Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: 'Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer''. Sie: 'Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif''.
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen. (2. Grundschulklasse)
-Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
-Der Papst lebt im Vakuum.
-In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
-Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
-Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
-Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
-Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
-Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
-Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
-Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
-Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
-Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal -benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
schreibe "für sexuelle gefälligkeiten" in die verwendungszweck-zeile all deiner überweisungen.
ruf dich selbst über die sprechanlage aus.
finde heraus, wo dein chef einkauft und kaufe exakt die gleichen klamotten. trage sie immer einen tag nachdem dein chef sie getragen hat. dies ist besonders effektiv, wenn der chef vom anderen geschlecht ist.
antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du vielleicht."
beende alle deine sätze mit "in übereinstimmung mit der prophezeiung."
stelle deinen monitor so ein, dass seine helligkeit das komplette büro erhellt. bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
geh zu einer dichterlesung und frag, warum sich die gedichte nicht reimen.
verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a5 papier, 99 kopien
sitz in deinem garten und zeige mit einem fön auf vorbeifahrende autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
fülle drei wochen lang entkoffeinierten kaffee in die kaffeemaschine. sobald alle ihre koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu espresso.
falls du ein glasauge hast, tippe mit dem füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
befestige moskito-netze rund um deinen schreibtisch.
singe in der oper mit.
bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zu lassen, um "deren leistung zu erhöhen".
antworte auf alles, was jemand sagt, mit "das ist das, was du glaubst!".
übe das nachmachen der fax- und modemgeräusche.
hebe irrelevantes material in wissenschaftlichen artikeln hervor und sende sie deinem chef.
signalisiere, dass eine konversation beendet ist, indem du die hände über die ohren legst.
nimm deinen füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die patrone durch den ganzen raum.
rufe zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
stelle deinen mülleimer auf den schreibtisch und beschrifte ihn mit "eingang".
stell die farbe am tv so ein, dass alle leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
benütze den bostich/heftklammern immer in der mitte des blattes.
erforsche in der öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes geräusch machen kannst.
hupe und winke fremden zu.
ermutige deine kollegen, in ein wenig synchronstuhltanzen einzustimmen.
lehne es im restaurant ab, irgendwo an einen tisch gesetzt zu werden und iss nur die bonbons bei der kasse.
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
schreib nur in kleinen buchstaben
ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
benutze absolut keine interpunktion egal wann
jedes mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er pommes-frites dazu will.
kaufe große mengen von diesen orangen kegeln für den straßenbau und stell sie der ganzen strasse entlang auf.
wiederhole diese unterhaltung einige dutzend male mit dir selbst: "hörst du das?" - "was?" - "ach, vergiss es, schon vorbei!"
entwickle eine unnatürliche angst vor tackern.
bestehe darauf, dass du die email-adresse xena_göttin_des_feuers@firmenname.com oder elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
schicke e-mails an die restlichen leute in der firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. zum beispiel: "wenn mich jemand braucht, ich bin auf der toilette"
versuche, die willhelm-tell-ouvertüre (the lone ranger theme) auf deinem kinn zu klopfen. wenn du fast fertig bist, sage "nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
frag die leute, welches geschlecht sie sind.
während du eine präsentation machst, zucke gelegentlich mit den kopf wie ein sittich.
schreib bei schecks im feld für den zahlungsgrund "für sinnliche massagen"
stampfe auf die kleinen ketchup -beutelchen
gib beim mcdrive an, dass die bestellung zum mitnehmen ist.
frage deine mitarbeiter mysteriöse fragen und schreib die antworten auf einen notizblock. murmle etwas über "psychologische profile".
sag deinen freunden schon 6 tage im voraus, dass du nicht zu ihrer party gehen kannst, weil du nicht in stimmung bist.
wenn du leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im falle eines defektes das gerät zahlen müssen.
Was haben Männer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, gibt´s einen schönen Tag.
Warum haben so viele Männer O-Beine? Das Unwichtige steht immer in Klammern.
Steht ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser und meint: "Das geht mir über den Verstand."
Eine gute Fee begegnet drei Blondinen, jede hat einen Wunsch frei. Wünscht sich die erste: "Ich möchte noch blonder sein!" - es macht "ping" und sie ist noch blonder. Die zweite meint: "Ich möchte noch blauere Augen haben." - "ping", und sie hat noch blauere Augen. Die dritte Blondine äußert ihren Wunsch: "Ich möchte noch blöder sein." - es macht "ping" --------- und sie ist ein Mann.
Unterhaltung eines Ehepaars - Er: "Die Intelligenz hat unser Sebastian bestimmt von mir." Sie: "So muß es wohl sein, denn ich hab ja meine noch."
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