Bin seit 15 Jahren verheiratet, habe mit meinem Mann 3 gemeinsame Kinder. Da ich leider nie selbst gearbeitet habe bin ich auf mein mann finanziell angweisen. nun habe ich am Monatg erfahren, dass mein Mann seit 2 Jahren heimlich eine andere Frau trifft, sie hat mich zu hause besucht diese Frau und mir das dann an den Kopf geschmissen. nicht genug damit, dass er mich schon so lange anlügt und heimlich mit anderen Frauen trift - ich denke er arbietet - sagt mir dann diese fremde Frau, dass sie zwar nicht miteinander schlafen würden und nie getan hätten, sonder eine tiefe Gefühlbindung hätten, er sie aber auch verarscht (sie geht psychisch vor die hunde, sagt sie) und dann doch angemacht hätte und er vor allem über mich so eine Scheiße erzäählt (ich sei dumm und abhängig von ihm, er könnte mich aber nicht verlassen, weil ich dann verhungere, und dass ich nichts gebracht hätte im leben außer die 3 Kinder zu erziehen). Ich finde das eine Unverschämtheit, wenn er mich hinter meinem Rücken so bei einer anderen Frau runtermacht, wo ich doch dachte wir lieben uns. Als ích das alles gehört habe, war ich geschckt, zumal in lezter Zeit wieder so nett zu mir war und ich da´chte, unsere Ehe wäre o.k.. nur dieses "geistige untreue" fidne ich noch schlimmer, als wenn er nur mit ihr schlafen würde, weil ich mich so hintergangen fühle. oder reagiere ich denn viellciht irgendwie nur etwas empfindlidh?
immer wenn ich so etwas lese, schäme ich mich, ein Mann zu sein.
Nein, Du reagierst überhaupt nicht empfindlich, sondern genau so, wie es gesund und richtig ist: Du fühlst Dich verletzt, und Dein Mann HAT Dich verletzt, egal, ob diese Beziehung zu der anderen Frau rein geistig oder auch körperlich ist. Wenn solche "Nebenbeziehungen" in einer Partnerschaft gewünscht werden, müssen BEIDE Partner das vorher absprechen und klären, aber nicht so wie bei Deinem Mann, daß er es Dir verheimlicht, und Du es auf so unangenehme und entwürdigende Weise erfährst.
Die Idee von Lorena, ihn mal eine Woche lang mit den Kindern alleine zu lassen, finde ich durchaus bedenkenswert. Nur so begreift dieser "Macho", was Du alles leistest.
Viele Grüße und ganz viel Kraft für die nächste Zeit
Knuffel
>Bin seit 15 Jahren verheiratet, habe mit meinem Mann 3 gemeinsame Kinder. Da ich leider nie selbst gearbeitet habe bin ich auf mein mann finanziell angweisen. nun habe ich am Monatg erfahren, dass mein Mann seit 2 Jahren heimlich eine andere Frau trifft, sie hat mich zu hause besucht diese Frau und mir das dann an den Kopf geschmissen. nicht genug damit, dass er mich schon so lange anlügt und heimlich mit anderen Frauen trift - ich denke er arbietet - sagt mir dann diese fremde Frau, dass sie zwar nicht miteinander schlafen würden und nie getan hätten, sonder eine tiefe Gefühlbindung hätten, er sie aber auch verarscht (sie geht psychisch vor die hunde, sagt sie) und dann doch angemacht hätte und er vor allem über mich so eine Scheiße erzäählt (ich sei dumm und abhängig von ihm, er könnte mich aber nicht verlassen, weil ich dann verhungere, und dass ich nichts gebracht hätte im leben außer die 3 Kinder zu erziehen). Ich finde das eine Unverschämtheit, wenn er mich hinter meinem Rücken so bei einer anderen Frau runtermacht, wo ich doch dachte wir lieben uns. Als ích das alles gehört habe, war ich geschckt, zumal in lezter Zeit wieder so nett zu mir war und ich da´chte, unsere Ehe wäre o.k.. nur dieses "geistige untreue" fidne ich noch schlimmer, als wenn er nur mit ihr schlafen würde, weil ich mich so hintergangen fühle. oder reagiere ich denn viellciht irgendwie nur etwas empfindlidh?
Na prima ---- FÜR SIE!!! Dann hat sie genau das erreicht was sie wollte, nämlich einen Keil zwischen Euch zu treiben um ihn endlich auch in ihr Bett zu bekommen. Ich bin (bekanntliche ?) ein Mann und als solcher verspreche ich Dir, daß die eheliche Treue Deines Gatten bewunderungswürdig ist. Ich bin (noch nicht) allwissend, aber ich vermute stark, daß abgesehen von der Tatsache, daß er sich oft mit ihr unterhält und noch nie mit ihr geschlafen hat, der Rest erstunken und erlogen ist. Also halt Dir den warm, er scheint wirklich was besonderes zu sein.
>Na prima ---- FÜR SIE!!! Dann hat sie genau das erreicht was sie wollte, nämlich einen Keil zwischen Euch zu treiben um ihn endlich auch in ihr Bett zu bekommen. >Ich bin (bekanntliche ?) ein Mann und als solcher verspreche ich Dir, daß die eheliche Treue Deines Gatten bewunderungswürdig ist. >Ich bin (noch nicht) allwissend, aber ich vermute stark, daß abgesehen von der Tatsache, daß er sich oft mit ihr unterhält und noch nie mit ihr geschlafen hat, der Rest erstunken und erlogen ist. >Also halt Dir den warm, er scheint wirklich was besonderes zu sein.
Falsch, und ich sehe dass anders als du. er hat mich auch schonmal betrogen und ich finde das nicht o.k., was er macht da heimlich und über mich lästert. nur weil er nicht mit ihr schläft (ob das wirklich stimmt, weiß ich nicht), kann er mich aber trotzdem betrügen (im geist), und ich finde diese lästerei hinter meinem rücken (natürlich ist das was dran, denn die frau wusste zuviel von mir, was sie nur von ihm erfahren habe konnte, außerdem macht er das im beisein seiner freunde auch manchmal, mich als kleine hausfrau darzustellen). aber klar, das ein mann das anders sieht als eine hintergegangene und verletzte frau (für euch zählt doch nur, ob er sex hatte oder nicht).
Sag mal, hast du den Link von ihr bekommen? Da war schon mal jemand hier, das könnte glat SIE gewesen sein. Und die Geschichte passt ziemlich gut zusammen. Komisch, nicht?
Aber was Du über die Frau geschrieben hast spricht Bände... Vielleicht hat er ihr tatsächlich sein Herz ausgeschüttet, aber dann hinter seinem Rücken zu Dir hinzugehen, und Dir alles brühwarm zu erzählen sagt mir jedenfalls, daß der Dame nicht zu trauen ist. Für mich persönlich ist so ein Verhalten jedenfalls aller unterste Schublade.
Aber vor diesem Hintergrund ein paar Fragen an Dich: Kann er mit Dir gleichberechtigt reden? Oder bist Du immer noch der Auffassung er hätte bei Dir noch was gut zu machen und so lange nichts zu vermelden? Wenn Du das Motto "Männer sind Schweine" derart verinnerlichst, wird er nicht mit Dir reden können, denn mit einem Schwein redet man nicht. Sollte es so sein und sich nicht ändern, kannst Du machen und denken was immer Du willst, es ist für Eure Beziehung egal, weil Ihr keine Beziehung mehr habt.
>Aber was Du über die Frau geschrieben hast spricht Bände... >Vielleicht hat er ihr tatsächlich sein Herz ausgeschüttet, aber dann hinter seinem Rücken zu Dir hinzugehen, und Dir alles brühwarm zu erzählen sagt mir jedenfalls, daß der Dame nicht zu trauen ist. >Für mich persönlich ist so ein Verhalten jedenfalls aller unterste Schublade.
Pardon, er hat ihr nicht sein herz ausgschüttet sondern hat über mich wohl übel abgelästert. klar, dass ein mann so etwas nicht als schlimm bezeichnet. ich bin eigentlih sohar dankbar, dass diese freundin mir davon erzählt und sich bei mir enttschuldigt hat, dass das so lange heimlich mit meinem mann ging. Denn mein Mann ist doch ein Feigling, der ewig so weitergemacht hätte mit diser Tour, aber damit wird (zumdinest mit diser Freundin) nun schluss sein!
Aber das spielt auch eigenlich keine Rolle --- mehr. Du hast Dich entschieden Deinen Mann für ein feiges Schwein zu halten und beschränkst Dich ansonsten darauf ihm eins dafür auf den Deckel zu geben. Während er sich darauf beschränkt die Situation irgendwie auszuhalten, --- und vielleicht jemanden sucht, der ihm aus weiblicher Sicht Tipps geben kann.
Aber ich bin ja auch nur Männer....
Wie alt sind eigentlich Eure Kinder? Jetzt ziemlich deprimiert GW
obwohl ich sonst meistens mit Dir einer ähnlichen Meinung bin, verstehe ich hier nicht ganz, warum Du Dich so für den Mann engagierst. Oder anders ausgedrückt: Woraus schließt Du, daß Chris' Mann sich darauf beschränkt, die Situation irgendwie auszuhalten? Ich kann das aus ihrem Posting nicht lesen.
Deine Hinweise, daß das alles ja durch den Blick und die Berichte der anderen Frau gefiltert (bzw. verstärkt) ist, ist richtig. Aber Chris sagt ja, daß diese Frau Dinge von ihr wußte, die sie nur von Chris' Mann haben könne.
Davon unabhängig ist das Vorgehen dieser anderen Frau natürlich auch eine Schweinerei, denn sie versucht eindeutig, Profit aus der Ehekrise zu ziehen.
Oder vielmehr wegen der Kinder die Beziehung zu retten. Ich lese aus den Postings von Chris so viel Hass und so viel Verachtung--- Wenn ich mit jemanden sprechen sollte, der so etwas gegen mich hegt und zu dem noch die Macht hat mir nachhaltig zu schaden, würde ich klug handeln jede Konfrontation zu vermeiden. Meinst Du der Mann kann mit Chris jetzt noch reden? Ich denke nicht; und ich denke zudem daß einen Beziehung stirbt wenn Hass, Verachtung und Stille herrschen. Tja, und das die Familienzwerge so kein richtiges Zuhause haben steht stark zu vermuten. -------------------- Wären keine Kinder da, würd ich Chris empfehlen sich von diesem Mann auch äusserlich zu trennen, wie sie es innerlich schon getan hat. Aber so suche ich Möglichkeiten wie die Beiden wenigsten wieder miteinander reden können. Ansonsten stehe ich IMMER auf der Seite dessen der hier eine ehrliche Frage stellt. Sei er nun männlich oder weiblich.
ich habe es mir so in etwa gedacht. Aber ich habe die Erfahrung gemacht, daß es für Kinder oftmals besser ist, wenn die Eltern sich (u.U. vorübergehend, nicht notwendigerweise endgültig) trennen. Kinder spüren jede atmosphärische Störung zwischen den Eltern, und ich denke, wenn man Kindern liebevoll klarmacht, daß Papa und Mama sich mal eine zeitlang nicht sehen wollen, verstehen sie das BESSER als wenn dauernd "Elektrizität" in der Luft steht. Natürlich muß dann garantiert sein, daß BEIDE Eltern weiterhin innigen Kontakt zu den Kindern haben. Das ist meine Erfahrung, denn obwohl ich ein Mann ohne "normale Familie" bin, verstehe ich dennoch einiges von Familie, denn ich arbeite seit 15 Jahren vor allem mit Paaren und Familien zusammen. Und mir ist kein Fall in Erinnerung, bei dem eine zerrüttete, "sprachlose" Ehe den Kindern mehr geholfen hätte als eine Trennung.
da sprichst du ein Thema an, über das ich mir schon länger Gedanken mache. (Nein, Maja, nicht aus eigenem, konkreten Anlass! :-))
Kinder reagieren sehr empfindlich auf unterschwellige zwischenmenschliche Stimmungsänderungen und leiden ganz erheblich unter Differenzen zwischen ihren Eltern. In jeder Richtung. Wenn ein Elternteil geht, fehlt er (sie), Klar, das kind leidet. Wenn die Eltern "wegen der Kinder" zusammen bleiben, dann ist das, wie du auch meinst, ebenfalls nicht unbedingt das Beste für die Kinder, denn die Eltern leben ja mit ihrer "kaputten" Beziehung den Kindern das prägende Partnerschaftsmodell vor. Nicht nur das, sie schaffen durch die hoffnungslosen und auf gegenseitiges Verletzen ausgelegten Streitereine auch eine permanent angespannte Atmosphäre, in der die Kinder (eventuell) nicht nur in ihrem Partnerschaftsmodell sondern auch in ihren allgemeinen sozialen Konfliktlösungsstrategien beeinträchtigt werden.
Sicher ist: weder das eine Extrem (wegrennen von der Familie, sobald der erste Streit auftaucht), noch das andere Extrem (auf Gedeih und Verderb, vorwiegend Verderb, wegen der Kinder zusammenbleiben) bringt für die Kinder eine heilsame, seelisch gesunde Umgebung.
Aber: wo sind die Grenzen, welche Chancen haben für sich und andere verantwortungsvoll handelnde Eltern überhaupt, bei ihren Kindern den individuellen Weg der - ich nenn es mal so - minimalen Schädigung zu erspüren? Was für Hilfsmittelgibt es, die relevanten richtungsweisenden Hinweise aus der Umgebung zu sehen, gegebenenfalls trotz der eigenen starken emotionalen Belastung in der Situation, wie können Eltern sie wahrnehmen, woran können sie sich orientieren?
Das halte ich für sehr schwierig. Mich würde aber mal sehr deine Meinung dazu interessieren. Obwohl klar ist, dass es ein Patantrezept (wieder einmal, leider) nicht gibt und für jeden Fall eine individuelle Lösung gefunden werden muss. Aber wie gesagt: woran können sich Eltern orientieren, was aus dem vielschichtigen feed-back ihrer Kinder gibt ihnen die Informationen, an denen sie sich (auch) eine Meinung basteln können?
>Hallo Knuffel, >da sprichst du ein Thema an, über das ich mir schon länger Gedanken mache. (Nein, Maja, nicht aus eigenem, konkreten Anlass! :-)) >Kinder reagieren sehr empfindlich auf unterschwellige zwischenmenschliche Stimmungsänderungen und leiden ganz erheblich unter Differenzen zwischen ihren Eltern. In jeder Richtung. Wenn ein Elternteil geht, fehlt er (sie), Klar, das kind leidet. Wenn die Eltern "wegen der Kinder" zusammen bleiben, dann ist das, wie du auch meinst, ebenfalls nicht unbedingt das Beste für die Kinder, denn die Eltern leben ja mit ihrer "kaputten" Beziehung den Kindern das prägende Partnerschaftsmodell vor. Nicht nur das, sie schaffen durch die hoffnungslosen und auf gegenseitiges Verletzen ausgelegten Streitereine auch eine permanent angespannte Atmosphäre, in der die Kinder (eventuell) nicht nur in ihrem Partnerschaftsmodell sondern auch in ihren allgemeinen sozialen Konfliktlösungsstrategien beeinträchtigt werden. >Sicher ist: weder das eine Extrem (wegrennen von der Familie, sobald der erste Streit auftaucht), noch das andere Extrem (auf Gedeih und Verderb, vorwiegend Verderb, wegen der Kinder zusammenbleiben) bringt für die Kinder eine heilsame, seelisch gesunde Umgebung. >Aber: wo sind die Grenzen, welche Chancen haben für sich und andere verantwortungsvoll handelnde Eltern überhaupt, bei ihren Kindern den individuellen Weg der - ich nenn es mal so - minimalen Schädigung zu erspüren? Was für Hilfsmittelgibt es, die relevanten richtungsweisenden Hinweise aus der Umgebung zu sehen, gegebenenfalls trotz der eigenen starken emotionalen Belastung in der Situation, wie können Eltern sie wahrnehmen, woran können sie sich orientieren? >Das halte ich für sehr schwierig. Mich würde aber mal sehr deine Meinung dazu interessieren. >Obwohl klar ist, dass es ein Patantrezept (wieder einmal, leider) nicht gibt und für jeden Fall eine individuelle Lösung gefunden werden muss. Aber wie gesagt: woran können sich Eltern orientieren, was aus dem vielschichtigen feed-back ihrer Kinder gibt ihnen die Informationen, an denen sie sich (auch) eine Meinung basteln können? >Gruß >Suppenkelle
Guten Morgen, Suppenkelle,
es ist wirklich sehr schwer, allgemeine Empfehlungen zu geben, da jede Familie ihre Geschichte, ihren psychischen Status, ihre Abwehrmechanismen und Vermeidungsstrategien, sowie ihre eigene Methode hat, mit Problemen umzugehen oder eben (meistens ) nicht umzugehen. Eine sicherlich gute ÄUSSERE Hilfe sind die immer öfter zu Rate gezogenen "Mediatoren", das sind speziell auf "Trennung" ausgebildete Therapeuten oder Sozialarbeiter, manchmal sogar Juristen, die als Scheidungsanwälte arbeiten, und eine Mediatoren-Ausbildung gemacht haben. Ein Mediator arbeitet mit allen "Beteiligten", also mit Mann, Frau und Kind(ern). Meistens werden zuerst Einzelgespräche geführt, aber nur kurz. Danach beginnt die Familienarbeit, an deren Ende dann die Trennung steht, allerdings eine Trennung in Würde und gegenseitigem Respekt. Leider ist das nicht immer möglich. Dann versucht der Mediator oder die Mediatorin aber wenigstens, das zerschlagene Porzellan in Grenzen zu halten.
Aber das ist nur der Äußere Weg. Der Innere Weg scheint mir fast wichtiger: Die Eltern sollten sich in einem ersten Prozeß klar werden, daß sie die Trennung wollen. Das hört sich selbstverständlich an, ist es aber nicht immer. Der zweite Schritt ist, sich zu vergegenwärtigen, daß sie sich als Paar einmal geliebt haben, und das ja nicht ohne Grund. Dieses Liebenswerte "von früher" versuche ich mit Klienten immer sehr genau herauszuarbeiten. Da kann ein Psychotherapeut/Psychologischer Berater gute Dienste leisten, aber bei Menschen, die in der Lage sind, über sich selbst zu reflektieren, klappt das auch ohne therapeutisch-beraterische Begleitung.
Der dritte Schritt ist der wichtigste: Sich in die "Rolle" des Kindes hineinzugeben, und verstehen zu lernen, daß die Welt des Kindes in jedem Fall aus den Fugen gerät, wenn die Eltern sich trennen, selbst wenn alles glatt und freundlich vonstatten geht! Wer das nicht begreift, KANN einem Kind in so einer Situation NIEMALS gerecht werden. Aber WER das begreift, der führt keine Kämpfe mit dem Partner aus, weil er begriffen hat, daß jede weitere Zuspitzung der Situation für das Kind eine zusätzliche Verletzung bedeutet.
Die Zeit der Trennung sollte MIT dem Kind vollzogen werden. Man sollte ihm überlassen, wo es z.B. in der Anfangsphase eine Nacht verbringen will (sofern das zeitlich-beruflich möglich ist; falls nicht, sollte das Kind wenigstens am Wochenende die Wahl haben), und wenn klar ist, daß das Kind z.B. bei der Mutter bleiben soll, dann sollte man unbedingt die Wünsche des Kindes, z.B. den Vater jederzeit zu besuchen, respektieren. Einem Kind aufzuzwingen, auf einen Elternteil zu verzichten, weil man selbst mit dem Partner nichts mehr zu tun haben will, halte ich für ein Verbrechen am Kind.
Der nächste Schritt ist es, auch weiterhin so viele gemeinsame Aktivitäten zu machen, wie möglich. Also auch nach der räumlichen Trennung sollten Mutter, Vater und Kind noch etwas zusammen unternehmen. Falls das aufgrund gravierender Probleme der Eltern nicht möglich sein sollte, würde ich empfehlen, die Übergabe des Kindes (z.B. wenn es am Wochenende zum getrenntlebenden Elternteil geht) so persönlich wie möglich zu gestalten. Ich hatte mal ein Paar in Beratung, da brachte die Frau das Kind freitags an den Beginn der Straße, wo der Vater nach der Trennung wohnte. Der Vater trat ca. 100 Meter weiter aus dem Haus, und das Kind ging auf ihn zu. Dann drehte sich die Mutter um, und ging weg. Sonntags war es dann "umgekehrt". Dieses Paar war nicht in der Lage, dem Partner die Hand zu geben, ein paar Worte zu wechseln, und dem Kind das Gefühl zu geben, es wird gerne zum Vater gebracht und der Vater nimmt es gerne von der Mutter an. Das Paar begriff am Anfang nicht, wie so ein Kind sich fühlt!!! Diese 100 Meter waren für das Kind quälende Unendlichkeiten, nämlich emotionaler Art: Es stand immer zwischen hier und dort, konnte nie das Gefühl haben, in einer stimmigen Ordnung zu leben, und es war sehr schwer, den Eltern das zu vermitteln.
Das sind die wichtigsten Schritte, die ich versuche, mit Klienten, die sich trennen und die Kinder haben, zu gehen. Da ich von der ursprünglichen Ausbildung her Kindertherapeut bin (und erst viel später auch Erwachsene in Praxis nahm), haben Kinder für mich immer Priorität, zumal sie meistens die schwächsten und verletztesten Opfer eines partnerschaftlichen Krieges sind. Und es spielen sich tatsächlich Kriege ab, wenn Menschen sich trennen. Von 10 Trennungen laufen vielleicht 1-2 glatt, weitere 2-3 gehen mit "blauem Auge" auseinander, aber 5-6 bemühen sich standhaft darum, den Partner (den sie ja mal geliebt haben!) zu vernichten. Das geht bis hin zur existentiellen Vernichtung. Mir ist ein Paar bekannt, wo die Frau es gescchafft hat, ihren Mann für 7 Jahre ins Gefängnis zu bringen, obwohl er keinerlei Verbrechen begannen hat. Und bei einem weiteren Paar, das ich kenne, hat der Mann seine Frau in den Suizid getrieben, und zwar NACH der Scheidung.
Ich weiß nicht, ob Deine Frage nun beantwortet ist, aber es ist sehr schwer, fallunabhängig irgendwas Konkretes zu sagen.
Du bist doch nicht empfindlich! Ich finde das unerhört...wenn Deinem Mann nicht gefällt, was Du tust und nicht reicht, was Du jeden Tag leistest mit Euren drei Kindern, soll er es DIR sagen und nicht seiner heimlichen Geliebten. Ob die Beziehung zu ihr platonisch ist, ist wurscht. Er hat Dich hintergangen, finde ich. Die Idee, ihn mal eine Woche richtig sitzenzulassen mit Haushalt und Kindern, finde ich gar nicht blöd.
Wie alt sind die kinder jetzt? hast du keine Möglichkeit eine Arbeit zu finden und selbständiger zu sein? Die Männer(manche) lieben selbständige Frauen, mein Mann auch. Wenn du Hausfrau bist, dass ist wie eine Arbeitsstelle als Manager. Einen Hausfrau muss alles im Griff haben, sie muss für die kinder sorgen. Wenn dein Mann das nicht weisst, lass ihn 1 Woche alleine mit den Kindern, so dass er sieht was du durchmachst jeden Tag. und ich habe einen Vorschlag. Versuch dir eine Arbeitsstelle zu finden, denn wenn die kinder gross sind und heiraten, dann bist du alleine und vielleicht denkst du dass in deinem Leben etwas verpasst hat....ich habe solche Fälle getroffen. Du musst auch etwas anderes sehen als Mann, Kinder, putzen, waschen usw. Mach für dich, und beweis dir und allen anderen, dass du selbständig sein kannst.
Wann warst du das letzte Mal in der Stadt alleine? Ohne Kinder?
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