Tja liebe Leute, ich bin beim Stöbern im Internet auf dieses Forum gestoßen und wage es mal, mich zu beteiligen. Ich habe da eine Sorge...sozusagen. Ich bin mit einer Frau zusammen, die zwar Sexualität sehr genießt und auch zulässt, die aber ausserstande ist, einen Orgasmus zu erleben. Ich halte mich für einen Menschen, der Sexualität versteht, Liebe und Hingabe....Geben statt Nehmen...kein wildes egoistisches Herumgejanke...Ich will damit sagen, dass es nicht an der Qualität des Sex liegt. Sie sagt, ihrer Mutter und Großmutter sei es ähnlich ergangen....Orgasmus-Unfähigkeit. Durch sexuelle Stimulanz (Klitoral, G-Punkt etc.) ist es für sie unmöglich den Höhepunkt zu erleben. Ergo ist das Dilemma psychischer Natur (Ihr Beckenboden ist nicht zu schwach oder was sonst immer für organische Ursachen es gibt) Meine Frage nun: was kann ich als Mensch, Mann und Partner für diese frau tun, damit sich der Knoten in ihr löst? ich bin normalerweise nicht so hilflos aber in diesem Falle....weiß ich nicht weiter...hat eine von Euch eine Idee?
Du schreibst, dass es für deine Freundin unmöglich ist, durch sexuelle Stimulation den Höhepunkt zu erleben. Ergo sei das Problem psychischer Natur. Diese Schlussfolgerung kann ich nicht so ganz nachvollziehen... :-)
Aber unabhängig davon: Solange deine Freundin euren Sex als erfüllend, bereichernd und befriedigend empfindet, dann wäre mein Rat, dass ihr das "Problem" versucht gar nicht als "Problem" zu betrachten, das aus der Welt geschafft werden muss, sondern einfach als eine ganz spezifische Eigenart Eurer Beziehung. Will damit sagen, es kommt nicht darauf an, dass euer Sex "lehrbuchmässig" vollständig ist, mit Orgasmus auf beiden Seiten, sondern dass ihr ihn als beglückend, aufregend, erfüllend empfindet und beide damit zufrieden seind, so wie er ist. Wenn Sex, ohne beiderseitigen Orgasmus als unvollständig begriffen wird, wenn der Orgasmus das Ziel ist, auf das "hingearbeitet" wird und wenn's nicht klappt, wurde das Ziel verfehlt, dann geht in meinen Augen das Beste am Sex verloren, ob der Orgasmus nun kommt, oder nicht.
Nach meiner Erfahrung (die nicht sehr umfangreich ist...;-)), liegt die Ursache von Orgasmusschwierigkeiten (oder allgemein Genuss am Sex) oft in dem Unvermögen, sich zu entspannen, sich fallen zu lassen, die Kontrolle zu verlieren. Mehrere Freundinnen haben mir erzählt, dass sie beim Sex immer sich selbst beobachtet haben, wie das jetzt wohl für einen dritten Betrachter aussieht, was sie gerade machen, und haben sich gefragt, ob sie wohl noch schön dabei sind, oder wenigstens einen ästhetischen Anblick bieten. Das verkrampft natürlich und hindert ein wenig am Geniessen...;-) Wie ist deine freundin in dieser Hinsicht so vom Typ her: immer gepflegt, immer in Kontrolle, immer unter Selbstbeobachtung?
Der zweite Aspekt, auf den ich dich aufmerksam machen möchte ist das Atmen: Wohin atmet deine Freundin im "Normalfall" mehr in die Schulterspitzen, oder auch in den Bauchraum? Frauen atmen (leider) oft nur in die Schultern und lassen ihren Bauch völlig unbeteiligt. Das liegt wohl leider an dem heutigen Schöhnheitsideal Waschbrettbauch. Aber ohne tiefes Atmen auch in den Unterleib wird es sehr schwer, sich tief innerlich zu entspannen. Das Atmen könnt ihr auch gemeinsam üben, in dem du ihr die Hand auf die Stellen legst, in die sie ihren Atem lenken soll. Brust, Bauch, Rücken, Unterleib, so tief, wie sie eben kommt. Es geht dabei um ruhiges tiefes Atmen, Vorsicht vor Hyperventilation! :-)
Selbst, wenn das alles nichts mit den Ursachen zu tun haben sollte, macht so ein körperliches Zusammensein ohne Zielrichtung Sex doch auch Spass.
Schreib doch gern mal, was ihr dabei beobachtet habt.
>Natürlich muss man/frau auch das geschenk des anderen annehmen können, sonst würde man ja die Hingabe des/der anderen ablehnen, was genauso schlimm ist, wie besagtes "besorgen"
Nichts weiter wollte ich zum Ausdruck bringen ;-) Es gibt nämlich sehr wohl auch Menschen, die selbst nicht "Annehmen" können, und das kann durchaus ein Problem sein.
Geben und Nehmen sollte sich schon die Waage halten.
>Geben und Nehmen sollte sich schon die Waage halten. >Gruß, A.B.
Klare Sache das. Klingt ziemlich einfach aber so viele Menschen begreifen das nicht oder haben einen so geringen EQ , dass sie es emotional nicht erfassen können. Was ich hier nicht so ganz verstehe ist das pubertäre Herumgeposte von anderen hier. Ist es das Niveau diesen Forums, andere zu beschimpfen und zu beleidigen? Bei dem ursächlichen Problem, wegen dem ich hier geschrieben habe, hilft mir das wenig, denn wie gesagt, an der Qualität liegt es nicht....
Hallo Bernie >Was ich hier nicht so ganz verstehe ist das pubertäre Herumgeposte von anderen hier. Ist es das Niveau diesen Forums, andere zu beschimpfen und zu beleidigen?
Ich hab hier schon ne ganze Menge gelesen und Gezanke war eigentlich wenig dabei. Die Qualität der Beiträge (und auch der Antworten, die ich gelesen habe) ist meist sehr hoch, finde ich. Es lohnt sich also schon... Sonst wär ich übrigens auch nicht mehr hier.
> Ich bin mit einer Frau zusammen, die zwar Sexualität sehr genießt und auch zulässt, die aber ausserstande ist, einen Orgasmus zu erleben.
## Stört es SIE denn? Wenn sie damit zufrieden ist, dann solltest du dir nicht den Kopf für sie zerbrechen. Wenn der Knoten wirklich darin liegt, daß schon ihre Mutter und Großmutter keine Orgasmen hatten, dann hat sie vielleicht in diesem Punkt entsprechendes von den beiden zu hören bekommen, oder? Frag sie doch mal, wie ihre Mutter und ihre Großmutter damit umgegangen sind.
Ich bin wirklich der Meinung, du solltest den Sex genießen und es ihr so schön wie möglich machen, anstatt sie unter Druck zu setzen. Erst wenn sie selber unzufrieden ist, dann ist es Zeit, zu handeln. Was man tun kann - außer Bücher lesen (z.B. Rachel Swift, Die Geschichte mit dem O.) - weiß ich allerdings auch nicht.
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