexuelle Aspekte. Mein Partner ist mir untreu, wenn er mir gegen�ber nicht loyal ist. Mich bel�gt. Das hat alles rein gar nichts mit der sexuellen Ebene zu tun."
>du bist nicht untreu, weil du alles vorher mit ihm besprichst?

Ich bin nicht untreu, weil ich loyal zu ihm bin. Ich kenn seine Grundsaetze, die ich niemals verletzen wuerde. Ich weiss, wann ich etwas mit ihm besprechen muss und wann ich "eigenmaechtig" handeln darf.

>soso, er ist also loyal, auch wenn er gerade �ne andere geschw�ngert hat und er ist nicht loyal, weil er dir nicht erz�hlt, was deine beste freundin gerade schlechtes �ber dich geredet hat?

Wenn er eine andere schwaengert, dann verstoesst er auf jeden Fall gegen ein gemeinsamen Grundsatz - der des Safer Sex. Genauso wie ich dagegen verstossen wuerde, wenn ich mich von einem Mann schwaengern lasse.

Und ja, ich wuerde das als untreu erachten, wenn er mir nicht erzaehlt, dass meine beste Freundin (wo ich gar nicht hab) schlecht ueber mich redet. Du nicht? Dir ist das egal, wenn Deine Partnerin nichts sagt, obwohl Dein bester Freund grad ueber Dich herzog? Aber Du empfindest es als untreue, wenn sie mal mit einem anderen Mann kuschelte?

>schliesslich ging es in erster linie hier um das sexuelle verhalten. logischerweise beziehe ich die untreue in erster linie darauf.

Wann ist Deine Partnerin noch untreu, abgesehen vom sexuellen Bereich?

>nun gut, wenn die liebschaft zu des partners ec karte auch relevant ist, dann meine ich das nat�rlich auch! ist er auch untreu, wenn er mal nicht die ganze wahrheit erz�hlt? vergiss nicht, dass wahrheit subjektiv ist.

Wir kennen uns gut genug um zu wissen, wie weit der andere etwas erfahren will. Bisher hatten wir nie das Problem, dass einer zuwenig oder zuviel erzaehlt haette.

>nun tu nicht so, als w�re ich v�llig weltfremd und die ach so lieben r�cksichtsvollen polyamoren die unschuldsl�mmer. ich habe meine erfahrungen gemacht und ein paar worte �ndern so schnell nichts daran!

Ich denke gar nicht, dass Du weltfremd bist. Im Gegenteil, ich empfinde Dich als voellig normaldenkend. So wie ich es immer wieder erlebe. Und ich glaube auch nicht, das polyamore Menschen besser waeren, oder gar Unschuldslaemmer. Auch die haben Probleme. Meist sogar mehr, weil ja mehrere Partner (sprich meinungen) vorhanden sind.

>"Und Du nur in Deinem eigenen Teller, ohne vorurteilsfrei mal �ber den Tellerrand zu schauen. Du wirst mir untreue, moralisch verwerferliche Dinge vor, obwohl Du gar nicht weisst, wie wir genau leben."
> ich bitte um eine andere argumentationsebene. ich werfe dir gar nichts vor, du tust das selber! indes lese ich hier nur dass ICH dies und ICH jenes...

Du schriebst, dass ich meinen Partner verarsche und er Dir deswegen leid tut. Du schreibst, dass ich moralische Grundgedanken nicht achte.

>ich kenne dich doch gar nicht. anfangs bin ich immer vorurteilsfrei, aber hier wird euer verhalten auf kosten anderer sch�n geredet.

Und auf wessen Kosten? Muss ich wirklich meine Partner bitten hier mitzulesen und Dir ihren persoenlichen Kommentar zu hinterlassen? Wuerdest Du Ihnen dann eher glauben, dass sie mit unserer Konstellation einverstanden sind?

>wenn ich nicht mehr will als einen ONS, dann ist das eben so und ich bin durchaus zufrieden. ich habe noch andere hobbys die viel zeit und muse in anspruch nehmen und muss mich nicht die ganze zeit mit dem geschlechterkrieg rum�rgern.

Es spricht ja auch nichts gegen einen ONS - wenn Du und die Frau das so wollen. Ist doch nett, wenn es auf gegenseitigem Einverstaendnis so klappt. Ich moechte das fuer mich nicht und habe es deshalb auch nicht.

>wem das nicht passt, der kann gehen. und dann am besten freiwillig, bevor diejenige gegangen wird!

Richtig. Aber Du wirst es - wie Du ja schon geschrieben hast - vorher ansprechen, dass es eben nur fuer kurze Zeit ist und Du keine (langfristige) Beziehung eingehen willst.

>"Die waren nie untreu, da auch das sexuelle im Einverstaendnis und Gutheissen des Partners stattfindet"
>ah ja, deswegen will der werte herr von eidechse nicht reden? weil bereits alles gesagt wurde?

Wie es sich bei Herr Eidechse abspielt weiss ich nicht. Da muesste Herr Eidechse selber antworten. Ich sprach von Paaren die polyamor im gegenseitigen Einverstaendnis leben.

>"F�r Deines? Ich hab kein Problem damit so zu leben."
>nein, auch nicht wenn andere darunter leiden? und du bist kein emotionaler egoist??

Wie gesagt, es leidet niemand darunter, sonst wuerd ich es tatsaechlich nicht tun. Daher sehe ich mich auch nicht als emotionaler Egoist.

>"Ich sag meinen potentiellen Partnern eben, dass da noch andere sind und ich die liebe. Wer das nicht akzeptiert kommt f�r mich als Partner nicht in Frage."
>ich glaube du weisst gar nicht was liebe ist...sorry!

Na wenn Du das sagst...

>hauptsache du kannst selber einstecken, was du austeilen kannst.

Was teile ich aus?

>zu "der richtigen" es gibt da durchaus frauen, die das potential dazu haben.

Wuerdest Du meine Partner fragen, wuerden sie Dir vermutlich antworten, dass ich "die Richtige" bin :-)

>stell dir vor, ich w�rde deinem freund solch eine frau vorstellen und er sagt dir das vorher.

Ja mach das mal.

>also liebe codo, die�"richtigen" gibt es sehr wohl! musste die augen mal richtig auf machen.

als ich endlich die Augen oeffnete standen da zwei Richtige vor mir. Und jetzt?

>liebe gr��e und denke daran, ich springe von tellerand zu tellerand.
>aufgewachsen unter frauen kenne ich deren spielchen nur zu gut!

Hmm in der Hinsicht bin ich absolut nicht Frau. Ich find diese Spielchen doof. Polyamores Leben hab ich vorwiegend von Maennern kennengelernt. Wobei da haeufig dann das Problem auftauchte, dass es mit dem polysein vorbei war, als die Frau auch weitere Partner wollte ;-) Selber mehrere Frauen ja, aber wehe eine von dienen wollte mehrere Maenner. Huiii...

Gruss und geniess den sonnigen Abend!

Codo

Codo ( gelöscht )
Beiträge:

03.05.2007 17:30
#14 RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

Hallo!

>ja war ein sehr schöner abend, aber leider um 18 uhr zuende, weil ich wegen migräne in´s bett gegangen bin.

Och nee! Hoffe ist inzwischen wieder gut!? Hatte gestern abend auch ziemlich Kopfweh. War dann aber doch tanzen.

>und in erster linie wollte ich über eidechses situation diskutieren. nicht über deine, codo, da sie ja ein problem mit ihrem partner hat.

Bzw. er mit ihr :-)

>sie sagte, sie hätte ihm nicht rechtzeitig alles erzählt, sodass er nicht wusste woran er ist.

Das ist sicher ein Problem. Gerade wenn es sowas wichtiges betrifft. Andererseits muessen die beiden halt jetzt darueber reden und Wege finden.

>"Doch moralische Grundsaetze kann man grundsaetzlich sich selber auferlegen. Weshalb sollte ich die der Gesellschaft uebernehmen?"
>wenn ich mit der gesellschaft und innerhalb derer leben will, dann muss ich mich in gewissen teilen anpassen. vielleicht ist es aber auch eine erziehungssache oder bewusstes rebellieren gegen die vorhandenen grundsätze.

In gewissen Teilen sicher, sonst ist man ganz klar nicht ueberlebensfaehig. Aber gerade was die (intime) Beziehung anbelangt hat die Gesellschaft hoffentlich wenig Einfluss. Denn die betrifft es ja nicht und wenn man nicht gerade raussteht und es erzaehlt, erfaehrt die Gesellschaft auch nie, wie das Paar (oder mehrere natuerlich ;-) sich die moralischen Grundsaetze ausgearbeitet hat.


>" Und das ist absolut nicht moralisch verwerflich. "
>das kannst du für ihn nicht beurteilen, da du dir ja auch deine eigenen moralischen grundsätze geschaffen hast und somit er auch selbst die situation moralisch einordnen muss/kann.

Die Gesellschaft aendert sich. Was vor Jahren noch verwerflich war, ist heute normal. Von daher ist jetzt natuerlich die Frage, welche moralischen Grundsaetze verfolgt er. Und warum. Also hat er sie einfach uebernommen, weil die Gesellschaft sie so vorgibt, oder hat er sie hinterfragt und findet sie fuer sich richtig.

>aber eine sache war missverständlich,
>ich sagte nicht " ...das deine beste freundin über dich redet..", denn das ist selbstverständlich, dass das erzählt wird.
>ich sagte " z.b. WAS deine beste freundin schlechtes über dich redet". das würde ich nicht sagen, weil ich weiss dass es verletzend ist. ich würde nur darauf hinweisen, dass die vermeindlich beste freundin nichts gutes sagt.

Ja kommt wohl sehr darauf an, WAS sie sagt. Je nachdem wuerd ich es schon auch erzaehlen, damit die andere Person das eben auch direkt ansprechen kann.

>also nimm´s nicht persönlich, du bist mir sehr symphatisch und ich wollte eher auf die von eidechse geschilderte situation hinaus und ihr partner redet scheinbar nicht so viel, wie sie´s gerne hätte.

Waer jetzt interessant zu wissen, wie er es sieht. Ob er auch findet, dass er eher weniger redet oder ob er eigentlich denkt, dass er genug spricht. Das ist ja die Krux an dem Ganzen, dass da mitunter zwei voellig verschiedene Ansichten ueber die Menge der vorhandenen Kommunikation vorhanden sind.

>ich will nur zum ausdruck bringen, dass ich den partner von eidechse durchaus verstehen kann. nur ich würde tatsächlich darüber reden.

Bis zu einem gewissen Grad kann ich ihn natuerlich auch verstehen. Allerdings eben auch Eidechse. Und er scheint ja auch nicht sich mit anderen austauschen zu wollen. Also kann man auch nicht raten, mal mit verschiedenen Leuten zu sprechen.

>und ob du dick, klein oder häßlich bist, kann ich leider nicht beurteilen. erstens ist es geschmacksache und zweitens machst du einen sehr attraktiven eindruck, was deine inneren werte angeht. wenn du das so nach aussen trägst, bist du ganz und gar nicht häßlich. im gegenteil.

*grins* danke.

>liebe grüße und ebenfalls einen sonnigen restlichen donnerstag

Ohja sonnig war es. Aber ich hab kranke Tochter zuhause und komm daher gar nicht wirklich raus *seufz*. Ich hoff jetzt allerdings, dass sie morgen endlich wieder schulfit ist... Mein Garten schreit nach Pflege (und ich nutz jede Ausrede um nichts tun zu muessen *g*)

Auch Dir liebe Gruesse

Codo

jo ( gelöscht )
Beiträge:

04.05.2007 09:23
#15 RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

hi codo,

ok, du hast recht,....aber nur, wenn du unbedingt willst.
ansonsten müssten wir bei einem jasmintee noch mal darüber reden )

so, nun aber ab in den garten, die sonne scheint und die blümchen haben durst!

lieben sonnenstrahlgruß!

jo ( gelöscht )
Beiträge:

03.05.2007 18:02
#16 RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

je mehr er glaubt nicht verstanden zu werden, desto weniger wird er reden.
versucht den armen kerl mal zu verstehen und nicht immer ihn von eurer meinung zu überzeugen.

von wegen eidechse lebt auf´m land, im gegensatz zu mir hat sie ja sogar internet zuhause
bis morgen!

"der ursprung allen streits ist der versuch den anderen von seiner meinung zu überzeugen" (ghandi)

Eidechse ( gelöscht )
Beiträge:

02.05.2007 21:57
#17 RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

Da möcht ich mich doch selbst nochmal einmischen: ich hab nicht alles gelesen (obwohl ich's echt süß finde, wie ihr euch über mich und meinen Mann die Köpfe heiß redet und Vermutungen abstellt...), aber eins wollt ich doch für Jo richtig stellen:

Ich bin nicht fremdgegangen, weil in meiner Ehe nichts mehr lief.

Ich bin immer schon seelisch fremd gegangen, hab mich immer schon leicht und gern in andere Männer verliebt, ganz unabhängig davon, wie es gerade um meine Ehe (und die Libido) bestellt war. Bis auf wenige Ausnahmen bin ich bei diesen Liebesgeschichten aber meinem Mann körperlich treu geblieben. Und selbst wenn nicht - mein Mann hat davon nie etwas mitbekommen.

Nun ist diese letzte Liebesgeschichte, von der ich hier erzählt und bei der ich meinen Mann betrogen habe, seit fast 5 Monaten zu Ende - und genau seither läuft auch mit meinem Mann nichts mehr. Es ist nicht so, dass ich ihn aus fehlgeleiteter Rache abblitzen lassen würde - ich hab echt absolut keinen Bock. Wie ausgeschaltet.

In einem Punkt, Jo, möcht ich Dir gern recht geben: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende und die Kinder sind zwar da, aber die würde ich - auch darin gebe ich Dir recht - nicht als Ausrede für's Bleiben vorschieben. (Obwohl ich meinem Mann zutraue, dass er in seinem verletzten Stolz sehr un-erwachsen reagieren würde).

Aber als "Schrecken" ohne Ende würde nicht mal mein Mann unsere Ehe bezeichnen. Vielleicht hab ich ein bisschen zu laut gejammert, so dass da jetzt ein sehr einseitiges Bild entstanden ist.

Herzliche Grüße,
Eidechse.

Schildkröte ( gelöscht )
Beiträge:

03.05.2007 10:48
#18 RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

Hallo eidechse

interessant, man könnte also schlussfolgern, Dein liebhaber war dazu da deine Ehe zu stabilisieren?

wenn du sagst er würde bei Offenlegung eher unerwachsen reagieren,
meinst du damit weinend, schreiend, tobend?

was wäre denn da eine Erwachsene Reaktion?

gruß Schildkröte

eidechse ( gelöscht )
Beiträge:

03.05.2007 13:35
#19 RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

Hallo Schildkröte!
Das mit dem Stabilisierungseffekt ist nicht von der Hand zu weisen, wobei es natürlich eine trügerische Stabilität ist, die nur funktioniert, solange man die Augen nicht aufmacht.

Weinen und Toben wäre nicht das Problem, solange noch eine andere Art der Aufarbeitung statt findet. Erwachsen sein heißt für mich nicht, keine Emotionen mehr zu haben.

Meine Vorstellung von einer "erwachsenen" Trennung wäre jedenfalls, dass die Tatsachen anzuerkennen und allen Beteiligten (Kinder, andere Verwandte, Freunde) klar zu benennen (aber nicht zu verurteilen!), was zur Trennung geführt hat (nämlich unterschiedliche Vorstellungen von Beziehung). Dass man in den verbleibenden gemeinsamen Belangen (z.B. Kindererziehung) trotzdem zusammen arbeitet. Dass gemeinsame Freunde auch nach der Trennung für beide Freunde bleiben und z.B. bei einer Einladung beide (auch mit neuem Partner, so vorhanden) kommen können.

Das kann aber nur funktionieren, wenn keine Schuldzuweisungen betrieben werden, sondern wenn jeder die Tatsachen realistisch sieht und auch seinen eigenen Anteil an der Trennung anerkennen kann.

Das ist bei uns nicht der Fall:
Mein Mann hält meine Bedürfnisse (überspitzt ausgedrückt) für infantil und indiskutabel. Ich kann also nicht mit viel Verständnis rechnen - schon garnicht mit der Einsicht, dass nicht zwingenderweise ich mich an seine Bedürfnislage (exklusive Zweierbeziehung) anpassen muss, sondern dass er sich ja auch genauso gut an meine (mehrfach-offene) Beziehungsform anpassen könnte.

Konkret befürchte ich deshalb, dass mein Mann im Fall einer Trennung nicht mehr mit mir reden würde (könnte), mich nicht mehr sehen wollen würde, mir den Umgang mit den Kindern nur ungern zugestehen würde, damit ich sie nicht "verderbe". Ich befürchte, dass er sich sehr zurückziehen würde, seine depressive Seite sich verstärkt zeigen würde,...

Tja, so schaut's (im Moment) aus.
Für heut wünsch ich uns Wechselwarmen noch ein paar Sonnenstrahlen.
Herzliche Grüße,
Eidechse.

Schildkröte ( gelöscht )
Beiträge:

03.05.2007 14:20
#20 RE: Fremdgehen? Thread geschlossen

Hallo Eidechse,

für mich hört sich das so an, als ob ihr wie die katzen in eurem goldenen Käfig, um den heissen und vermutlich bitteren Brei rumschleicht...

Eure Partnerschaft läuft zwar auf auf den Ersten Blick auf der organisationsebene vorbildlich, und wahrscheinlich seid ihr auch beide begnadete Laiendarsteller in eurem eigenen Theater- Stück.

Aber was passiert da zwischen Euch?
da sind doch einige Misstöne spürbar...

Wie gehts dir damit? und das auf die Dauer?
Mich wundert es nicht, das der Beziehungsnerv jetzt im Koma liegt!
Dein Mann ein lebender Vorwurf und Du ein zugeknöpftes Leiden...
keine schöne Vorstellung für die Zukunft....

Ich kann deine Bedenken im Hinbick auf eine Trennung schon sehr gut nachvollziehn, man merkt du hast dir schon viele Gedanken dazu gemacht, alles sehr gut durchdacht, ich verstehe auch warum du zögerst etwas zu ändern.

Du wirst wissen, ob alles den Preis für Deine Zurückhaltung, bezüglich deiner eigenen Lebens und Liebesverwirklichung auch wert ist.

Herzlichen Gruß
Schildkröte

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