Gefühlschaos, Altersunterschied, reif für die Therapie?

Ich bin 40 Jahre als und habe bis vor 2 ½ Jahren in einer Beziehung gelebt, die 15 Jahre harmonisch und glücklich verlaufen war. Eigentlich hatte ich mich in der Vergangenheit als bodenständig, besonnen und eher sogar konservativ gehalten und hatte auch den Wunsch meinen Ruhestand in ferner Zukunft mit meiner damaligen Freundin erleben zu können. In der letzen Zeit dann allerdings, hatte ich immer mehr den Wunsch gehabt, ausbrechen zu wollen. (Midlife-Crisis?) Anfang 2002 habe ich dann auch über meinen Job eine Frau kennengelernt. Das alleine wäre ja gar nicht so interessant. Aber das Schwierige daran ist, dass sie 20 Jahre älter ist als ich.
Zuerst hatte ich das als Experiment betrachtet, als Abenteuer ohne Konsequenzen, gerade wegen dem Altersunterschied.

Doch es kam alles anders.
Ich habe mich wahnsinnig in sie verliebt. Die Liebe/ Verliebtheit war so „mächtig“, dass ich aufgehört habe zu rauchen. (Ohne Probleme!). Ich habe das erste Mal seit mehr als 10 Jahren wieder geheult. Sie hat es geschafft gehabt eine „emotionale Barriere loszubrechen und ich habe das Leben wahnsinnig intensiv gelebt und geliebt (Okay, typische „Anfangsverliebtheit“).

Wir haben uns dann heimlich ca. 1 Jahr getroffen. Dann habe ich mich aus meiner „alten“ Beziehung gelöst. Der Trennungsprozess für meine ehemalige Freundin und mich war wahnsinnig schmerzhaft, worunter die „neue“ Beziehung dann auch sehr gelitten hatte. Es war ein ständiges hin und her. Meine „Ex“ wusste, dass etwas nicht stimmte und ich weiß, dass ich ihr/uns auch sehr weh getan hatte.
In der ganzen Zeit habe ich immer wieder gedacht: mache ich das Richtige? Ist es richtig 15 Jahre so weg zuschmeißen? Die Liebe zu einer 20 Jahre älteren Frau kann ich/man nicht „öffentlich“ leben? Wie viel Zeit haben wir miteinander 3 Jahre? 5 Jahre? Laufe ich nicht doch einer Illusion hinterher? Hat das alles überhaupt einen Sinn?

Nun ich hatte ja dann eine Entscheidung getroffen, aber wechselte dann trotzdem zwischen wahnsinnigem Glück und unendlichem Zweifel hin und her. Mal ging ich auf Distanz, mal war sie das einzig richtige. Wenn ich zu ihr gefahren bin, habe ich oft gedacht, was machst du hier, das hat doch alles keine Zukunft..., wenn ich dann bei ihr war, war ich zufrieden und glücklich. Es war schrecklich.

Vor ca. 10 Monaten habe ich mich von Ihr getrennt, weil meine Zweifel nicht weniger wurden. Nicht zuletzt auch deshalb, weil sie sich auch immer mehr „öffentliches Leben“ unserer Beziehung wünschte und ich mich unter wahnsinnigen Druck fühlte, ihr gerecht zu werden (Z.B. Wenn du mich liebst, können wir Berge versetzen....). Ich konnte das Hin und Her in mir nicht mehr ertragen. Konnte mich auch nicht mehr ertragen.

Kurze Zeit später habe ich dann eine andere, diesmal jüngere Frau kennen gelernt und habe mich, ohne es zu wollen, in sie verliebt. (Ich wusste genau, ich hatte eine Menge aufzuarbeiten, da die letzen ca. 2 Jahre chaotisch genug waren und das dieses das Falscheste war, was ich tun konnte). Ich glaube einer der Gründe für mich war auch, mich besser von meiner "älteren" Exfreundin lösen zu können und besser zu meiner Entscheidung stehen zu können.
Aber wenn die Glücks- und Liebeshormone fließen, wer kann da schon klar denken?

Vor ca. 4 Monaten hatte ich dann aber noch mal einen „Rückfall“. Hatte wahnsinnige Sehnsucht zu meiner „älteren“ Freundin und hatte festgestellt, dass ich doch noch sehr starke Gefühle für sie habe. Ich habe dann wieder Kontakt mit ihr aufgenommen und wir habe erst viel über Email „geredet“, haben auch die Sache mit dem „öffentlichen" Leben unserer Beziehung und meinen Druck“ geklärt. Sie hatte es auch verstanden und wir haben uns dann getroffen und dann auch wieder (einmal) zusammen geschlafen. Die Erotik war wie damals purer Wahnsinn. Eignetlich war jetzt ja alles in Ordnung. Aber ich hatte dann wieder die Zweifel, ob dass alles Sinn macht. (Ich hasse mich dafür, vor allem, weil ich anderen damit so weh tue) Zudem hatte ich natürlich ein super schlechtes Gewissen, meine „jüngere“ Freundin zu betrügen.

Ich wollte auf keinen Fall (wieder) so ein hin und her und habe dann auch ein paar Tage überlegt, was ich tun sollte. Ich hatte dann geglaubt, die Überzeugung erlangt zu haben, dass ich Sie nicht mehr liebe. Das habe ihr in einer Email geschrieben(„...gemerkt habe, dass ich noch Gefühle für Dich habe, aber diese nicht mehr Liebe nennen kann. Ich habe mich bisher der Illusion hingegeben, dass Du noch Raum und Zeit in meinem Leben einnehmen kannst/wirst. Das ist aber nicht so. Es tut mir leid...“)
Seit dem habe ich keinen Kontakt mehr zu Ihr.

Vor ca. 1-2 Wochen habe ich mich ertappt, dass ich jeden Tag an sie denke und festgestellt, dass ich bisher JEDEN verdammten Tag in der Vergangenheit an sie gedacht habe und mir bei dem Gedanken an sie ganz "schwer ums Herz“ wird. Verdammt, das kann doch nicht sein...

Ich habe mit meiner jetzigen Freundin erst mal eine kleine Auszeit vereinbart (sie weiß nichts davon), damit ich endlich ein wenig Ordnung in mein Gefühlschaos bringen kann. Ich denke, dass ich nach der Email keine Möglichkeit haben werde, mit meiner „älteren“ Exfreundin noch mal reden zu können.

Ja, da sitze ich nun und weiß nicht, was ich davon/von mir halten soll.... Laufe ich nur einer Illusion hinterher?
Brauche ich nur Zeit um meine Vergangenheit aufzuarbeiten und die „Gefühle“ sind nur vergoldete Erinnerungen?
Liebe ich sie noch immer?
Mag ich es, mich in dem unglücklich sein zu suhlen?
Ist das vielleicht normal? Bin ich verrückt?
Sollte ich mich von allen Beziehungen lösen und erst mal in mich gehen, um wieder „den Fuß auf den Boden“ zu bekommen?
Ich bin ehrlich gesagt ratlos....