Hallo Ihr "Psychotanten",

bin im Freundeskreis sonst selbst eine, hier brauche ich aber mal Eure Hilfe. Mein Mann ist ein absoluter Sexmuffel. Er hat wirklich keine Lust und läßt sich auch ganz schön gehen (wird immer fetter!) Er war nie die Granate im Bett, aber neben der Tatsache, dass ich eben sexuell aktiv sein möchte, kommt immer mehr die Ablehnung, die ich durch seine Unlust empfinde ins Spiel und zerstört mein Selbstbewußtsein. Ich denke oft daran, Fremd zu gehen oder einen Swingerclub zu besuchen (will eigentlich keine Affaire sondern nur tollen Sex). Gefühle sind mir im Moment nicht wichtig, möchte meine Ehe (3 ganz kleine Kinder *Zufallstreffer*, die wir über alles lieben) nicht aufs Spiel setzen, denn außer diesem Bereich ist alles andere - bis auf die deutlicher werdenden Spannungen wegen des Sexmangels - im großen und ganzen ok. Kennt jemand so eine Situation? Bitte um Denkanstöße, ich dreh mich im Kreis und bald auch durch. Danke für Eure Beiträge

Hallo,
was hier bisher völlig aussen vor gelassen wurde - wie hast Du Dich optisch in den Jahren verändert ?

sta

>Hallo,
>was hier bisher völlig aussen vor gelassen wurde - wie hast Du Dich optisch in den Jahren verändert ?
>sta

Nein, habe ich nicht, ich bin schlank, sehr gepflegt und man sagt auch attraktiv

besteht Sex bei euch ausschliesslich im Vollzug des Aktes ?
Als Paar kann man wundervollen und erfüllenden Sex haben, wenn
man intensieve lustvolle intimität zu lässt.
Also Wege gibt es eigendlich immer.
Frauen suchen oft einen Mann der immer kann, aber selten will :-)
Und ich bin auch voller Zufriedenheit, wenn wir nur mit einander spielen..
Und das kann sooo schoen und erfuellend sein.

Hallo Natalie,

erstmal ein paar Fragen: hast du mit deinem Mann drüber gesprochen? Wenn ja, was meint er dazu? Wenn nicht, warum nicht?
Du sagst er war noch nie eine Granate im Bett (lustige Beschreibung *grins), habt ihr/du versucht daran zu *arbeiten? Nicht jeder ist ein Naturtalent...Oder hat er absolut gar keine Lust, nie (bis auf die drei Mal ;-)?

Was machst du (nur) für dich alleine? Hast du überhaupt Zeit für dich selbst?
Was macht dein Mann für sich?
Was macht ihr zusammen?

So, ich warte jetzt erstmal dass du anwortest...

Gruß,
Maja

>Hallo Natalie,
>erstmal ein paar Fragen: hast du mit deinem Mann drüber gesprochen? Wenn ja, was meint er dazu? Wenn nicht, warum nicht?
>Du sagst er war noch nie eine Granate im Bett (lustige Beschreibung *grins), habt ihr/du versucht daran zu *arbeiten? Nicht jeder ist ein Naturtalent...Oder hat er absolut gar keine Lust, nie (bis auf die drei Mal ;-)?
>Was machst du (nur) für dich alleine? Hast du überhaupt Zeit für dich selbst?
>Was macht dein Mann für sich?
>Was macht ihr zusammen?
>So, ich warte jetzt erstmal dass du anwortest...
>Gruß,
>Maja
Hallo Maja,
zugegeben, diese Fragen stellen sich wohl. Er hat absolut keine Lust. Wir haben sehr oft darüber gesprochen und wohl schon auch vieles zerredet. Auch mal kurzfristig Paartherapie gemacht (dann ist er sowas von einsichtig und voller Änderungsvorsätze lachhaft, hat meist nicht bis nach Hause gehalten!)Macht einfach müde, immer die Fordernde zu sein. Macht auch nicht glücklich, keinerlei Begehren auf seiner Seite zu spüren. Er hat keine Lust, er gibt sich keine Mühe, er reagiert nicht auf vernünftige Aussprache, Streit, Drohungen, Erpressung etc. Der schaltet einfach auf Stur. Die vorher beschriebenen Extremmaßnahmen ergeben sich so zwangsläufig im Laufe der Jahre. Ich hab jetzt einfach resigniert, denn ich habe auch keine Lust mehr auf ihn. Ich möchte entspannten, lustvollen und vor allem spontanen Sex und der ist so wohl kaum möglich. Wenn er mal Zeit hat, dann sitzt er vor der Glotze und guckt alles ALLES, was mit Sport zu tun hat. Davon läßt er sich auch nicht im mindesten abbringen und riskiert dafür sogar einen Streit. Mit den Kindern geht er liebevoll um und ist ein ganz toller Papi (bis auf die Glotzegeschichte). Ich gehe so oft ich kann mal raus zu einer Freundin, Flohmarkt etc.. Gespräche handeln sich zwischen uns um Kinder Alltag, Zipperlein. Geldsorgen etc. (Hört sich ja alles schauderhaft an!!!) Trotzdem bin ich nicht so unglücklich, dass ich ihn loswerden will. Ich würde nur so gerne ein bisschen mehr als Frau leben.
Kann das jemand verstehen? Ich bin übrigens schlank, man sagt attraktiv und sehr gepflegt, nur eben sehr eingeschüchtert, weil von keiner Seite und schon gar nicht im Bett ein wenig Begehren und Anerkennung meines Frau seins kommt. Ich fühl mich wie ein Muttertier in der Tretmühle des Lebens. Noch mehr Fragen?

>>Hallo Natalie,
>>erstmal ein paar Fragen: hast du mit deinem Mann drüber gesprochen? Wenn ja, was meint er dazu? Wenn nicht, warum nicht?
>>Du sagst er war noch nie eine Granate im Bett (lustige Beschreibung *grins), habt ihr/du versucht daran zu *arbeiten? Nicht jeder ist ein Naturtalent...Oder hat er absolut gar keine Lust, nie (bis auf die drei Mal ;-)?
>>Was machst du (nur) für dich alleine? Hast du überhaupt Zeit für dich selbst?
>>Was macht dein Mann für sich?
>>Was macht ihr zusammen?
>>So, ich warte jetzt erstmal dass du anwortest...
>>Gruß,
>>Maja
>Hallo Maja,
>zugegeben, diese Fragen stellen sich wohl. Er hat absolut keine Lust. Wir haben sehr oft darüber gesprochen und wohl schon auch vieles zerredet. Auch mal kurzfristig Paartherapie gemacht (dann ist er sowas von einsichtig und voller Änderungsvorsätze lachhaft, hat meist nicht bis nach Hause gehalten!)Macht einfach müde, immer die Fordernde zu sein. Macht auch nicht glücklich, keinerlei Begehren auf seiner Seite zu spüren. Er hat keine Lust, er gibt sich keine Mühe, er reagiert nicht auf vernünftige Aussprache, Streit, Drohungen, Erpressung etc. Der schaltet einfach auf Stur. Die vorher beschriebenen Extremmaßnahmen ergeben sich so zwangsläufig im Laufe der Jahre. Ich hab jetzt einfach resigniert, denn ich habe auch keine Lust mehr auf ihn. Ich möchte entspannten, lustvollen und vor allem spontanen Sex und der ist so wohl kaum möglich. Wenn er mal Zeit hat, dann sitzt er vor der Glotze und guckt alles ALLES, was mit Sport zu tun hat. Davon läßt er sich auch nicht im mindesten abbringen und riskiert dafür sogar einen Streit. Mit den Kindern geht er liebevoll um und ist ein ganz toller Papi (bis auf die Glotzegeschichte). Ich gehe so oft ich kann mal raus zu einer Freundin, Flohmarkt etc.. Gespräche handeln sich zwischen uns um Kinder Alltag, Zipperlein. Geldsorgen etc. (Hört sich ja alles schauderhaft an!!!) Trotzdem bin ich nicht so unglücklich, dass ich ihn loswerden will. Ich würde nur so gerne ein bisschen mehr als Frau leben.
>Kann das jemand verstehen? Ich bin übrigens schlank, man sagt attraktiv und sehr gepflegt, nur eben sehr eingeschüchtert, weil von keiner Seite und schon gar nicht im Bett ein wenig Begehren und Anerkennung meines Frau seins kommt. Ich fühl mich wie ein Muttertier in der Tretmühle des Lebens. Noch mehr Fragen?

Hallo Natalie,

hier jetzt einmal eine Zuschrift von der anderen Seite. Meine Frau hat sich genau aus diesem Grund gerade vor 3 Wochen von mir getrennt. Bei uns war es so, dass wir ein Jahr phantastischen Sex hatten, der dann relativ schnell auf ein erschreckendes Maß abgekühlt ist, bis nichts mehr lief.
Alles fing damit an, dass ich das Gefühl hatte, sie sei mir durch ihre vielen Erfahrungen weit voraus. Ich hatte von Beginn an Angst, mich zu blamieren. Dann ist auch tatsächlich in einer etwas stressigen Situation die Errektion ab und zu ausgeblieben und schwups hatte ich regelrecht Schiss vor Sex und habe (erfolgreich) versucht, ihn zu vermeiden. Ich war beim Urologen, aber körperlich war alles OK. Das Problem lag, das ist meine hobbypsychologische Vermutung in meinem mangelndem sexuellen Selbsbewustsein und wenig taktischer Einfühlsamkeit meiner Frau. Sie konnte schlichtweg damit nicht umgehen und hat es als Missachtung ihrer Weiblichkeit aufgefasst.
Das einzige,was die Situation vielleicht hätte retten können, wäre eine Paartherapie, in der man erst einmal lernt, offen über das ganze Thema und die Verfrisselungen im Kopf zu reden. Man muss diesen Teufelskreis aus "Versagensangst" und gegenseitigem Rückzug aufbrechen.
Du schreibst, das Dein Mann noch nie eine Rakete im Bett war. Das lässt vermuten, dass er auch eher unsicher ist. Woran misst Du denn, ob er eine Rakete ist? Kann es sein, dass er nur einfach Deinen ganz spezifischen Vorstellungen und Ansprüchen nicht gerecht wird? Hast Du ihm einmal gezeigt oder gesagt, was Du magst? Gibst Du denn Deinem Mann "richtig" zu verstehen, WANN Du Sex haben möchtest? Meine Frau hat mir irgendwann überhaupt keinerlei Zeichen mehr gegeben, sich aber dennoch über zu wenig Sex beklagt. Gleichzeitig wusste ich nie so richtig, ob der Sex für sie OK war. Ein unsicherer Mann braucht eine positive Rückmeldung über den Sex, damit er selbstbewusst werden kann. Ob es eine Lösung für Deine Situation ist, weiss ich nicht. Gib ihm aber eine echte Chance, bevor Du gehst. Ich wünschte, ich hätte eine solche Chance bekommen.

Viele Grüße

Alex

>>>Hallo Natalie,
>>>erstmal ein paar Fragen: hast du mit deinem Mann drüber gesprochen? Wenn ja, was meint er dazu? Wenn nicht, warum nicht?
>>>Du sagst er war noch nie eine Granate im Bett (lustige Beschreibung *grins), habt ihr/du versucht daran zu *arbeiten? Nicht jeder ist ein Naturtalent...Oder hat er absolut gar keine Lust, nie (bis auf die drei Mal ;-)?
>>>Was machst du (nur) für dich alleine? Hast du überhaupt Zeit für dich selbst?
>>>Was macht dein Mann für sich?
>>>Was macht ihr zusammen?
>>>So, ich warte jetzt erstmal dass du anwortest...
>>>Gruß,
>>>Maja
>>Hallo Maja,
>>zugegeben, diese Fragen stellen sich wohl. Er hat absolut keine Lust. Wir haben sehr oft darüber gesprochen und wohl schon auch vieles zerredet. Auch mal kurzfristig Paartherapie gemacht (dann ist er sowas von einsichtig und voller Änderungsvorsätze lachhaft, hat meist nicht bis nach Hause gehalten!)Macht einfach müde, immer die Fordernde zu sein. Macht auch nicht glücklich, keinerlei Begehren auf seiner Seite zu spüren. Er hat keine Lust, er gibt sich keine Mühe, er reagiert nicht auf vernünftige Aussprache, Streit, Drohungen, Erpressung etc. Der schaltet einfach auf Stur. Die vorher beschriebenen Extremmaßnahmen ergeben sich so zwangsläufig im Laufe der Jahre. Ich hab jetzt einfach resigniert, denn ich habe auch keine Lust mehr auf ihn. Ich möchte entspannten, lustvollen und vor allem spontanen Sex und der ist so wohl kaum möglich. Wenn er mal Zeit hat, dann sitzt er vor der Glotze und guckt alles ALLES, was mit Sport zu tun hat. Davon läßt er sich auch nicht im mindesten abbringen und riskiert dafür sogar einen Streit. Mit den Kindern geht er liebevoll um und ist ein ganz toller Papi (bis auf die Glotzegeschichte). Ich gehe so oft ich kann mal raus zu einer Freundin, Flohmarkt etc.. Gespräche handeln sich zwischen uns um Kinder Alltag, Zipperlein. Geldsorgen etc. (Hört sich ja alles schauderhaft an!!!) Trotzdem bin ich nicht so unglücklich, dass ich ihn loswerden will. Ich würde nur so gerne ein bisschen mehr als Frau leben.
>>Kann das jemand verstehen? Ich bin übrigens schlank, man sagt attraktiv und sehr gepflegt, nur eben sehr eingeschüchtert, weil von keiner Seite und schon gar nicht im Bett ein wenig Begehren und Anerkennung meines Frau seins kommt. Ich fühl mich wie ein Muttertier in der Tretmühle des Lebens. Noch mehr Fragen?
>Hallo Natalie,
>hier jetzt einmal eine Zuschrift von der anderen Seite. Meine Frau hat sich genau aus diesem Grund gerade vor 3 Wochen von mir getrennt. Bei uns war es so, dass wir ein Jahr phantastischen Sex hatten, der dann relativ schnell auf ein erschreckendes Maß abgekühlt ist, bis nichts mehr lief.
>Alles fing damit an, dass ich das Gefühl hatte, sie sei mir durch ihre vielen Erfahrungen weit voraus. Ich hatte von Beginn an Angst, mich zu blamieren. Dann ist auch tatsächlich in einer etwas stressigen Situation die Errektion ab und zu ausgeblieben und schwups hatte ich regelrecht Schiss vor Sex und habe (erfolgreich) versucht, ihn zu vermeiden. Ich war beim Urologen, aber körperlich war alles OK. Das Problem lag, das ist meine hobbypsychologische Vermutung in meinem mangelndem sexuellen Selbsbewustsein und wenig taktischer Einfühlsamkeit meiner Frau. Sie konnte schlichtweg damit nicht umgehen und hat es als Missachtung ihrer Weiblichkeit aufgefasst.
>Das einzige,was die Situation vielleicht hätte retten können, wäre eine Paartherapie, in der man erst einmal lernt, offen über das ganze Thema und die Verfrisselungen im Kopf zu reden. Man muss diesen Teufelskreis aus "Versagensangst" und gegenseitigem Rückzug aufbrechen.
>Du schreibst, das Dein Mann noch nie eine Rakete im Bett war. Das lässt vermuten, dass er auch eher unsicher ist. Woran misst Du denn, ob er eine Rakete ist? Kann es sein, dass er nur einfach Deinen ganz spezifischen Vorstellungen und Ansprüchen nicht gerecht wird? Hast Du ihm einmal gezeigt oder gesagt, was Du magst? Gibst Du denn Deinem Mann "richtig" zu verstehen, WANN Du Sex haben möchtest? Meine Frau hat mir irgendwann überhaupt keinerlei Zeichen mehr gegeben, sich aber dennoch über zu wenig Sex beklagt. Gleichzeitig wusste ich nie so richtig, ob der Sex für sie OK war. Ein unsicherer Mann braucht eine positive Rückmeldung über den Sex, damit er selbstbewusst werden kann. Ob es eine Lösung für Deine Situation ist, weiss ich nicht. Gib ihm aber eine echte Chance, bevor Du gehst. Ich wünschte, ich hätte eine solche Chance bekommen.
>Viele Grüße
>Alex

Hallo Alex,

Du hast völlig recht mit Deiner Vermutng, natürlich war mein Mann auch eher unsicher, hat Versagensängste. Etwas unten im Text kannst Du auch entnehmen, dass wir sogar schon bei einer Therapie waren. Ich bin gesprächsbereit und zeige auch viel Verständnis, doch alles , was er tut, ist ausweichen und ablenken - am liebsten vertrösten. Er muß sich doch auch selbst um eine Besserung bemühen. Ich kann und will nicht Therapeutin für ihn sein, das hat so viel ungute Spannung gebracht, dass ich schon deshalb meine eigene Sexualität bis heute total verdrängt habe. Wieviel Chancen braucht denn ein Mann?
Du fragst auch, woran ich ihn messe in Sachen "Rakete". Dies ist eher nicht so zu verstehen, dass er der tollste sein soll. Er gibt sich einfach gar keine Mühe, investiert in Zweisamkeit keine Zeit, signalisiert so durch die Blume, dass ihm alles eine Last ist, ist irgendwie nicht aus eigener Lust getrieben sondern immer so pflichtmäßig. Er könnte mich ja auch einfach nur mal streicheln, liebkosen. Der hat einfach keine Lust! Selbst eine von mir abverlangte Nackenmassage ist ihm schon zu mühselig, dann fragt er nach 3 Minuten, obs jetzt reichen würde. Ich weiss einfach nicht mehr weiter.

>>>>Hallo Natalie,
>>>>erstmal ein paar Fragen: hast du mit deinem Mann drüber gesprochen? Wenn ja, was meint er dazu? Wenn nicht, warum nicht?
>>>>Du sagst er war noch nie eine Granate im Bett (lustige Beschreibung *grins), habt ihr/du versucht daran zu *arbeiten? Nicht jeder ist ein Naturtalent...Oder hat er absolut gar keine Lust, nie (bis auf die drei Mal ;-)?
>>>>Was machst du (nur) für dich alleine? Hast du überhaupt Zeit für dich selbst?
>>>>Was macht dein Mann für sich?
>>>>Was macht ihr zusammen?
>>>>So, ich warte jetzt erstmal dass du anwortest...
>>>>Gruß,
>>>>Maja
>>>Hallo Maja,
>>>zugegeben, diese Fragen stellen sich wohl. Er hat absolut keine Lust. Wir haben sehr oft darüber gesprochen und wohl schon auch vieles zerredet. Auch mal kurzfristig Paartherapie gemacht (dann ist er sowas von einsichtig und voller Änderungsvorsätze lachhaft, hat meist nicht bis nach Hause gehalten!)Macht einfach müde, immer die Fordernde zu sein. Macht auch nicht glücklich, keinerlei Begehren auf seiner Seite zu spüren. Er hat keine Lust, er gibt sich keine Mühe, er reagiert nicht auf vernünftige Aussprache, Streit, Drohungen, Erpressung etc. Der schaltet einfach auf Stur. Die vorher beschriebenen Extremmaßnahmen ergeben sich so zwangsläufig im Laufe der Jahre. Ich hab jetzt einfach resigniert, denn ich habe auch keine Lust mehr auf ihn. Ich möchte entspannten, lustvollen und vor allem spontanen Sex und der ist so wohl kaum möglich. Wenn er mal Zeit hat, dann sitzt er vor der Glotze und guckt alles ALLES, was mit Sport zu tun hat. Davon läßt er sich auch nicht im mindesten abbringen und riskiert dafür sogar einen Streit. Mit den Kindern geht er liebevoll um und ist ein ganz toller Papi (bis auf die Glotzegeschichte). Ich gehe so oft ich kann mal raus zu einer Freundin, Flohmarkt etc.. Gespräche handeln sich zwischen uns um Kinder Alltag, Zipperlein. Geldsorgen etc. (Hört sich ja alles schauderhaft an!!!) Trotzdem bin ich nicht so unglücklich, dass ich ihn loswerden will. Ich würde nur so gerne ein bisschen mehr als Frau leben.
>>>Kann das jemand verstehen? Ich bin übrigens schlank, man sagt attraktiv und sehr gepflegt, nur eben sehr eingeschüchtert, weil von keiner Seite und schon gar nicht im Bett ein wenig Begehren und Anerkennung meines Frau seins kommt. Ich fühl mich wie ein Muttertier in der Tretmühle des Lebens. Noch mehr Fragen?
>>Hallo Natalie,
>>hier jetzt einmal eine Zuschrift von der anderen Seite. Meine Frau hat sich genau aus diesem Grund gerade vor 3 Wochen von mir getrennt. Bei uns war es so, dass wir ein Jahr phantastischen Sex hatten, der dann relativ schnell auf ein erschreckendes Maß abgekühlt ist, bis nichts mehr lief.
>>Alles fing damit an, dass ich das Gefühl hatte, sie sei mir durch ihre vielen Erfahrungen weit voraus. Ich hatte von Beginn an Angst, mich zu blamieren. Dann ist auch tatsächlich in einer etwas stressigen Situation die Errektion ab und zu ausgeblieben und schwups hatte ich regelrecht Schiss vor Sex und habe (erfolgreich) versucht, ihn zu vermeiden. Ich war beim Urologen, aber körperlich war alles OK. Das Problem lag, das ist meine hobbypsychologische Vermutung in meinem mangelndem sexuellen Selbsbewustsein und wenig taktischer Einfühlsamkeit meiner Frau. Sie konnte schlichtweg damit nicht umgehen und hat es als Missachtung ihrer Weiblichkeit aufgefasst.
>>Das einzige,was die Situation vielleicht hätte retten können, wäre eine Paartherapie, in der man erst einmal lernt, offen über das ganze Thema und die Verfrisselungen im Kopf zu reden. Man muss diesen Teufelskreis aus "Versagensangst" und gegenseitigem Rückzug aufbrechen.
>>Du schreibst, das Dein Mann noch nie eine Rakete im Bett war. Das lässt vermuten, dass er auch eher unsicher ist. Woran misst Du denn, ob er eine Rakete ist? Kann es sein, dass er nur einfach Deinen ganz spezifischen Vorstellungen und Ansprüchen nicht gerecht wird? Hast Du ihm einmal gezeigt oder gesagt, was Du magst? Gibst Du denn Deinem Mann "richtig" zu verstehen, WANN Du Sex haben möchtest? Meine Frau hat mir irgendwann überhaupt keinerlei Zeichen mehr gegeben, sich aber dennoch über zu wenig Sex beklagt. Gleichzeitig wusste ich nie so richtig, ob der Sex für sie OK war. Ein unsicherer Mann braucht eine positive Rückmeldung über den Sex, damit er selbstbewusst werden kann. Ob es eine Lösung für Deine Situation ist, weiss ich nicht. Gib ihm aber eine echte Chance, bevor Du gehst. Ich wünschte, ich hätte eine solche Chance bekommen.
>>Viele Grüße
>>Alex
>Hallo Alex,
>Du hast völlig recht mit Deiner Vermutng, natürlich war mein Mann auch eher unsicher, hat Versagensängste. Etwas unten im Text kannst Du auch entnehmen, dass wir sogar schon bei einer Therapie waren. Ich bin gesprächsbereit und zeige auch viel Verständnis, doch alles , was er tut, ist ausweichen und ablenken - am liebsten vertrösten. Er muß sich doch auch selbst um eine Besserung bemühen. Ich kann und will nicht Therapeutin für ihn sein, das hat so viel ungute Spannung gebracht, dass ich schon deshalb meine eigene Sexualität bis heute total verdrängt habe. Wieviel Chancen braucht denn ein Mann?
>Du fragst auch, woran ich ihn messe in Sachen "Rakete". Dies ist eher nicht so zu verstehen, dass er der tollste sein soll. Er gibt sich einfach gar keine Mühe, investiert in Zweisamkeit keine Zeit, signalisiert so durch die Blume, dass ihm alles eine Last ist, ist irgendwie nicht aus eigener Lust getrieben sondern immer so pflichtmäßig. Er könnte mich ja auch einfach nur mal streicheln, liebkosen. Der hat einfach keine Lust! Selbst eine von mir abverlangte Nackenmassage ist ihm schon zu mühselig, dann fragt er nach 3 Minuten, obs jetzt reichen würde. Ich weiss einfach nicht mehr weiter.

Hallo Natalie,

OK, das klingt tatsächlich nach einem langen Leidensweg und Engagement von Deiner Seite und absoluter Verdrängung von Deinem Mann. In meinem Fall, hat erst die Beendigung der Beziehung durch meine Frau den Leidensdruck so stark erhöht, dass ich irgendetwas unternehmen musste. Da ich jetzt ohne Partnerin bin kann ich natürlich nicht sagen, ob sich meine Lust schon vergrößert hat. Aber ich fange an, eine Menge Dinge über mich zu lernen. Ich spüre die heftigsten Gefühle, die ich je in meinem Leben hatte und arbeite beinahe stündlich an mir. Fast schon etwas zuviel. Ich habe wegen der "Sexproblematik", wegen der auch schon eine vorherige, 10jährige Beziehung von meiner Seite beendet wurde, nun auch therapeutische Hilfe in Anspruch genommen. Mangelnde Lust weist häufig auf ein tieferliegendes Beziehungsproblenm oder auf andere psychische Probleme eines Partners hin. So führen z.B. mangelndes Selbstbewußtsein oder depressive Verstimmungen oder eine ausgewachsene Depression zu einem Libidoverlust. Sein Rückzug vor den Fernseher und damit die Flucht vor dem echten Leben deutet darauf hin, dass er irgendwelche Probleme mit sich rumschleppt, was ihm aber bestimmt nicht einmal bewußt ist. Das war es mir auch nie. Überlege einmal ob, abgesehen vom fehelenden Sex, euer Umgang miteinander OK ist. Redet ihr über Gefühle? Habt ihr gemeinsame Zukunftspläne? Frag Deinen Mann doch einmal, was er von einer Beziehung und seiner Partnerin erwartet. Was ist für Ihn guter Sex? Was bedeutet ihm Zärtlichkeit? Kann es sein, dass er einfach eine "Mutter" sucht? Bei mir war das wohl so. Erst hat man noch dieses erotische Knistern und im Laufe der Zeit, wenn die Nähe und Sicherheit zunimmt, sehe ich mehr die Mutter in meinen Partnerinnen, die mich warm halten soll und der ich zwar nahe bin, mit der ich aber nicht schlafen möchte. Das klingt etwas abgedreht, da ist aber etwas dran, da ich ein sehr warmes Verhältnis zu meiner Mutter hatte und, da er ständig abwesend war, auch bisweilen den Mann an der Seite meiner Mutter ersetzt habe.( Naaa, nicht wie man vielleicht denken kann, ausschließlich gefühlsmäßig).
Ich würde mich, quasi auf Probe, sofort räumlich von Deinem Mann trennen. Erst dann wird er sehen, was ihm fehlt und nur dann wird sich seine Bequemlichkeit ändern müssen. Einen anderen Weg sehe ich leider nicht. Arbeitet er dann an sich, kann man es ja vielleicht noch einmal miteinander versuchen. Das ist kein Garantierezept, aber angesichts Deiner Hoffnungslosigkeit in meinen Augen die einzige Alternative.
Soviel erst einmal.

Alles Gute und viel Glück

Alexander

>Hallo Natalie,
>OK, das klingt tatsächlich nach einem langen Leidensweg und Engagement von Deiner Seite und absoluter Verdrängung von Deinem Mann. In meinem Fall, hat erst die Beendigung der Beziehung durch meine Frau den Leidensdruck so stark erhöht, dass ich irgendetwas unternehmen musste. Da ich jetzt ohne Partnerin bin kann ich natürlich nicht sagen, ob sich meine Lust schon vergrößert hat. Aber ich fange an, eine Menge Dinge über mich zu lernen. Ich spüre die heftigsten Gefühle, die ich je in meinem Leben hatte und arbeite beinahe stündlich an mir. Fast schon etwas zuviel. Ich habe wegen der "Sexproblematik", wegen der auch schon eine vorherige, 10jährige Beziehung von meiner Seite beendet wurde, nun auch therapeutische Hilfe in Anspruch genommen. Mangelnde Lust weist häufig auf ein tieferliegendes Beziehungsproblenm oder auf andere psychische Probleme eines Partners hin. So führen z.B. mangelndes Selbstbewußtsein oder depressive Verstimmungen oder eine ausgewachsene Depression zu einem Libidoverlust. Sein Rückzug vor den Fernseher und damit die Flucht vor dem echten Leben deutet darauf hin, dass er irgendwelche Probleme mit sich rumschleppt, was ihm aber bestimmt nicht einmal bewußt ist. Das war es mir auch nie. Überlege einmal ob, abgesehen vom fehelenden Sex, euer Umgang miteinander OK ist. Redet ihr über Gefühle? Habt ihr gemeinsame Zukunftspläne? Frag Deinen Mann doch einmal, was er von einer Beziehung und seiner Partnerin erwartet. Was ist für Ihn guter Sex? Was bedeutet ihm Zärtlichkeit? Kann es sein, dass er einfach eine "Mutter" sucht? Bei mir war das wohl so. Erst hat man noch dieses erotische Knistern und im Laufe der Zeit, wenn die Nähe und Sicherheit zunimmt, sehe ich mehr die Mutter in meinen Partnerinnen, die mich warm halten soll und der ich zwar nahe bin, mit der ich aber nicht schlafen möchte. Das klingt etwas abgedreht, da ist aber etwas dran, da ich ein sehr warmes Verhältnis zu meiner Mutter hatte und, da er ständig abwesend war, auch bisweilen den Mann an der Seite meiner Mutter ersetzt habe.( Naaa, nicht wie man vielleicht denken kann, ausschließlich gefühlsmäßig).
>Ich würde mich, quasi auf Probe, sofort räumlich von Deinem Mann trennen. Erst dann wird er sehen, was ihm fehlt und nur dann wird sich seine Bequemlichkeit ändern müssen. Einen anderen Weg sehe ich leider nicht. Arbeitet er dann an sich, kann man es ja vielleicht noch einmal miteinander versuchen. Das ist kein Garantierezept, aber angesichts Deiner Hoffnungslosigkeit in meinen Augen die einzige Alternative.
>Soviel erst einmal.
>Alles Gute und viel Glück
>Alexander

Hallo Alex,
insbesondere Deine Schilderungen kommen meinem Problem mit meinem Mann wohl sehr nah, es kommt mir vieles bekannt vor. Ich habe beschlossen eine letzte Maßnahme zu ergreifen und zwar: werde ich meinem Mann dieses gesamte Posting zeigen. Dann werde ich mich entscheiden. Trennung oder konstruktive Therapie. Lieber Alex, ich ziehe den Hut vor Dir, dass Du Dich mit Deinen Problemen auseinander setzt und daran arbeitest. Dies ist sicher eine gute Basis für eine zukünftige Beziehung, die ich Dir von Herzen wünsche und noch vieles liebe mehr - Ich sage Danke für Deine Offenheit und für die Anregungen.

hi,
ja, ich habe da auch noch Fragen...
Du schreibst, dass du (noch) nicht so unglücklich seist, dass du ihn "loswerden" willst.... wie würdest du denn deine Gefühle ihm gegenüber defnieren... liebst du ihn oder siehst du eure Beziehung eher als eine Art Erziehungsgemeinschaft?
Begehrst du ihn noch ? Was macht er , wenn du versuchst ihn zu verführen...?? Wie würde er reagieren, wenn du ihm vorschlagen würdest mit dir zusammen einen Swingerclub zu besuchen??
auf Antwort wartet
Juwel

>
> hi,
>ja, ich habe da auch noch Fragen...
>Du schreibst, dass du (noch) nicht so unglücklich seist, dass du ihn "loswerden" willst.... wie würdest du denn deine Gefühle ihm gegenüber defnieren... liebst du ihn oder siehst du eure Beziehung eher als eine Art Erziehungsgemeinschaft?
>Begehrst du ihn noch ? Was macht er , wenn du versuchst ihn zu verführen...?? Wie würde er reagieren, wenn du ihm vorschlagen würdest mit dir zusammen einen Swingerclub zu besuchen??
>auf Antwort wartet
>Juwel
Hallo Juwel,
Liebe ist es nicht mehr im eidenschaftlichen Sinne. Eher wohl Erziehungs- und Wohngemeinschaft. In den Swingerclub will er nicht mit, da er anscheinend gar kein sexuelles Interesse verspürt. Bei Verführung geht er nur widerwillig darauf ein und es ist dann auch zum abgewohnen, "los - stop - schade". Deswegen habe ich auch gar keinen Bock mehr drauf mit ihm. Wir reden eigentlich ganz offen: ich sage was ich möchte und er sagt: nö, keine Lust. Darum ist es ja so schwer für mich. Ich glaube nach fast 10 Jahren nicht mehr an Besserung, alles zu verfahren. Aber als Nonne möchte ich nun mal nicht leben. Hatte mir irgendwie gewünscht, hier auf Gleichgesinnte (evtl. sogar einen Mann) zu treffen, die mir über gleiches berichten können und mir das Verhalten meines Mannes klarer machen können. Ich leide sehr darunter. Fremdzugehen ist nicht schwer, ich möchte aber in meiner Ehe glücklich und befriedigt sein

Vielleicht könntest Du Ihn ja ein bisschen eifersüchtig machen? Das wirkt oft Wunder. Du könntest zb sagen Du gehst alleine aus, gehst dann aber mit einer Freundin. Dann kommst Du später heim als mit Ihm verabredet, am besten Du duftest ein bisschen nach männlichen Aftershave. Du kommst gut gelaunt in die Wohnung knuddelst Ihn und sagst es war ein schöner Abend, den Du bald wiederholen möchtest.
Im Bett stellst Du Dich schlafend am nächsten Tag, und dann sprichst Du im Schlaf, denk Dir irgendwas aus was Ihn ein bisschen eifersüchtig macht. Ich weiss das klingt alles sehr albern, aber vielleicht hilft es, bei mir hat es schon mal funktioniert.
Oder schlag Ihm vor das Du mit einer Freundin in den Swingerclub gehen möchtest, und frag Ihn was er davon hält.

bei mir hat es schon mal funktioniert

Was bedeutet das? Hast du einen *Sex-Muffel* dauerhaft kuriert - oder hat das mal für 1-2 Nächte gewirkt? Je nach dem ist der Aufwand angemessen oder übertrieben...

Wenn jemand grundsätzlich keinen Bock auf Sex hat, ist es ziemlich aussichtslos. Fürchte ich.

>bei mir hat es schon mal funktioniert
>Was bedeutet das? Hast du einen *Sex-Muffel* dauerhaft kuriert - oder hat das mal für 1-2 Nächte gewirkt? Je nach dem ist der Aufwand angemessen oder übertrieben...
>Wenn jemand grundsätzlich keinen Bock auf Sex hat, ist es ziemlich aussichtslos. Fürchte ich.

Ja ich habe Ihn kuriert. Das war zwar viel Arbeit aber es hat funktioniert. Eifersucht erwirkt wahre Wunder.

Begehrst Du denn Deinen Mann noch ?
Zeigst du es ihm auch ?
Hätte er etwas dagegen wenn Du Dir einen Geliebten nehmen würdest ?

sorry, aber bei Euch deutet einiges auf ein tieferliegendes Problem hin.
Wenn die Sex - Flaute schon zu lange anhält ist der Beziehungsnerv geschädigt.

Gruß Cleo

>ich sage was ich möchte und er sagt: nö, keine Lust.

Dann hol's Dir doch woanders. Was hindert Dich?

>Hatte mir irgendwie gewünscht, hier auf Gleichgesinnte (evtl. sogar einen Mann) zu treffen...

Du wirst Dich jetzt wohl vor eindeutigen Angeboten kaum noch retten können, oder?

>Fremdzugehen ist nicht schwer, ich möchte aber in meiner Ehe glücklich und befriedigt sein

Du kannst nur eins davon. Was hindert Dich?

>>ich sage was ich möchte und er sagt: nö, keine Lust.
>Dann hol's Dir doch woanders. Was hindert Dich?
>>Hatte mir irgendwie gewünscht, hier auf Gleichgesinnte (evtl. sogar einen Mann) zu treffen...
>Du wirst Dich jetzt wohl vor eindeutigen Angeboten kaum noch retten können, oder?
>>Fremdzugehen ist nicht schwer, ich möchte aber in meiner Ehe glücklich und befriedigt sein
>Du kannst nur eins davon. Was hindert Dich?
Hi, erstmal Danke für Eure Gedanken zu meinem(?) Problem. Irgendwie hast Du recht, ich sage mir auch bei kleinem, ich habe ein Recht auf körperliche Nähe und hols mir dann woanders. Nur da hat wieder Juwel recht, denn ich will eigentlich keine Affaire bzw. Seitensprung (hab auch schreckliche Angst vor Krankheiten woe Hepatitis und anderen, die man auch mit Gummi bekommen kann).
Ich möchte nur normalen Sex und befriedigung. Deine Antwort >>Du wirst Dich jetzt wohl vor eindeutigen Angeboten kaum noch retten können, oder?

>ich will eigentlich keine Affaire bzw. Seitensprung.
>Ich möchte nur normalen Sex und befriedigung.

Ich befürchte nur, bei Deinem Herzbuben ist der Zug abgefahren, er steht eben nicht (mehr) auf Dich.

>Deine Antwort >>Du wirst Dich jetzt wohl vor eindeutigen Angeboten kaum noch retten können, oder?ist mir nicht so ganz klar, ich suche damit keinen Seitenspringer, sondern einen Mann, der selbst Unlust empfindet, der wird sich wohl kaum bei mir anbieten.

Und ich meinte, jetzt melden sich eine Schar notgeiler Männer bei Dir, die Dir das anbieten wollen, was deren Frauen ungenutzt stehenlassen, und Dir mit "meine Frau versteht mich nicht" die Ohren volljammern...

>>

>Liebe ist es nicht mehr im eidenschaftlichen Sinne. Eher wohl Erziehungs- und Wohngemeinschaft.

+++Ich weiß ja nicht, ob dir das weiter helfen wird...
Ich lebe ja mit meinem Exfreund zusammen, mit dem ich auch ein Kind habe. Wir leben "nur" noch als Wohn-/Erziehungsgemeinschaft zusammen. Das bedeutet, wenn er oder ich neue Freundinnen/Freunde haben (hüstel.. derzeit: hätten), ist das okay.... Freizeit wird auch nicht gemeinsam verbracht... außer es sind Freizeitaktivitäten, die mit dem Kind gemacht werden...
Keine Ahnung, ob du dir das so vorstellen könntest... aber so wäre beides unter einen Hut zu bringen....

In den Swingerclub will er nicht mit, da er anscheinend gar kein sexuelles Interesse verspürt.
+++ hätte er denn etwas dagegen, wenn du dort allein deine sexuellen Bedürfnisse auslebst???

Bei Verführung geht er nur widerwillig darauf ein und es ist dann auch zum abgewohnen, "los - stop - schade". Deswegen habe ich auch gar keinen Bock mehr drauf mit ihm.
+++ Kann ich sehr gut nachvollziehen... das ist sicherlich auch sehr verletzend für dich.

Hatte mir irgendwie gewünscht, hier auf Gleichgesinnte (evtl. sogar einen Mann) zu treffen, die mir über gleiches berichten können und mir das Verhalten meines Mannes klarer machen können.
+++Ich kann mal eine Freundin fragen, deren Mann will auch seit ca. zwei Jahren nicht mehr mit ihr schlafen...aber ich befürchte, dass es ihr ebenso wenig verständlich erscheint wie dir


liebe Grüße
Juwel