Hallo, ich bin nun geschieden und habe eine 13 jährige Tochter und einen 15 jährigen Sohn. Alles fing so an, dass ich jemand auf der Arbeit kennenlernte, Sie wohnte auch noch in meiner Nähe, so dass es sich anbot zusammen zur Arbeit zu fahren. Im Nachhinein glaube ich, Sie hatte es auf mich abgesehen, na gut, wir unterhielten uns sehr angeregt und auch schon ein wenig intimer, da forderte sie mich raus, was ich denn von ihr wolle - bis ich dann sagte, ich würde Sie gerne mal in den Arm nehmen - das war der Anfang. Wir verlebeten eine super Sommer, sie forderte, mach´ doch ein paar Bilder, dann erschien Sie überraschen (teilweise mit Ihrem Freund im Schlepptau) vor der Wohnung meiner Familie. Wir planten die Zukunft, die wir gemeinsam verbringen wollten. Anfang 2005 kam es dann bei mir heraus, seit dem hat Sie sich sehr distanziert. Ich wollte keinen Druck machen und glaubte daran, dass Sie sich irgendwann für mich entscheidet, leider bis heute nicht - ich habe fast alles verloren, bin sehr entäuscht und habe oft den Wunsch, aus meiner Machtlosigkeit und Wut heraus, es ihrem Freund zu sagen - doch was bringt das. Die Situation hat und reißt mich immer weiter nach unten - hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und kann mir helfen oder kann sich in die Situation hinein versetzen?
Zuneigung kann man nicht erzwingen (nicht mal bei sich selber). Entweder du kannst akzeptieren, daß du in ihrem Leben aber nicht als offizieller Freund einen Platz hast oder du hörst auf dich selber zu quälen und beendest das Ganze, damit du es verarbeiten kannst und deine Gefühle wieder frei werden für jemanden, der mehr auf dich anspricht. Du hast schon über lange Ziet gezeigt, was du drauf hast und du ihr bieten könntest. Ist das von ihrer Seite nicht attraktiv genung um sich nur für dich zu entscheiden, hilft es nichts.
>Hallo, >Zuneigung kann man nicht erzwingen (nicht mal bei sich selber). Entweder du kannst akzeptieren, daß du in ihrem Leben aber nicht als offizieller Freund einen Platz hast oder du hörst auf dich selber zu quälen und beendest das Ganze, damit du es verarbeiten kannst und deine Gefühle wieder frei werden für jemanden, der mehr auf dich anspricht. Du hast schon über lange Ziet gezeigt, was du drauf hast und du ihr bieten könntest. Ist das von ihrer Seite nicht attraktiv genung um sich nur für dich zu entscheiden, hilft es nichts.
Seh ich das richtig Du hast einfach Deine Frau und die Kids verlassen wegen so einer ...? Und nun meinst das Du alles verloren hast? Deine Frau hat sicher auch viel gelitten als die Trennung kam. Irgendwann kommt immer alles auf einen zurück das hab ich im Leben auch gelernt, vielleicht ist es an der Zeit das Du diese Lektion nun auch lernen musst. Eine Familie gibt man doch nicht einfach so auf........So seh ich das.
Das ich meine Frau irgendwann verlassen werde, das stand für mich seit mehr als 10 Jahren fest - nur wenn wir eine Partnerschaft geführt hätten, wäre ich bei Ihr geblieben.
Sicher, ich habe auch einiges gelernt wie sage ich immer, lernen durch Schmerz...
Und manchmal geht es sogar den Kindern besser, gerade, wenn zwischen den Eltern Spannung herscht. Wobei man wieder bei der Frage ist, wieviel Sozialen Druck erträgt man und schluckt runter, setzt seine eigenen Bedürfnisse hinten an und wo ist das Limit errecht und es fängt an der Familie zu schaden. Das muss jeder für sich selbst entscheiden, sicher ist auch, es ist immer ein Mittelweg...
>Seh ich das richtig Du hast einfach Deine Frau und die Kids verlassen wegen so einer ...? >Und nun meinst das Du alles verloren hast? Deine Frau hat sicher auch viel gelitten als die Trennung kam. Irgendwann kommt immer alles auf einen zurück das hab ich im Leben auch gelernt, vielleicht ist es an der Zeit das Du diese Lektion nun auch lernen musst. Eine Familie gibt man doch nicht einfach so auf........So seh ich das.
>Das ich meine Frau irgendwann verlassen werde, >das stand für mich seit mehr als 10 Jahren >fest - nur wenn wir eine Partnerschaft >geführt hätten, wäre ich bei Ihr geblieben. >Sicher, ich habe auch einiges gelernt >wie sage ich immer, lernen durch Schmerz... >
Du hast also 10 Jahre ein Leben geführt das du SO garnicht wolltest, mit einer Frau die du nicht (mehr?) liebst???
Wusste Deine Frau eigentlich, das sie nicht Deine erste Wahl war, sondern nur die zweitbeste Besetzung?
>>Das ich meine Frau irgendwann verlassen werde, >>das stand für mich seit mehr als 10 Jahren >>fest - nur wenn wir eine Partnerschaft >>geführt hätten, wäre ich bei Ihr geblieben. >>Sicher, ich habe auch einiges gelernt >>wie sage ich immer, lernen durch Schmerz... >> >Du hast also 10 Jahre ein Leben geführt das du SO garnicht wolltest, mit einer Frau die du nicht (mehr?) liebst??? ##Ja, aber ich liebte die Familie... sind halt auch recht jung zusammen gekommen, sicher, schöner wäre eine Partnerschaft gewesen, die die Grundlage ist für eine Familie, statt umgekehrt.
>Wusste Deine Frau eigentlich, das sie nicht Deine erste Wahl war, sondern nur die zweitbeste Besetzung? ##habe gehofft, dass wir irgendwann zusammen finden, Angebote von meiner Seite aus waren da, es gehören aber auch zwei dazu. Ihre Eltern haben dieses Leben vorgelebt, haben selbst keine Beziehung zueinander, bauten alles auf Ihre 3 Kinder auf und später auf ihre Enkel. (Ich hörte immer öfter, aber meine Mutter hat das auch so gesagt, aus dem Mund meiner Frau) Glaube, es war sogar schon so, dass meine Exfrau ein schlechtes Gewissen hatte, wenn sie mal weggeht und das, als die Kinder schon recht alt waren, denke so 10 und 12...., was sicher aus Ihrer Erziehung kommt, weil dort "Spaß" haben und die Kinder "abschieben" (mal für einen Abend) als "schlecht", "Rabenmutter" abgestempelt wurde. Der Mann ist zur Versorgung der Familie da, wenn er geheiratet hat und soll arbeiten und sich um die Kinder kümmern und vor allem sich nicht in die Erziehung hinein hängen... Das wiedert mich an, diese Denke! Aber es war auch eine superschöne Zeit, als die Kinder klein waren, denn, dann funktioniert dieses Konzept sehr gut....
##Es ist Ihr und unseren Kindern in der Zeit nicht schlecht gegangen, in der Zeit standen die Kinder im Mittelpunkt, daher hat bei uns auch alles wunderbar funktioniert, eine Partnerschaft ausserhalb der Kinder gab es nicht, deshalb lag´ es schon irgendwie in der Luft, dass es dann vorbei gehen wird, wenn wir nicht den Sprung in die Partnerschaft schaffen, wenn die Kinder langsam in die Pupertät kommen und anfangen Ihre Personlichkeit zu entwickeln - die Eltern zwar noch wichtig sind, aber auf einer anderen Ebene.
ich liebte die Familie... **immerhin bist Du ehrlich, Hut ab.
sind halt auch recht jung zusammen gekommen, sicher, schöner wäre eine Partnerschaft gewesen, die die Grundlage ist für eine Familie, statt umgekehrt.
***denke mal du hast schon viel dazu gelernt
>Ihre Eltern haben dieses Leben vorgelebt, haben selbst keine Beziehung zueinander, bauten alles auf Ihre 3 Kinder auf und später auf ihre Enkel.
***hörts ich nach unausgesprochenem Vertrag zwischen Euch an, du gibst mir familie und und ich geb dir die Möglichkeit nach deinen Eltern zu leben. Naja aber kein Wunder das das nicht die ERfüllung ist...zumindest für dich nicht. was sie fühlt wissen wir ja nicht.
>was sicher aus Ihrer Erziehung kommt, weil dort "Spaß" haben und die Kinder "abschieben" (mal für einen Abend) als "schlecht", "Rabenmutter" abgestempelt wurde.
***das ist aber nicht dein Problem, das ist ihr Kram.
>Der Mann ist zur Versorgung der Familie da, wenn er geheiratet hat und soll arbeiten und sich um die Kinder kümmern und vor allem sich nicht in die Erziehung hinein hängen... >Das wiedert mich an, diese Denke!
**ja glaub ich dir, du ja leider recht spät festgestellt das die Lebensart so für Dich nicht passt. denke mal die ERziehung von gemeinsamen Kindern sollte doch Teil von beiden Eltern sein.
>Aber es war auch eine superschöne Zeit, als die Kinder klein waren, denn, dann funktioniert dieses Konzept sehr gut....
***kann das sein, das es etwas war, was dir selber gefehlt hat - eine Familie ? Und du deshalb so festgehallten hast?
in der Zeit standen die Kinder im Mittelpunkt, daher hat bei uns auch alles wunderbar funktioniert, eine Partnerschaft ausserhalb der Kinder gab es nicht,
***Hoffentlich machen Eure kinder nicht denselbern Fehler wie ihr....wird verdammt schwierig, wenn ihr als Eltern nur Mutter und Vater wart, und kein Paar, ein Vorbild für eine Paartnerschaft zu haben....#
Du bist auf jede Fall dabei, immer mehr bei Dir selber anzukommen, und deine Affaire hat sogesehn auch was Gutes. Sie war der Antrieb aus deinem ungeliebten Leben rauszukommen. Jetzt mach was aus dem Rest, mit 38 hast du noch genug Zeit, dein Glück zu suchen.
Hallo Ley, ich finde nicht dass Charly seine Familie "einfach so" aufgegeben hat, immerhin hat er sehr lange unter die Ehe gelitten und macht sich heute noch Vorwürfe wegen dies und das. Dass er auch mal auf mehr Glück gehofft hat, das kannst du ihm nicht vorwerfen, das ist nur zu menschlich.
Und: möchtest du mit jemanden zusammen sein, den du unglücklich machst und der unter dir leidet? Kann ich mir nicht vorstellen. Meinst du dass seinen Kindern damit gedient ist eine solche Partnerschaft vorgelebt zu bekommen, im Streit, lieblos und ohne Wärme und Verständnis?
Es ist leicht jemanden zu verurteilen und ihm zu sagen *geschieht dir grad Recht!*, aber du kennst das ja: wer ohne Sünde ist...der darf mit steinen (Verurteilungen) werfen...
wahrscheinlich bist du etwas durcheinander, deswegen ist dein Posting so unverständlich?
Die Fakten, die ich nicht so ganz verstehe:
>Wir verlebeten eine super Sommer, sie forderte, mach´ doch ein paar Bilder, dann erschien Sie überraschen (teilweise mit Ihrem Freund im Schlepptau) vor der Wohnung meiner Familie.
Was haben die Bilder damit zu tun? Als Rachemittel? Was das erscheinen mit ihrem Freund und ohne dem? Warst du in der Zeit noch verheiratet?
> Anfang 2005 kam es dann bei mir heraus, seit dem hat Sie sich sehr distanziert.
Du hattest eine Affäre die Anfang 2005 bei dir 'raus kam', also du wurdest enttarnt sozusagen? Seit dem wollte deine Affäre nichts mehr von dir wissen? Ist das richtig?
Und du lebst nun getrennt, keine Frau, keine Affäre, nichts mehr? Stimmt das? Was lässt dich am meisten leiden? Welcher Verlust erscheint dir am größten?
Rache kannst du am besten NUR in Gedanken üben, wenn du sie bei ihrem Freund verpetzt, bewirkst du nur das Gegenteil von dem was du dir wünschst, sie wird dich umso mehr verachten und deine Schmerzen werden nicht weniger, den dadurch gewinnst du sie nicht.
Und Charly, glaube mir, DU brauchst keine Rache auszuüben, niemand kommt ungestraft davon, früher oder später rächt sich das Leben selbst (habe es an eigenem Leib erfahren und sehr oft bei anderen erlebt) Und nichts ist vergeblich, auch die Trauer und das Leid nicht. Vielleicht will dir das Leben damit was zeigen? wer weiss?
>Hallo, >ich bin nun geschieden und habe eine 13 jährige Tochter und einen 15 jährigen Sohn. >Alles fing so an, dass ich jemand auf der Arbeit kennenlernte, Sie wohnte auch noch in meiner Nähe, so dass es sich anbot zusammen zur Arbeit zu fahren. Im Nachhinein glaube ich, Sie hatte es auf mich abgesehen, na gut, wir unterhielten uns sehr angeregt und auch schon ein wenig intimer, da forderte sie mich raus, was ich denn von ihr wolle - bis ich dann sagte, ich würde Sie gerne mal in den Arm nehmen - das war der Anfang. Wir verlebeten eine super Sommer, sie forderte, mach´ doch ein paar Bilder, dann erschien Sie überraschen (teilweise mit Ihrem Freund im Schlepptau) vor der Wohnung meiner Familie. Wir planten die Zukunft, die wir gemeinsam verbringen wollten. Anfang 2005 kam es dann bei mir heraus, seit dem hat Sie sich sehr distanziert. Ich wollte keinen Druck machen und glaubte daran, dass Sie sich irgendwann für mich entscheidet, leider bis heute nicht - ich habe fast alles verloren, bin sehr entäuscht und habe oft den Wunsch, aus meiner Machtlosigkeit und Wut heraus, es ihrem Freund zu sagen - doch was bringt das. >Die Situation hat und reißt mich immer weiter nach unten - hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und kann mir helfen oder kann sich in die Situation hinein versetzen?
wenn der liebe charly gemerkt hat wie einige frauen ticken, dann wünscht er sich seine familie zurück.... ..die allerbesten frauen sind so rar, dass man meint es gäbe sie gar nicht. oder mann sieht sie nicht, oder mann liebt sie nicht. "mann" kann einfach manchmal nicht anders. er ist und bleibt meist ein emotionaler trottel.
Hallo, erst mal vielen Dank für die Zeilen von Dir.
Denke, erst mal schnell eine Kurzfassung der zeitlichen Ablaufs
4-1990 habe ich geheiratet 2-2003 habe ich meine Affäre kennengelernt 5-2003 ein wundervoller Frühling und Sommer 8-2003 bis 2-2005 war öfter mal Schluss mit der Affäre, sind aber nicht voneinander los gekommen. 2-2004 getrennte Schlafzimmer gegenüber der Ehefrau 8-2004 ein E-Mail, Sie hätte mit Ihrem Vater geredet und würde nicht mehr lange warten wollen, um mich "klar" zu machen. 12-2004 habe ich dann wieder Schluss gemacht, weil mir die Belastung zu groß wurde (studiere auch noch neben dem Beruf BWL), innerlich habe ich schon damit gerechnet, dass es bald raus kommt. Sind aber nach jedem Schlussmachen kaum voneiner los gekommen, wobei wir uns auch jedes Mal etwas voneinander entfernt haben. 2-2005 es kam heraus, meine Frau hat Bilder auf meinem PC in meinem Zimmer entdeckt (Sie hat einen eigenen PC), ich zog aus. Anfangs sagte ich es meiner Affäre nicht, weil Sie eine wichtige Prüfung hatte, gleichzeitig verhinderte ich, dass meine Frau bei Ihr trouble macht, was meine Frau vor hatte. 6-2005 habe ich dann das letzte Mal mit meiner Affäre geschlafen, sie hatte sich immer weiter distanziert - wir hatten insgesamt auch nur ein paar mal Sex zusammen, ich schätze es war so um die 10x. Wichtiger war für mich die Tatsache, dass wir beide zusammenziehen wollten und gemeinsam was aufbauen wollten. Doch nach der Trennung von meiner Frau, hat meine Affäre dieses Thema total abgewürgt. Ich sprach dann mit Ihr, weil ich wissen wollte ob ich zu meinen Eltern ziehe oder wir eine gemeinsame Wohnung nehmen, ich zog zu meinen Eltern. Sie sagte, sie würde nicht ausziehen wollen, sie wäre bei Ihrem Freund abgesichert, hat gleichzeitig gesagt, das sie mit Ihrem Freund nicht mehr schlafe, anfangs habe ich das geglaubt, doch später nicht mehr. Ich setzte mir dann ein Limit, bis Sommer 2006 wollte ich warten, ob Sie sich noch für mich entscheidet. 3-2006 habe ich Schluss gemacht, nachdem ich wieder mal vertröstet wurde, ich solle meine Schule fertig machen (dauert noch 1,5 Jahre), denn sie würde nicht 2x umziehen wollen, erst zu mir hier, dann, wenn ich vielleicht in Hamburg eine Arbeitstelle hätte, nach Hamburg - hörte sich für mich alles ziemlich nach "Vertrösten" an.
Zu Deinem Text: Die Bilder von uns wollte sie sicher als Druckmittel haben, falls ich sie mal abserviere, ich wollte damit sagen, dass sie schon eine ganze Weile lang, also genau genommen so lange, mal mehr mal weniger Druck gemacht hat, solange ich noch verheiratet war. Es mag´ überheblich klingen, doch mir war schon ganz am Anfang klar, dass ich mit großer Wahrscheinlichkeit meine Ehe aufgeben muss, vor allem als dann die Bilder gemacht wurden, war es für mich klar, da komme ich nicht mehr heraus - war auch soweit in Ordnung, weil ich mit meiner damaligen Frau keine Paarbeziehung mehr führte. Als es heraus kam war es für mich eine Erleichtung, den das Versteckspielen war nervlich sehr anstrengend. Denke, die Bilder waren ursprünglich eine Absicherung von Ihr, falls ich Ihr die Freundschaft kündigen sollte.
Sie erschien mal mit, mal ohne Ihrem Freund bei mir in der Straße. Ja, ich war zu dieser Zeit noch verheiratet. Es war noch recht am Anfang unserer Affäre, so im Sommer 2003. Manchmal denke ich, sie mag´ es jemanden "Vorzuführen", so saßen wir mal auf einer Bank, sie auf mir, ich hatte meine Hände an Ihrer Brust und sie genoss es, dass ein Paar direkt an uns vorbei lief, sie sagte nur, "lass´ Deine Hände da". Wir saßen gegenüber eines Hochhauses (Krankenhaus) es waren da viele Leute, die hinein und heraus gingen. Ein anderes Mal stand sie hinter mir, ich stand mit dem Gesicht zu einem großen See gerichtet und dabei befriedigte sie mich, es waren Spaziergänger unterwegs. Am Anfang unserer Affäre war es Ihr Wunsch, dass ich und meine Frau, Ihren Freund kennenlernen, so könne man sich problemlos treffen... Was ich sagen will, meine Affäre mochte Situtationen, bei denen ein 3. zuschaut mit dabei ist, der nichts weiss, oder auch Situationen, bei denen Sie erwischt werden kann. So ganz kann ich mir da keinen Reim drauf´ machen. Sie hatte wohl auch eine Strenge Erziehung, wurde von Ihrem Vater unterdrückt, durfte nicht die Sachen machen, die ihre Altersgenossen unternahmen, glaube das ging sogar über das Alter von 18 Jahren hinaus. Sie musste wohl auch Sachen anziehen, die ihr nicht gefielen, oder auch schlecht bei Ihren Klassenkameradinnen ankamen. Sie sagte er hätte es mal geschafft, 2 Jahre kein Wort mit Ihr zu reden.
Ja, seit dem die Affäre von meiner Frau enttarnt wurde, hat Sie sich meine Affäre von mir distanziert, Sie sagte dann auch mal, ihr Vater wäre nicht begeistert, dass Sie eine Beziehung mit mir hätte.
Ja, momentan lebe ich alleine, in einem Bereich (Zimmer mit Bad) bei meinen Eltern im Haus. Meine Frau ist im Januar ausgezogen, nun werde ich bald wieder in die Ehewohnung ziehen, Küche ist schon drin, das Schlafzimmer muss noch tapeziert werden. Da ich momentan im Studium eine Klausur nachschreiben muss, muss der Umzug warten.
Welcher Verlust am größten ist? Das mir die Kinder so viel bedeuten, das habe ich vorher nicht so eingeschätzt, sie waren in der Pupertät und hatten sich auch ein wenig von mir distanziert, was sicher auch völlig normal ist. Vor allem macht auch die Schwiegermutter Stimmung gegen mich, sie hat sehr radikale auch rechtsradikale einstellungen, pumpt die Kinder damit voll und das, wo die Kinder in eine Klasse, gehen, mit überwiegenden Ausländeranteil - sie schadet den Kindern damit. Momentan versuche ich den Kontakt zu den Kindern aufrecht zu halten. Auch meine Frau, ich habe die Ehe zu leicht aufgegeben, vielleicht wäre eine Beratung zumindest ein Versuch gewesen. Wobei meine Frau immer die Sätze mit Du angefangen hat, ich war immer dran schuld. Nein, glücklich war ich schon lange nicht mehr mit meiner Frau, hatte eigentlich (mit 18 Jahren) mit einem anderem Mädel gehen wollen, doch die paßte meinen Eltern nicht. Meine Eltern meinten H., (meine Frau) sei doch viel besser (da war ich 19). Irgendwie habe ich auf meine Eltern gehört, man ist ja so erzogen. Heute bin ich eigentlich nur wahnsinnig traurig, dass ich nicht früh Erfahrungen machen konnte, um zu wissen, wer die Richtige ist und um mit Ihr eine Familie zu gründen. Bin traurig, dass ich nicht aus Liebe geheiratet habe, so im Nachhinein kann ich mir nicht schöneres Vorstellen, als mit jemanden den man liebt ein Leben auf die Beine zu stellen. Deshalb ist wohl auch der Verlust meiner Affäre so tragisch für mich, ja vielleicht auch, dass ich Sie nicht bekommen habe, doch viel, viel mehr der Gedanke, die Richtige gefunden zu haben, wir haben so oft über das gemeinsame Alt werden geredet, dafür hatte ich meine Familie für Sie aufgeben wollen.
Das niemand ungestraft davon kommt, daran glaube ich auch, der Satz hätte auch gut von mir stammen können. Im Prinzip habe ich das zurückbekommen, was ich meiner Familie angetan habe.
Ich bin sehr traurig über alles, habe auch schon oft Selbstmordgedanken gehabt, gerade anfangs konnte ich kaum mit den Höhen und Tiefen umgehen, ich habe auch Freunde wurde hier oder da mal auf eine Party eingeladen, das war total schön und dann wieder zuhause mit den ganzen Problemen. Anfangs hat mir das schwer zugesetzt, jetzt, so denke ich, habe ich es etwas besser im Griff. Aus der Gewohnheit heraus weiss ich, dass nach depressiven Fasen auch wieder Fasen kommen, bei denen es mir besser geht. Als ich noch Hoffnung hatte (bis 2-2006) das es mal was wird, mit meiner Affäre, da waren die depressiven Fasen auch da, doch jetzt als das auch noch weggebrochen ist, geht es mir schlechter, ich habe kein Lebenziel mehr... Alles im Umbruch... Denke ich habe auch erst so spät Schluss gemacht - die Situation, dass Sie bei Ihrem Freund wohnt, Tisch und Bett teilt, akzeptiert, weil ich Angst davor hatte, dass die Hoffnung mal mit Ihr alt zu werden wegbricht. Es wurde aber mit der Zeit immer anstrengender, weil ich merkte, dass ich von Ihr versetzt werde....
So viel geschrieben, ich hoffe Du blickst da einigermaßen durch. Viele Grüße
charly
>Hallo Charly, >wahrscheinlich bist du etwas durcheinander, deswegen ist dein Posting so unverständlich? >Die Fakten, die ich nicht so ganz verstehe: >>Wir verlebeten eine super Sommer, sie forderte, mach´ doch ein paar Bilder, dann erschien Sie überraschen (teilweise mit Ihrem Freund im Schlepptau) vor der Wohnung meiner Familie. >Was haben die Bilder damit zu tun? Als Rachemittel? >Was das erscheinen mit ihrem Freund und ohne dem? >Warst du in der Zeit noch verheiratet? >> Anfang 2005 kam es dann bei mir heraus, seit dem hat Sie sich sehr distanziert. >Du hattest eine Affäre die Anfang 2005 bei dir 'raus kam', also du wurdest enttarnt sozusagen? Seit dem wollte deine Affäre nichts mehr von dir wissen? Ist das richtig? >Und du lebst nun getrennt, keine Frau, keine Affäre, nichts mehr? Stimmt das? >Was lässt dich am meisten leiden? Welcher Verlust erscheint dir am größten? >Rache kannst du am besten NUR in Gedanken üben, wenn du sie bei ihrem Freund verpetzt, bewirkst du nur das Gegenteil von dem was du dir wünschst, sie wird dich umso mehr verachten und deine Schmerzen werden nicht weniger, den dadurch gewinnst du sie nicht. >Und Charly, glaube mir, DU brauchst keine Rache auszuüben, niemand kommt ungestraft davon, früher oder später rächt sich das Leben selbst (habe es an eigenem Leib erfahren und sehr oft bei anderen erlebt) >Und nichts ist vergeblich, auch die Trauer und das Leid nicht. >Vielleicht will dir das Leben damit was zeigen? wer weiss? > >>Hallo, >>ich bin nun geschieden und habe eine 13 jährige Tochter und einen 15 jährigen Sohn. >>Alles fing so an, dass ich jemand auf der Arbeit kennenlernte, Sie wohnte auch noch in meiner Nähe, so dass es sich anbot zusammen zur Arbeit zu fahren. Im Nachhinein glaube ich, Sie hatte es auf mich abgesehen, na gut, wir unterhielten uns sehr angeregt und auch schon ein wenig intimer, da forderte sie mich raus, was ich denn von ihr wolle - bis ich dann sagte, ich würde Sie gerne mal in den Arm nehmen - das war der Anfang. Wir verlebeten eine super Sommer, sie forderte, mach´ doch ein paar Bilder, dann erschien Sie überraschen (teilweise mit Ihrem Freund im Schlepptau) vor der Wohnung meiner Familie. Wir planten die Zukunft, die wir gemeinsam verbringen wollten. Anfang 2005 kam es dann bei mir heraus, seit dem hat Sie sich sehr distanziert. Ich wollte keinen Druck machen und glaubte daran, dass Sie sich irgendwann für mich entscheidet, leider bis heute nicht - ich habe fast alles verloren, bin sehr entäuscht und habe oft den Wunsch, aus meiner Machtlosigkeit und Wut heraus, es ihrem Freund zu sagen - doch was bringt das. >>Die Situation hat und reißt mich immer weiter nach unten - hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und kann mir helfen oder kann sich in die Situation hinein versetzen?
was fühlst du (außer Wut und Rachegefühle die du dargestellt hast)? Was genau möchtest du? Was wünschst du dir? Wie sieht deine Wunschvorstellung genau aus?
Kannst du was dafür tun?
Musst du ja nicht hier schreiben, wenn du es nicht möchtest, aber das wäre wichtig für dich das zu wissen.
>was ich in deinem Schreiben vermisse: >was fühlst du (außer Wut und Rachegefühle die du dargestellt hast)? ##Fühle mich sehr traurig manchmal so als ob die Reset-Taste gedrückt wurde und es nochmal weitergeht oder ob man den Mut nicht mehr aufbringt und es sein läßt. Ich will aber nicht jammern, irgendwie hat wahrscheinlich alles im Leben auch irgendwo seinen Sinn. Immerhin kann man aus Krisen auch lernen...
>Was genau möchtest du? ##Ich möchte meine Situation verarbeiten, da hat es mir schon geholfen, wenn ich einfach mal was runter schreibe und jemand Stellung dazu nimmt. Leider ist mein Freund eher der Meinung, dass man nicht jammern sollte, doch man muss hat auch einfach mal was erzählen können, meistens hilft das schon sich selbst klarer zu sehen - also ich will meine Situation verarbeiten, in der Hoffnung irgendwann für mich neue Ziele zu formulieren und Hoffnung zu schöpfen.
>Was wünschst du dir? ##Einfach wieder auf die Beine kommen, Ziele (z.B.Einzug in die Wohnung, mal wieder die Kinder einladen und Kontakt verbessern (habe in der Ehe oft gekocht und die mögen mein Essen :-)
>Wie sieht deine Wunschvorstellung genau aus? ##Wie sie genau aussieht, dass kann ich momentan noch gar nicht sagen, denke das kommt noch.
>Kannst du was dafür tun? ##Ein erster Versuch, einfach mal hier was zu posten, wie gesagt, das ordnet ein wenig den ganzen Durcheinander in meinem Kopf.
>Musst du ja nicht hier schreiben, wenn du es nicht möchtest, >aber das wäre wichtig für dich das zu wissen. ##Prima Fragen Maja - danke.
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