Hallo, ich bin der Erleber von „wie können Gefühle so schnell verschwinden“
ich und meine Ex, wir haben so einmal pro Woche eine Email ausgetauscht, anfangs hab ich versucht eine Antwort auf die Frage, wie das passieren, was in ihr vorgeht, von ihr zu bekommen, oder auch zu klären, ob eine zweite Chance ganz ausgeschlossen ist, wo sie anfangs gemeint hat, sie wisse es nicht, sie sei verwirrt (obwohl sie ja vor der Verwirrung sicher war, das sie nur freundschaft empfinde, bzw. vorher ja sicher war, das sie mich liebe). Zuletzt haben wir nur Smalltalk betrieben, sie hat gefragt wie es mir geht usw.
Fakt ist, das ich sie noch immer immens liebe, und sie zurück will. Weiters weiß ich, das ich sie derzeit nicht zurückbekomme. Ich plage mich aber mit vielen Gedanken, etwa können wir darüber sprechen, sollen wir darüber sprechen, jetzt oder später, was zwischen uns war, und warum es so sich entwickelt hat. Nach meiner Logik kann man alles besprechen und logisch erklären, aber ich vermute mal, das dies nicht ihrer Logik entspricht. Ich hab aber auch die Befürchtung, wenn ich bei Smalltalk bleibe, das sie denkt, ich empfinde nichts mehr von ihr, aber andererseits die Befürchtung, wenn ich jetzt wieder mit Fragen anfangen, das ich sie damit unter Druck setze. Andere Vorstellung, das wir uns irgendwann einfach ohne Gedanken treffen können, quatschen, neu kennenlernen, und schauen was sich dann daraus entwickelt. Also so quasi ein Neubeginn wie wenn diese Verwirrung nicht gewesen wäre, klarerweise mit der Erfahrung daraus, von der ich nun viel profitiert habe. Ich will einfach nichts falsch machen, wenn wir noch eine Chance hätten, damit ich nicht durch irgendeinen Fehler diese Chance vertue. Ich will ihr auch Zeit lassen, was ich derzeit auch tue. Ich möchte einfach wissen was sie denkt, damit ich darauf reagieren kann, also wenn ich wüsste das sie denkt, das ich keine Gefühle mehr für sie hätte und sie damit nicht zufrieden wäre, würde ich ihr sagen, das ich sie noch immer liebe. Aber da ich dies nicht weiß, könnte sie sich durch so eine Äußerung auch unter Druck gesetzt fühlen. Ich schaffe es aber auch, nichts darüber zu sagen, und einfach mal Zeit verstreichen zu lassen, aber dies könnte ja auch ein Fehler sein. Vielleicht sollte ich ja auch initiativ sein, viele Frauen erwarten dies ja von Männern, auch sie meinte einmal, das ich sie zum weggehen mitreißen hätte sollen.
Ich will einfach das richtige machen, um sie wieder zurückzubekommen, wenn nicht jetzt dann später, aber ich weiß nicht was das richtige ist.
Ich weiß, das man mir diese Fragen nicht beantworten kann, aber aus den div. Anregungen kann ich vielleicht was für mich finden, was mir weiterhilft
Lg und danke
Josef

Hallo Josef, es fällt etwas schwer deinen Sätzen zu folgen, Gefühle sind nicht mit Logik zu erklären, sie kommen und sie gehen oder entweder sie sind da oder eben nicht.
Auch wenn dir das brutal erscheint, manchmal muss man ein NEIN auch mal akzeptieren!
Und so wie du im Moment drauf bist, entbehrt ein Neuanfang sowieso jeglicher Grundlage. Es fehlt jegliche Spontanität, du lauerst sogar auf ihre Gedanken, wenn ich SIE wäre, ich würde automatisch Abstand von dir nehmen, denn Du baust einen enormen Druck auf.

Gruß Alma

hallo und danke für die Antwort
es stimmt, das ich Druck aufbaue, aber ich schreibe in meinen Emails an sie nichts darüber, und reden mit ihr zur Zeit sowieso nicht drinnen, das will sie ja auch nicht, weil sie teilweise meint sie sei zu verwirrt.
Ich finde es einfach auch nicht fair von ihr, nach der schönen Zeit, die wir hatten, das sie dann so einfach meint, sie wolle keine Beziehung, denn vorher wollten wir es ja beide. Meiner Ansicht nach kann man einer Beziehung arbeiten, wenn es einem dies wert ist, mir wäre es dies wert, doch sie lauft einfach weg. Sie hat ja auch einmal gesagt, das sie nicht heiraten wolle, denn dann könne sie nicht so einfach weglaufen. Doch sie hat ja auch schon einmal eine 6jährige Beziehung gehabt, was irgendwie nicht in das Bild paßt, welches ich jetzt von ihr habe.
Ich habe einfach den Eindruck, das irgendwas in ihr vorgegangen ist, oder so, und sie dann die Entscheidung für sich getroffen hat, da nichts mehr zu tun, nichts mehr zu reden, sondern einfach alles wegwerfen, und das finde ich nicht fair.
Es stimmt das mir die Spontanität fehlt, oder gefehlt hat, ich hatte einige Zeit nach der Trennung eine gute Zeit, so mit relativ guter Ichstärke und war mit mir selbst alleine zufrieden, keine Ahnung warum jetzt dieser "Absturz" gekommen ist. Ich glaube ich kann jetzt wieder mehr zu mir stehen und es akzeptieren wie es ist, vermutlich werde ich ihr eine Email schreiben, das ich so nicht geht, das ich sie noch liebe, und nicht so Emails schreiben kann, als wäre nichts gewesen. Auch werde ich von meinem Gefühl der Unfairneß schreiben und was unsere Zeit mir viel wert ist und war, und das wir daran arbeiten können, wenn es ihr dies wert ist. Und wenn dann ein NEIN kommt, werde ich den Kontakt ganz abbrechen, und mir nicht mehr überlegen, wie könnte ich tun und wie könnte es denn werden. Dann werde ich weiter daran arbeiten, mir selbst zum leben zu genügen, was ja, wie gesagt schon geklappt hat.

jedenfalls danke
und liebe Grüße

Hallo Josef,

>Ich finde es einfach auch nicht fair von ihr, nach der schönen Zeit, die wir hatten, das sie dann so einfach meint, sie wolle keine Beziehung, denn vorher wollten wir es ja beide.

Fühlen und wollen sind zweierlei, Gefühle kann man nicht verlangen, nicht entscheiden und nicht einfordern.

Du kannst an einer Beziehung arbeiten, wenn Gefühle DA sind und etwas schief läuft, wenn du überhaupt *Arbeitsmaterial*, nämlich Liebe, HAST.
Sie sagte dir aber, dass sie KEINE Gefühle für dich hat.

Das heißt nicht dass die Vergangenheit weggeworfen wurde und dass ihr das weniger Wert war, nur weil die Gefühle nicht mehr da sind.

Dass du jetzt wild hin und her überlegst was du anstellen könntest, ist auch verständlich.

Dennoch ist es das Beste was du jetzt tun kannst: NICHTS. Zu mindestens bezüglich deiner Herzensdame.
Lass dir Zeit (und ihr). Bedränge sie nicht.
Sie wird sich schon melden, wenn sich bei ihr was geändert hat.
Das Sprichwort *aus den Augen, aus dem Sinn* stimmt nicht, wie du das bei dir selbst merkst.

Wenn du jetzt versuchst ihre Entscheidung in Abrede zu stellen und ihr Unfairness vorwirfst, wird sie das noch mehr von dir wegtreiben.
Und erst Recht, wenn sie verwirrt ist. DU kannst sie nicht entwirren, das kann nur SIE selbst.

Behalt eine steife Unter- und Oberlippe ;-)
und konzentriere dich auf DICH.

hallo
es war ja nicht so, das wir nur eine Beziehung wollten und keine Gefühle da waren, sie liebte mich (sagte es und zeigte es auch deutlich), und ich auch. Das man Gefühle nicht verlangen kann, nicht einfordern kann ist mir klar. Aber ich denke mir eben, das es ihr einfach zuviel geworden ist, das es zu eng wurde, zu stressig für sie (das hat sie ja auch gesagt), und das wir dann daran arbeiten könnten, das dies einfach nicht so ist, und dann doch wieder zusammen sein könnte. Klar sind meine Vorstellungen vielleicht etwas naiv, so einfach wird es wahrscheinlich nicht sein, das weiß ich aber nicht, weil sie mit mir ja nicht darüber redet, nicht einmal es versucht, sondern einfach gleich alles wegwirft - so sehe ich dies, aber dies fordere ich auch nicht ein, bringt ja nichts, außer das es sie unter Druck setzt.
Gefühle waren da, ich kann mir einfach nicht vorstellen, das dies einfach so alles weg ist. Klar will ich es mir auch nicht vorstellen, ich will daran festhalten und weiter hoffen können.

Ich war mir sicher, das ich ihr einfach eine Email schreiben werde, und ihr sagen, das ich nicht so tun kann, als wäre nichts mehr, als hätte es nie etwas gegeben, das halte ich nicht aus. Ich hab mir überlegt ihr zu schreiben, das ich sie noch immer liebe, und das ich an "uns" arbeiten würde, und das ich nicht verstehe, wie sie "uns" so schnell wegwerfen kann. Aber wenn sie bei einem "nein" bleibt würde ich dies akzeptieren und die Hoffnung loswerden. Jetzt bin ich mir jedoch unsicher (auch durch die Gegenposts hier), ob dies der richtige Weg ist, also ob ich ihr wirklich mailen soll, das ich es "wegwerfen" sehe.
Egal, ich werde jetzt sowieso nicht entscheiden können, was für mich das richtige ist, tun werde ich es ohnehin noch nicht. Ich warte mal ab, das sie auf die letzte Email antwortet, und wie sie antwortet. Ich werde dann schon wissen, was ich tun solle.
Jedenfalls hab ich jetzt endlich wieder besser, so wie vor diesem "was kann, was soll ich tun, was ist das richtige, wie bekomme ich sie wieder zurück" mich selbst im Fokus, soll heißen, das ich mir selbst jetzt wieder wichtiger bin, und wieder zufriedener mit mir alleine bin, so wie es ja nach der ersten Trennungswoche auch war.Keine Ahnung warum ich diesen Rückfall in mein altes Denkmuster hatte, habe eben doch noch nicht so abgeschlossen mit diesem Denkmuster wie ich dachte.
Jedenfalls danke für die Konfrontation, die habe ich gebraucht, um wieder zu mir selbst zu finden.


>Hallo Josef,
>>Ich finde es einfach auch nicht fair von ihr, nach der schönen Zeit, die wir hatten, das sie dann so einfach meint, sie wolle keine Beziehung, denn vorher wollten wir es ja beide.
>Fühlen und wollen sind zweierlei, Gefühle kann man nicht verlangen, nicht entscheiden und nicht einfordern.
>Du kannst an einer Beziehung arbeiten, wenn Gefühle DA sind und etwas schief läuft, wenn du überhaupt *Arbeitsmaterial*, nämlich Liebe, HAST.
>Sie sagte dir aber, dass sie KEINE Gefühle für dich hat.
>Das heißt nicht dass die Vergangenheit weggeworfen wurde und dass ihr das weniger Wert war, nur weil die Gefühle nicht mehr da sind.
>Dass du jetzt wild hin und her überlegst was du anstellen könntest, ist auch verständlich.
>Dennoch ist es das Beste was du jetzt tun kannst: NICHTS. Zu mindestens bezüglich deiner Herzensdame.
>Lass dir Zeit (und ihr). Bedränge sie nicht.
>Sie wird sich schon melden, wenn sich bei ihr was geändert hat.
>Das Sprichwort *aus den Augen, aus dem Sinn* stimmt nicht, wie du das bei dir selbst merkst.
>Wenn du jetzt versuchst ihre Entscheidung in Abrede zu stellen und ihr Unfairness vorwirfst, wird sie das noch mehr von dir wegtreiben.
>Und erst Recht, wenn sie verwirrt ist. DU kannst sie nicht entwirren, das kann nur SIE selbst.
>Behalt eine steife Unter- und Oberlippe ;-)
>und konzentriere dich auf DICH.

>

Hi Josef,

ich stimme Alma zu, hinterher viel reden und erklären bringt meistens nicht viel oder bewirkt sogar eher das Gegenteil, dass die Gefühle und alles "zerredet" wird. Ich kann verstehen, dass du dich erst jetzt richtig mies fühlst, am Anfang, wenn die Trennung frisch ist, geht es noch eher, man kann sich noch einreden, dass man gut ohne den anderen zurecht kommt. Wenn er einem dann längere Zeit fehlt, oder wenn man wieder lockeren Kontakt zu der Person hat, merkt man erst, wie sehr diese Person einem fehlt, und man möchte die Person mit wortreichen Erklärungen und Beteuerungen zurück gewinnen. Du hast nichts falsch gemacht, deshalb nützt es dir jetzt auch nichts, deine Handlungen und Gefühle zu erklären, sezieren und auseinanderzunehmen. Es hat eben aus diversen Gründen nicht sollen sein, auch wenn das jetzt fatalistisch klingt. Ich weiß wovon ich rede, liegt doch mein Fall ganz ähnlich.
Ich bin sogar der Ansicht, dass man, wenn man richtig loslässt, dem anderen sogar eine Chance gibt, erneut auf einen zuzugehen. Es ist manchmal möglich, dass der Gegenüber es tut. Dann muss es aber eine Art Neuanfang sein, an das Alte anzuknüpfen ist schwer.

Ich lasse meinen Exgeliebten derzeit auch in Ruhe, auch wenn ich ihm noch so viel zu sagen hätte. Es würde alles noch komplizierter machen. Ich zeig ihm aber, dass ich mich freue, wenn er sich bei mir meldet, und etwas für den Kontakt tun will. Ich habe für mehrere Leben genug getan, und ich glaube, das trifft auch auf dich zu. Wenn man so viel getan hat, muss man loslassen können, ein kleines Körnchen Hoffnung gibt es ja immer noch für eine bestimmte Zeit. Wenn sich dann auf lange Sicht nichts mehr tut, dann lässt man von selber irgendwann ganz los. Ich wünsch dir alles Gute! Anastasia

Hallo
ich habe durch die Trennung (es ging mir etwa nur eine Woche sehr mies) viel über mich gelernt, warum ich so denke, ich konnte dadurch sehr viel lernen und ändern, und konnte auch einige Zeit nur mit mir alleine sehr zufrieden sein, doch vor wenigen Tagen, kippte ich wieder in dieses alte DEnkmuster, tja, ist wohl doch noch nicht ganz so stabil dieses neue Denkmuster und positivere Selbstbild, aber durch die Konfrontation hier habe ich wieder besser zu mir gefunden.
Ich kann jedoch derzeit nicht so tun, in den Emails als sei nichts gewesen zwischen uns, und vor allem fragt sie mich, wie es mir geht, tja, ich will ihr nicht sagen wie es mir wirklich geht - sonst hat sie ein schlechtes Gewissen (das hat sie sowieso), und lügen, das alles okay ist kann ich auch nicht, das wäre nicht ehrlich, und dann würde ich mich ja selbst leugnen. Also werde ich ihr schon sagen, das ich auf diese WEise nicht mailen kann. Auch hab ich mir vorgenommen ihr zu schreiben, das das was wir hatten, mir viel wert war und ist, und ich daran arbeiten könnte, aber nicht verstehe warum das sie "uns" so einfach wegwirft, so sehe ich dies derzeit einfach. Wobei ich jetzt eher von diesem Vorhaben wieder abkomme. Ich werde es jetzt sowieso noch nicht schreiben, und erst mal abwarten was sie antwortet auf meine letzte EMail und dann werde ich schon mal wissen was ich schreibe und was nicht. Jedenfalls so alle Smalltalk kann ich derzeit nicht mailen. Ich will mich einfach nicht quälen, denn derzeit ist es eher so.
vielleicht kann ich ja wieder einmal Smalltalk schreiben und es geht mir gut dabei, aber bisher schaffte ich dies nur deswegen, weil ich Hoffnung hatte, das sich bald was ändern wird, und diese Hoffnung muß ich jetzt einfach loswerden, sonst komme ich nicht weiter.
Seit wann bist du von deinem Ex getrennt? Du hälst dies wirklich aus, also diesen derzeitigen Kontakt, obwohl du noch Hoffnung hast, und noch Gefühle für ihn da sind?

Ich will sie auch loslassen, danach habe ich auch einige Zeit gelebt, wenn ich loslasse und sie kommt zu mir zurück, dann gehört sie mir, wenn nicht, dann hat sie nie mir gehört (da gibt es so einen Spruch) Und wenn, dann müßte es ein Neuanfang sein, mit dem Gelernten aus der alten Beziehung, ein Anknüpfen funktioniert nicht. Ich kenne auch jemanden, die nach so einer Beziehungspause wieder zueinander gefunden haben. Doch ich muß für mich meine Hoffnung minimieren, sonst komme ich wieder in die SEhnsuchtsfalle und das quält mich zu sehr. Und ich muß mit mir alleine wieder zufriedener werden, wie es ja auch schon auch teilweise geschafft habe.

DAnke und auch dir alles Liebe und Gute
Josef

mit der Ehrlichkeit zueinander gehalten?

Wenn Ihr Euch gegenseitig Eure Gefühle nicht zugemutet habt, weil der andere dadurch ein schlechtes Gewissen haben könnte, dann lag darin vielleicht ein gewisses Defizit. Man sagt, wie die Beziehung, so die Trennung. Dort kommen die Themen, die in der Beziehung problematisch waren, noch einmal richtig zum Tragen.

Sie wirft Eure Beziehung nicht weg, auch nicht die schönen Zeiten. Das ist Bestandteil ihres Lebens. Sie sorgt derzeit nur für sich selbst und da gehörst Du nicht dazu. Das tut weh, ist schwer verständlich, allerdings nicht zu ändern.

Gefühle ändern sich. Wenn die innere Übereinstimmung stark genug ist, dann bleibt da ein Rest, auf den sich aufbauen und etwas Neues gründen läßt. Das ist eine Möglichkeit, die allerdings auch dann nicht greift, wenn der eine Part sich stärker emotional eingebunden fühlt als der andere. Im Falle eines solchen Ungleichgewichtes ist der Liebeskummer immens - muss allerdings durchlebt werden.

Die Frage ist, was willst Du daraus lernen? Und ein bißchen schwingt für mich auch die Frage mit hinein, welche Signale Du übersehen hast? Erfahrungsgemäß geht einer nicht einfach weg, sondern setzt vorher Signale, die allerdings vom anderen - nicht veränderungswilligen - Partner gern übersehen und ignoriert werden.

eMails sind übrigens ein ziemlich untaugliches Medium, um Klärungen herbeizuführen und Antworten zu bekommen. Wenn, dann persönlich. Wenn sie das nicht will, ist aus meiner Sicht die Sache klar.

>

Hi Josef,

>Seit wann bist du von deinem Ex getrennt? Du hälst dies wirklich aus, also diesen derzeitigen Kontakt, obwohl du noch Hoffnung hast, und noch Gefühle für ihn da sind?<

Ja, ich halte das aus, wenn auch sehr schwer. Wir sind seit Ende März getrennt und es ist in der Tat für mich eine ganz schöne Arbeit, meine Gefühle für ihn herunterzuschlucken und einfach mit meinem Leben weiterzumachen, ohne ihn. In unserem Gespräch, das uns trennte, sagte ich ihm, dass ich es unendlich schade finde, dass ich mir wünschen würde, er bliebe, aber dass ich ihn nicht mit Gewalt halten kann, dass ich im Grunde nichts machen könne, wenn er sich in eine andere verliebt. Ich sagte auch, dass er mir viel bedeutet(e) und ich verletzt bin. Und dass ich ihn gerne zurücknehme

Schließlich und endlich war in diesem Gespräch alles gesagt. Es nützt ja nichts, wenn ich es ständig wiederhole, was ich zu ihm fühle, ich habe es einmal gesagt und das genügt, wenn man zuhören kann.

Es zieht ihn auch immer ein wenig zu mir zurück, aber bei ihm sind leider auch andere Frauen mit im Spiel, von denen ich nichts weiß und auch nichts wissen will.

Ich habe aus vorherigen Beziehungen gelernt und meine Devise ist: es reicht, etwas einmal zu sagen, bzw. anzudeuten. Wenn man Gefühle und Situationen immer wieder zusammen herumwälzt, bringt das meines Erachtens nichts außer Quälerei. Es ist zwar für mich jetzt auch nicht einfach, ohne ihn zu leben, aber da muss ich durch und so bin ich offen für Neues. (Obwohl ich ihn immernoch gern zurück hätte

LG Anastasia

Nachtrag: Deshalb rate ich dir, eher bei den Snalltalkemails zu bleiben und nicht die alten Gefühle wieder durchzukauen. Aus dem Smalltalk kann sich e v e n t u e l l immer noch etwas entwickeln, habe Geduld !

Hallo Josef,
für mich hört sich das so an als ob sie überhaupt keine feste Beziehung mit jemandem will, wenn sie solche Fluchtgedanken schon im vorraus hat.

Das ist ihr gutes Recht, ihr Leben jetzt lockerer zu gestalten und sie hat auch relativ offen darüber gesprochen, wenn du schon solche persönlichen Dinge von ihr weisst.

Für nicht alle Menschen gehören Liebe und Beziehung zwangsläufig zusammen. Ihr seid einfach zu verschieden und im Grunde kannst du froh sein, das sie das so schnell beendet hat, auch wenn es wehtut. Denn nach einem Jahr oder noch länger wäre es für dich noch schlimmer, da kannst du sicher sein.

Nicht immer ist das Leben fair zu uns und es gibt kein Anrecht zurückgeliebt zu werden, nur weil man selber Gefühle investiert hat. Das wirst du noch öfters erleben.... Diese Erfahrung mussten schon viele vor dir machen und versuch auch du es mal einfach zu akzeptiern.

Schau das du bald von ihr Abstand gewinnst, und halte ich nicht mit langen vorwurfsvollen Briefen an sie auf. Sie ist im Moment mit an sicherheit grenzender Wahrscheinlichket, schon an einem ganz andern punkt als du.

Gruß Alma

Hallo
sie hatte ja eine 6jährige Beziehung, warum es mit uns dann so lief, weiß ich nicht, werde ich auch nicht erfahren schätze ich mal. Ich danke ihr dafür habe (habe ich auch real getan), das sie so ehrlich zu mir war. Auch wenn es manchmal mir liebe wäre lieber jetzt noch zusammenzusein und später diesen Verlust als jetzt, man lebt ja in der Gegenwart und nicht in der Zukunft, aber auf lange Sicht gesehen ist es ja besser, das es jetzt so ist und nicht später.
Sie hat gemeint, das wir zu gleich sind, und das dies ein Problem ist, was ich nicht verstehe, tja, macht nichts, ich kann ja nicht alles verstehen.
Ich wurde ja zurückgeliebt (das Wort gefällt mir, werde ich mal für ein Gedicht verwenden vielleicht), sie hat mich geliebt, hat es mir gesagt und gezeigt.
Wenn da nichts da gewesen wäre, dann hätte ich jetzt auch keine Hoffnung, aber ich werde meine Hoffnung vermindern müssen, und mehr bei mir bleiben und wieder zufriedener mit mir alleine werden (das hab ich ja auch schon mal geschafft)
Ob ich Email an sie schreibe und wie diese dann aussieht weiß ich noch nicht. Aber da laß ich mir jetzt Zeit und warte auf ihre Email an mich. Und dann werde ich sicher das richtige tun, und mich vor allem weiter von ihr lösen (außer sie kommt näher - was ich nicht glaube - und ich hoffe, das ich dies auch nicht hoffen werde)
lg und danke

>Hallo Josef,
>für mich hört sich das so an als ob sie überhaupt keine feste Beziehung mit jemandem will, wenn sie solche Fluchtgedanken schon im vorraus hat.
>Das ist ihr gutes Recht, ihr Leben jetzt lockerer zu gestalten und sie hat auch relativ offen darüber gesprochen, wenn du schon solche persönlichen Dinge von ihr weisst.
>Für nicht alle Menschen gehören Liebe und Beziehung zwangsläufig zusammen. Ihr seid einfach zu verschieden und im Grunde kannst du froh sein, das sie das so schnell beendet hat, auch wenn es wehtut. Denn nach einem Jahr oder noch länger wäre es für dich noch schlimmer, da kannst du sicher sein.
>Nicht immer ist das Leben fair zu uns und es gibt kein Anrecht zurückgeliebt zu werden, nur weil man selber Gefühle investiert hat. Das wirst du noch öfters erleben.... Diese Erfahrung mussten schon viele vor dir machen und versuch auch du es mal einfach zu akzeptiern.
>Schau das du bald von ihr Abstand gewinnst, und halte ich nicht mit langen vorwurfsvollen Briefen an sie auf. Sie ist im Moment mit an sicherheit grenzender Wahrscheinlichket, schon an einem ganz andern punkt als du.
>Gruß Alma