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Dieses Thema hat 22 Antworten
und wurde 458 mal aufgerufen
 Archiv Psychotanten
Seiten 1 | 2
Tonangler ( gelöscht )
Beiträge:

14.11.2004 23:09
RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

Hallo Forum

Ich hab hier schon eine Menge gelesen. Schön, dass es solche Orte wie hier im Netz gibt.

Jetzt zum eigentlichen Thema.

Vorgeschichte:
Ich war mit meiner Ex 4 Jahre zusammen. Seit einem Jahr wohnen wir zusammen. Wir sind sehr verschieden, haben aber immer echte liebe für den anderen emfunden. Und tuen das 'dummer Weisse' immer noch. Von aussen betrachtet passten wir nicht zu einander. Sie ist 8 Jahre älter als ich, Ist 'Strahlen-hasserin' (Keine Computer, Handy...) und ich mag so technische Sachen total. Ich glaube nicht an Gott / sie schon. Wir hatten auch wenige Sachen, die uns gemeinsahm interesierten. Und troz all dieser Gegensätze lieben wir uns. Natürlich gab es auch Punkte, da stimmten wir überein. Gentechnik ist uns zB. beiden nicht geheuer. Auch im Bett gab es eigenlich nie Probleme. Wir können beide sehr frei über unsere Gefühle, auch füreinander, reden. Wir haben uns Vertraut. Es gab auch immer wieder, wie das im Leben so ist, Alltagsprobleme, die sich auch schon mal zu einem handfesten Streit hochschaukelten. Aber alles in allem doch eine glückliche Bezihung. Was noch zu erwähnen währ ist, das wir auch von unserem Wesen her eher unterschiedlich sind. Ich bin der logisch denkende, zielstrebige, geduldige und dickschädligere, sie ist eher naiv und hat ein mangelhaftes Selbstwertgefühl. Anders als ich, kann sie sich gut in unbekannten Umgebungen zurechtfinden. Ich hab ein leicht zwanghaftes Bedürfnis nach Sicherheit. (Das bezieht sich jetzt alles auf Zwischenmenschliches.)

Gegenwart:
Jetzt ist sie mindestens 6 mal in 2 Monaten Fremdgegangen. Immer mit dem selben. Sie hat zwar nicht mit ihm geschlaffen, aber geknutscht. Das kann ich nicht mehr hinnehmen. Mein Bezihungsmodell läst das einfach icht zu. Nennt mich altmodisch, aber ich will gelibt werden und nicht nur zu grossen Teilen und einen Teil der Liebe (oder warscheinlich besser: Anerkennung) halt sie sich bei einem anderen. Es stört mich nicht, wenn sie sich Anerkennung von anderen holt, das ist sicher nicht dass Ding. Nur die esxsuelle Ebene kann ich nicht akzeptieren. Kurz: Nach dem Ich sie 'Auf frischer Tat ertappt' hatte. beschloss ich, einen endgültigen Schlussstrich zu ziehen. So sehr es auch schmertzt; uns beide.
Bis hier in ist soweit alles klar. Ich bin nicht an einer diskusion darüber interesiert, ob ich noch mal was versuchen soll, oder bo ich nicht viel früher... Sondern eine andere Sache beschäftigt mich zur Zeit.

Das Problem:
OK. Sie zieht aus. Wir beide finden eine Trennung schwer aber unvermeidlich. Aber, wenn sie in der Wohnung ist, fühle ich mich deutlich besser, als wenn ich aleine bin und nicht weiss, wo sie ist. Ich habe bis jetzt auch immer vermieden wieder mit ihr über diese Trennung zu reden. Aber wenn es dann doch dazu kommt, fühle ich mich immer um längen besser. Mein Trennungsschmertz verschwindet dann immer für Stunden. Nur um es noch einmal deutlich zu sagen: ich habe nicht das Gefühl, dass diese Gespräche dazu führen, dass wir uns wieder annähern. Zumindest glaube ich nicht, dass ich dadurch wieder Rückfällig werde. Was ich mich frage ist viel mehr:

Zöger ich damit das unvermeidliche Gefühl des (wieder) alleine seins nicht einfach nur raus?

Welche Weissheit passt wohl besser zu meiner Situation:
Mühnam nährt sich das Eichhörnchem /*oder*/
Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende

Anders gefragt: kann es sein, dass ein Abschied "Stück für Stück" besser ist, oder ist die "kurtz und schmertzlos" Variante besser. Wohler ist mir mit sicherheit bei der Stück für Stück Geschichte, aber ich hab ürgendwie angst, dass das nur ein Trugschluss ist.

Wie seht ihr das? Was sind Eure Erfahrungen?

Cleo ( gelöscht )
Beiträge:

15.11.2004 12:45
#2 RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

also erstmal möchte ich Dir zu keiner Klarheit gratulieren, Dein Selbstschutz funktioniert wirklich fantastisch.
Gut das du nicht wartest, bis sie dich richtig betrügt und noch rechtzeitig den Schlussschricht ziehst, bevor es richtig weh tut.
Vermutlich habt ihr wirklich nicht sehr gut zusammen gepasst. Sonst wär ein andere nicht so anziehend für die Frau gewesen.
Ich denke mal du hast dich auch schon ein stückweit getrennt, denn du nennst sie ja auch schon Ex. Du bist auch schon dabei dich langsam emotional abzunabeln, das Thempo dabei bestimmst du selber. Ihr redet noch und geht beide bewusst mit der Trennung um, ich bewundere das wirklich. Das ist auch wichtig für euer weiteren Umgang. Eine Saubere trennung macht vieleicht auch nach einer angemessenen Frist eine Art Freundschaft wieder möglich.
Den Schmerz bzw das Vermissen der Person wird dir leider niemand abnehmen können, das geht dann alles seinen weiteren Gang. Wenn sie weg ist und du sozusagen nicht mehr alles von ihr mitkriegst, kann es schon sein das du nochmal in ein Loch fällst, stell dich drauf ein, aber halte dir voraugen das du da auch wieder rauskommst. Und du wirst mit der Zeit leichter damit umgehen können. Wovor ich dich warnen möchte ist, sofort wieder eine Beziehung einzugehen. Ein Ersatz wird Dich auch nicht vor der Trauer bewahren.

Tonangler ( gelöscht )
Beiträge:

15.11.2004 13:41
#3 RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

->also erstmal möchte ich Dir zu keiner Klarheit gratulieren, Dein Selbstschutz funktioniert wirklich fantastisch.

Danke! Ja, auch wenn es mir dadurch nicht wirklich besser geht (oder doch), bin ich ganz zufrieden mit mir selbst.

->Du bist auch schon dabei dich langsam emotional abzunabeln, das Thempo dabei bestimmst du selber.

Ja, und da frage ich mich halt, ob ich die ganzen unangenehmen Sachen wie Trennungschmertz und so, nicht einfach nur in die Länge ziehe, oder schlimmer noch: Vertage. Anders gefragt: Ist es so, das ein langsahmer Trennungsprozess genau so viel Schmertz mit sich bringt wie ein heftiger und dafür aber schneller?

->Ihr redet noch und geht beide bewusst mit der Trennung um, ich bewundere das wirklich.

Auf den ersten Blick kann ich das, was Du damit meinst auch gut verstehen. Eigentlich sehe ich das genau so. Aber wenn man sich in meine Lage versetzt, kann man auch den Wiederspruch sehen, der darin liegt: Wenn zwei Menschen sogar in so einer lebenssituation gut miteinander reden können, warum trennen sie sich dann überhaupt? OK, ich weiss, warum. Aber darum ging es mir ja auch garnicht. Sorry, ich bin abgeschweift.

->[...]aber halte dir voraugen das du da auch wieder rauskommst.

Ja, das klappt auch wirklich gut. Ich hatte ürgendwie schon immer die Gewissheit, das es mir wieder besser gehen wird. Nur manchmal bekomme ich voll den Anfall, weil JETZT nicht so ist. Am nächsten Morgen ist dann alles nur noch halb so schlim. An solchen meist Abenden wünsche ich mir immer ein leites Schlaffmittel, dass mich nur so gerade in den Schlaf haut. Hat das mal jemand ausprobiert?

->Wovor ich dich warnen möchte ist, sofort wieder eine Beziehung einzugehen. Ein Ersatz wird Dich auch nicht vor der Trauer bewahren.

Eine _echte_ Bezihung stände natürlich wirklich nicht unter einem guten Stern. Aber gegen das, ich sags mal eher unbeholffen, absichtliche kennenlernen auch gerade von Frauen ist ja wohl nichts einzuwänden. Oder? Aber natürlich, ja: Ich würde zum jetztigen Zietpunkt glaube ich jede Möglichkeit nutzen, wieder in den Genuss von Nähe zu kommen. Und auch wenn ich merke, dass ich mich nicht dagegen wehren kann/könnte; es währ wahrscheinlich schlecht für mich. Andererseits muss ich mir warscheinlich eh keinen kopf darum machen: was würde ich machen, wenn ich die möglichkeit hätte... Meine Ausstrahlung wird Bände sprechen und kaum eine Frau möchte wohl einen Freund haben, der sich nur mit ihr tröstet. Nicht wahr?

Cleo ( gelöscht )
Beiträge:

15.11.2004 14:47
#4 RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

Ist es so, das ein langsahmer Trennungsprozess genau so viel Schmerz mit sich bringt wie ein heftiger und dafür aber schneller?
***ich denke mal beides ist schlimm, und oft ist eine langsame Trennung sogar noch leidvoller, es hängt auch davon ab wie tief die Gefühle für den Partner waren... Klar , kurz und schmerzlos das klingt gut, aber nicht jeder kann einen so einen plötzlichen Schmerz auch verkraften, dann ist es wohl wirklich besser sich langsam zu entwöhnen.


Wenn zwei Menschen sogar in so einer lebenssituation gut miteinander reden können, warum trennen sie sich dann überhaupt?
***ich denke mal weil Du Dich nicht noch mehr von ihr verletzen lassen willst, oder? Und offenslichtlich war Eure Beziehung deiner EX, es nicht wert auf ihre Knutschereien zu verzichten. Sie hat es in kauf genommen, das du verletzt wurdest...sowas gibt einem ja schon zu denken.
Ich denke wenn ihr weiterhin gut miteinander reden könnt dann beschränkt es doch einfach darauf und lasst den Sex aus dem Spiel. Die menschliche Ebene der Beziehung aufzugeben, ist doch erstmal garnicht nötig.


Nur manchmal bekomme ich voll den Anfall, weil JETZT nicht so ist. Am nächsten Morgen ist dann alles nur noch halb so schlim.
***klar,ich weiss was du meinst, das gehört aber alles dazu, du bist schon voll drinne im Trennungsprozess, es ist ein ewiges Auf und ab...du wirst festellen, die Abstände werden mit der Zeit länger....es wird besser und dazu gehört einfach Zeit, die vergehen muss.


An solchen meist Abenden wünsche ich mir immer ein leites Schlaffmittel, dass mich nur so gerade in den Schlaf haut. Hat das mal jemand ausprobiert?
***versuch mal einen Nerven und Schlaftee, oder Baldrian.
von richtigen Schlafmitteln würde ich die Finger lassen. Besser ist man hat sowas erst garnicht im Hause.


Aber gegen das, ich sags mal eher unbeholffen, absichtliche kennenlernen auch gerade von Frauen ist ja wohl nichts einzuwänden. Oder?
***wenn Du das starke Bedürfnis hast, dann mach es. Das Problem ist nur, diese Art der Ablenkung könnte Dich auch in deiner Trauerarbeit behindern... wie lange ist die Trennung denn jetzt konkret her?


Aber natürlich, ja: Ich würde zum jetztigen Zietpunkt glaube ich jede Möglichkeit nutzen, wieder in den Genuss von Nähe zu kommen.
***das kann ich sehr gut verstehen, gibt es denn keine anderen Quellen von wenn auch nur emotionaler Nähe, zb. Freunde, Familie, oder wenigstens ein Haustier?

Meine Ausstrahlung wird Bände sprechen und kaum eine Frau möchte wohl einen Freund haben, der sich nur mit ihr tröstet. Nicht wahr?
***richtig, ein Leidender Mensch ist nicht besonders anziehend und einfach einen anderen Menschen benutzen das ist auch nicht in ordnung, niemand möchte gerne als Notnagel benutzt werden. Du sicher auch nicht... Aber vieleicht lernts du aber auch eine Frau kennen, die in der gleichen Situation ist ? Gegen so einen gegenseitigen Austausch wäre ja nichts einzuwenden...

Tonangler ( gelöscht )
Beiträge:

15.11.2004 16:26
#5 RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

->[...]sich langsam zu entwöhnen.

Ich habe mir das jetzt mal so zusammengedacht: Wenn man viel Geld braucht, muss man sich entweder zu tode Arbeiten und hat dann das Geld in einer eher kurtzen zeit. Oder man nimmt einen Kredit und kann den dann über einen längeren Zeitraum abarbeiten, ohne sich zu tode zu arbeiten aber eben MIT Zinsen. Oder ist der Vergleich zu abwegig?

->Die menschliche Ebene der Beziehung aufzugeben, ist doch erstmal garnicht nötig.

Ich fürchte, dass ich diese zwei Ebenen nach 4 Jahren nicht mehr trennen kann.

->von richtigen Schlafmitteln würde ich die Finger lassen.

Natürlich. Ich kann mir auch vorstellen, dass man dann am nächsten Tag aufwacht und dass, anders als ohne Mittel, nicht alles schon viel besser ist, sondern immernoch so scheisse wie am Abend zuvor. Mich hätts einfach nur mal so interessiert. Ausserdem will ich mein Leben ja auch ohne _böse_ Hilfsmittel meistern können. Das ich mich an Zigaretten festhalten muss ist schon schlimm genug.

-> wie lange ist die Trennung denn jetzt konkret her?
Eine Woche. So die Grössenordnug. Ist also vollkommen normal und noch nicht kronisch. Hab ich fälschlicherweisse einen anderen Eindruck aufkommen lassen?

->[...]gibt es denn keine anderen Quellen von wenn auch nur emotionaler Nähe, zb. Freunde, Familie, oder wenigstens ein Haustier?

Ich war wohl nicht ganz ehrlich und dadurch einfach nur zu ungenau. Emotionaler Nähe habe ich zum Glück. Ich habe einen Freundeskreis, der mich mit all seinen Moglichkeiten auffängt. Jetzt kann man sich natürlich fragen, warum redet der dann nicht mit denen, sondern postet hier? Da kann ich nur sagen: tue ich ja bereits. Warum ich auch hier schreibe weiss ich selber nicht so ganz genau. Vieleicht will ichs einfach auch nur mal schreiben und nicht immer nur sagen. Aber zurück zur emotionaler Nähe: Wenn ich erhlich bin, suche ich doch eher die Körperliche Nähe. Also auch eine andere Nähe als die, die es in einer freundschaft gibt. Damit ist jetzt auch wiedern nicht nur plumper Sex gemeint. Ich möchte einfach wieder begerht werden. Das ist es wohl.

->[...]niemand möchte gerne als Notnagel benutzt werden.

Das könnte ich eh nicht. Ich müsste dafür ja lügen oder zumindest nicht die Wahrheit sagen. Sowas kann ich bei zwischenmenschlichen sachen einfach nicht. Bin halt ne ehrliche Haut.

->Gegen so einen gegenseitigen Austausch wäre ja nichts einzuwenden...

Nicht ernst nehmen. Ich könnt ja ne Kontaktanzeige aufgeben. Wer hilft mir beim Text? Vorschlag:
Ich geh an meiner Trennung zu grunde. Kommste mit?

Dieter ( gelöscht )
Beiträge:

15.11.2004 18:56
#6 RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

>Aber zurück zur emotionaler Nähe: Wenn ich erhlich bin, suche ich doch eher die Körperliche Nähe. Also auch eine andere Nähe als die, die es in einer freundschaft gibt. Damit ist jetzt auch wiedern nicht nur plumper Sex gemeint. Ich möchte einfach wieder begerht werden. Das ist es wohl.
***
Kommt man noch an auf dem Markt der Eitelkeiten? Wird man noch begehrt? Ich kann dich so gut verstehen. Es war bei mir genauso und ich habe auf das Inserat einer selbstbewußten Frau geschrieben, die (so ihr Inseratstext) in einer "tristen Beziehung lebend" einen "Entertainer gegen Langeweile" suchte. Diese Frau hat mir sehr geholfen.


>Ich geh an meiner Trennung zu grunde. Kommste mit?
***Inserier doch mal ähnlich, nur eben andersrum.

Ist alles nicht so leicht, aber du schaffst das schon!

Dieter

Tonangler ( gelöscht )
Beiträge:

15.11.2004 21:51
#7 RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

->[...]"Entertainer gegen Langeweile" [...] Diese Frau hat mir sehr geholfen.

Wie hat sie dir denn geholfen? Dadurch, das sie Dich abgelenkt hat oder dadurch, das sie Dir zugehört hat oder durch Körperlichkeiten? Oder habe ich jetzt die entscheidende Art der Hilfe ausser acht gelassen?

-->>Ich geh an meiner Trennung zu grunde. Kommste mit?
->Inserier doch mal ähnlich, nur eben andersrum.
Hä? Es tut mir leid, aber ich komme nicht dahinter, wie man so einen satz noch sinvoll umdrehen kann. "Wenn Du zu mir kommst, gehe ich nicht an meiner Trennung zu grunde"? Eigentlich hatte ich dieses Inserat nur als Witz gemeint. Ich hätte zwar kein grundsätzliches Problem mit dem aufgeben einer Anzeige, aber wenn man die Sache jetzt mal ernst betrachtet: Was will ich denn dann von der Leserrin der Anzeige? Oder anders: Wenn oder was würde ich suchen? Auf alle Fälle ein interesanter Ansatz. Ich würde mich über eine weitere Ausführung freuen. (Was klingt der Satz geschwollen... sorry, ist nicht so gemeint)

Dieter ( gelöscht )
Beiträge:

15.11.2004 22:59
#8 RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

>Wie hat sie dir denn geholfen? Dadurch, das sie Dich abgelenkt hat oder dadurch, das sie Dir zugehört hat oder durch Körperlichkeiten?

*** Dreifacher Treffer!


>Hä? Es tut mir leid, aber ich komme nicht dahinter, wie man so einen satz noch sinvoll umdrehen kann. "Wenn Du zu mir kommst, gehe ich nicht an meiner Trennung zu grunde"?

*** Du sollst inserieren, dass du eine Entertainerin suchst (aus welchen Gründen auch immer - lass dir was einfallen). Du kannst auch inserieren, dass du Entertainer sein möchtest für eine, die in einer tristen Beziehung lebt. Aber zum Entertainer hast du im Moment vielleicht nicht so die Begabung. Ich hatte diese Begabung trotz Trennungsschmerz, weil die Unterhaltungssuchende mich aufgebaut hat.

Dieter

Cleo ( gelöscht )
Beiträge:

15.11.2004 17:29
#9 RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

Eine Woche. So die Grössenordnug. Ist also vollkommen normal und noch nicht kronisch. Hab ich fälschlicherweisse einen anderen Eindruck aufkommen lassen?


***erst eine Woche??? wouw...!
also dafür hörst Du Dich ja verdammt gefasst an...
kann das sein das du Da was ganz tapfer verdrängst?
oder bist Du innerlich doch schon lange von ihr entfernt gewesen?
und lebt ihr noch zusammen?
sorry, wenn ich soviel frage aber mich betrifft das Thema auch zur Zeit.
Mein Freund zieht in 2 Wochen aus, er sagt aber er will nur ne eingene Bude, aber keine Trennung. Seitdem das ausgesprochen ist, geht bei mir psychisch alles Drunter und drüber, es ist jetzt gerade mal 6 Wochen her. Eine Woche nach dem Tag X, hing ich noch so dermassen in den Seilen... wenn ich das jetzt mit dir vergleiche...hm...also das ganze klingt bei Dir schon fast zu perfekt um wahr zu sein....und du reisst jetzt schon Witze über Kontaktanzeigen... wahnsinn ! Wie alt bist du ?
Aber ich glaube es ist ein Unterschied, Du hast dich getrennt und konntest dich sicher auch entsprechend vorbereiten...

Tonangler ( gelöscht )
Beiträge:

16.11.2004 01:27
#10 RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

->kann das sein das du Da was ganz tapfer verdrängst?

Nein. Wenn ich es verdrängen würde, würde ich ja sagen: ist alles schon Verarbeitet und abgeschlossen. Aber ich weiss, das der dicke Hammer noch des öfteren bei mir vorbeischauen wird. Es ist halt immer so ein auf und ab. Heute war mal wieder so ein auf. Morgen oder heute in der Nacht kann da auch ein "ab" draus werden. Aber Du hast schon recht. Ich wunder mich echt etwas über meine "coolnes" in der Sache. Auch meiner Ex gegenüber kann ich mit fester Stimme sagen: "Ja, ich liebe dich noch immer, will mich aber trotzdem von dir trennen!". Ich denke die Trennung ist noch ... wie soll ich sagen? dran? Vieleicht so: Wir sind dabei, auseinander zu gehen und sind noch nicht am ende dieses Weges angekommen. Das trift es ganz gut.

->oder bist Du innerlich doch schon lange von ihr entfernt gewesen?

Bis vor 1-2 Monaten auf jeden Fall nicht. Seit dem ersten mal Fremdgehen stand eine Trennung auch im Raum, aber (dummer weisse) haben wir uns dann dazu entschlossen unsere Bezihung doch zu retten. Und wir hatten riesen Fortschritte gemacht. Da hab ich nicht mehr an Trennung gedacht, sondern viel mehr "jetzt schaffen wirs und wennn wir das geschafft haben kann uns kaum mehr was pasieren". Wie ein 10 km Lauf, wo man als erster auf den letzten 100 Metern sich den Knöchel bricht und das Rennen abbrechen muss. Bitter ist das!

->und lebt ihr noch zusammen?

Noch, ja. Der Auszug nimmt aber schon greifbahre Formen an.

>sorry, wenn ich soviel frage aber[...]

Nein, ich freu mich ja über die Fragen. Es tut mir sogar richtig gut. Ganz im Gegenteil: Ich möchte Dir und auch allen anderen an dieser Stelle schon dafür danken, das ihr euch die Zeit für mich (einem völlig Unbekannten) nehmt. Warscheinlich ist das deshalb Balsahm für meine Sele, weil warscheinlich sagt mein Unterbewustsein gerade: Hey guck mal: Wer fragt will was wissen. Wenn man über jemanden was wissen will, dann hat man ein ürgendwie geartetes Interesse an dieser Person. Also interesieren sie sich für Dich. Du bist ein interesannter Mensch!"

Man darf das jetzt nicht falsch verstehen. Ich fürchte man kann jetzt schnell denken "der nutzt die doch alle nur nach Strich und Faden aus". Ich versichere Euch/Dir: das tue ich nicht.

->Mein Freund zieht in 2 Wochen aus, er sagt aber er will nur ne eingene Bude, aber keine Trennung.

Wie siehst Du das? Ist es der Anfang vom Ende oder wird es Deiner oder seiner Meinung nach eure Beziehung auf dauer eher stabilisieren? Schreib doch mal so ganz im groben (5-10 Sätze) auf, wie eure Beziehung bis jetzt verlauffen ist. Oder steht das schon hier im Forum und ich habs nur nicht gelessen?

->wenn ich das jetzt mit dir vergleiche...hm...also das ganze klingt bei Dir schon fast zu perfekt um wahr zu sein....

Tja, wie gesagt: warte mal, bis unsere Beziehung nicht nur zu ende ist, sonder bis wir uns auch voll und ganz, also auch räumlich, getrennt haben. Dann werde ich wohl nicht mehr so cool damit umgehen können. Fürchte ich zumindest.

->und du reisst jetzt schon Witze über Kontaktanzeigen... wahnsinn !

Witze sind ja nicht immer lustig. Das war zwar nicht ernst gemeint, aber einfach nur lustig nun auch wieder nicht. Eher so "Zahrt-Bitter". Du verstehst, wie ich das meine. Aber drüber lachen darf man trotzdem gerne

-> Wie alt bist du ?

26 / Normales Aussehen / 1,83 gross / ein wenig zu schwer 90 kg aber man merts mir nicht so an / Vollzeit-Job (4 Tage a 12 Stunden die Woche) / Kein "echter Kerl" sondern eher so ein "neuer Mann" (oder böse: Frauenversteher / Weichei) / starker raucher / trinke keinen Alkohol (auser Silvester einen Sekt)

Alles im allen ein eher normaler Mann; aber doch sehr zufrieden mit sich selbst. Ich weiss, Du hast nur nach meinem Alter gefragt, aber ich dacht mir, so ein paar Eckpunkte über meine Persöhnlichkeit währen jetzt einfach mal angesagt.

->Aber ich glaube es ist ein Unterschied, Du hast dich getrennt und konntest dich sicher auch entsprechend vorbereiten...

Leider muss ich da ganz entschieden wiedersprechen. Wie ich ja oben geschrieben habe, ging ich eigentlich davon aus, dass jetzt alles gut wird. Aber dann habe ich die beiden knutschent in der Kneipe "erwischt"... Und das War genau die Sekunde, in der meine Entscheidung viel. In dieser Schrecksekunde konnte ich mich vorbereiten. Mehr nicht.

Cleo ( gelöscht )
Beiträge:

16.11.2004 12:06
#11 RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

Hallo Tonangler,

Stimme sagen: "Ja, ich liebe dich noch immer, will mich aber trotzdem von dir trennen!".

***meiner sagt er liebt mich nicht mehr, will aber trotzdem weiter eine Beziehung führen. In getrennten Wohnungen.
Jetz bist du dran....ich verzweifle an dieser Aussage..


>->und lebt ihr noch zusammen?
>Noch, ja. Der Auszug nimmt aber schon greifbahre Formen an.

***dann ist das jetzt wohl die härteste Zeit, für Dich eine Art zwischenzustand...wie bei mir...ich zähle auch schon die Wochen...
Und ganz klar das du dir noch soviele Gedanken machts und die Gefühle Achterbahn fahren. Was ich gut finde ist, das Du weisst was du willst, und nicht mehr in der Vergangenheit graben willst, ich denke mal nach 4 Jahren kennt man einen Menschen auch gutgenug um einzuschätzen, wie es wohl weiter gehen wird. Deine Werte von Paartnerschaft die teile ich übrigens, für mich wäre auch bei wiederholten Knutschen schluss, denn der nächste Schritt ist dann auch nicht mehr weit. Es gibt nur sehr wenige Menschen die überhaupt fähig sind nach ihren Werten zu leben, und sich nicht andauernd für andere verbiegen.
Achtung: ich sage hier nicht das Priska falschen Werte hat, aber es sind IHRE Werte, die bestimmt nicht für jeden passen.
Ich versuche mir mit meinen Fragen ein Bild zu machen, und das du ein interressanter, selbstbewuster Mensch bist glaube ich auch, du machst dir viele gute Gedanken und hast sicher auch sehr viel Tiefgang. Für Dein relativ junges Alter finde ich das sehr bemerkenswert. Ich glaube hier liegt auch der Hase im Pfeffer, Deine Ex, ich schätze mal sie ist auch mitte 20 hat noch diesen Spieltrieb, der eine ernsthafte Beziehung zu führen eigentlich ausschliesst.
Sie muss sich wohl erst noch selber finden, bevor sie fähig ist sich auf einen Menschen festzulegen. Das ihr jetzt ausseinander geht kann für ihre Entwicklung nur nüttlich sein. Und du ersparst Dir sicher einige Enttäuschungen...


>Wie siehst Du das? Ist es der Anfang vom Ende oder wird es Deiner oder seiner Meinung nach eure Beziehung auf dauer eher stabilisieren? Schreib doch mal so ganz im groben (5-10 Sätze) auf, wie eure Beziehung bis jetzt verlauffen ist.
***also, ich umreisse mal ,
wir sind jetzt 15 Monate zusammen, und leben seit einem Jahr zusammen.
Also recht schnell zusammengezogen, wir wollten das damals beide. Wir waren beide sofort total, bis über beide Ohren inneinander verliebt...sowas hab ich noch nie erlebt..und es war etwas besonderes, auch wenn das jetzt kitschig klingt...ich hab auch schon einige Erfahrungen und denke mal ich kann es einschätzen, was passt und was nicht.
Ich bin 37, er 40 und wir führten eine sehr harmonische Beziehung, wir sind uns im Wesen ähnlich,und er wusste von Anfang an das ich mir auch eine eigene Familie wünsche.
ER wollte das damals auch, aber das hat sich ja jetzt geändert... dumm gelaufen...Ich errinner mich noch seine ersten Worte an mich waren, lass uns immer lieb miteinander umgehen und Zweisamkeit leben...
Jetzt hört sich das etwas anders an, ich sei ZU lieb und ich würde klammern,
bis er damit endlich rausrückte, waren seine Gefühle für mich wohl schon sehr dezimiert...

Seit dem Frühjahr sah nur das negative an mir und krittelte immer an mir herum. Als ich dann anfing etwas zu verändern, etwas für mcih zu tun, aktiver wurde, verbesserte das die Beziehung zwar leicht, änderte aber nichts an seine eigenen Unzufriedenheit. Er kriegte seine kurve nämlich nicht...
Und das Endergebnis bzw die Lösung für alles, liegt jezt für ihn in einer räumlichen Trennung...er meinte er muss sich selber noch was beweisen, und er will sich selbst wieder fühlen... Ich denke mal er tritt jetzt in eine andere Lebensphase ein, wo er sein Ego nochmal pflegen muss, leider ist ihm das recht spät einfallen.

Ja, ich gebe zu ich bin schon etwas bitter geworden...Für mich sind damit alle Träume von gemeinsamer Zukunft ersmal auf Eis, meinen Kinderwunsch schreibe ich entgültig in den Wind und ich versuche jetzt ersmal wieder Boden unter den Füssen zu kriegen.

Ob das jetzt ein Anfang vom Ende ist, kann ich nicht sagen, ich hoffe es nicht. Denn ich denke immernoch das wir gutzueinander passen und das nicht alles umsonst gewesen sein kann. Er hat auch gesagt er kann sich irgendwann wieder vorstellen mit mir zusammenzuleben, er braucht jetzt nur etwas Distanz. Das würde uns nur nutzen. Um sich dann auch wieder aufeinander zu freuen,wenn man sich trifft...
Mittlerweile denke ich auch das es unsere einzige Chance ist wieder zueinander zu finen, soblöd sich das auch anhört....
Immo gibt es nur zu 20 % ein Wir, obwohl wir noch zusammen leben. Für mich ist das ganz schwer auszuhalten, fast schon wie Entzug...aber es wird langsam besser...ich lerne langsam mit dieser Veränderung zu leben.

Lela ( gelöscht )
Beiträge:

16.11.2004 11:04
#12 RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

Ich glaube Du machst DIr da was vor. Ich hatte mir auch immer lange vorgenommen mich zu trennen von meinem Freund. Es war nicht mehr zum Aushalten wir haben in einer Wg gewohnt mit anderen, ich konnte das nicht mehr. Dann bin ich ausgezogen und nun haben wir uns doch wieder getroffen und sind in die Kiste. Ich weiß das er mich sofort betrügen würde, er hat das schon öfter gemacht, wenn auch mit dicken hässlichen Weibern. Ich brauch nochmal einen richtigen Hammerschlag bis ich Ihn endgültig zum Teufel jage, aber ich bin mir sicher der kommt ......

Priska ( gelöscht )
Beiträge:

16.11.2004 07:20
#13 RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

Hallo!

> Seit dem ersten mal Fremdgehen stand

Soweit ich mich errinnere hat sie jeweils nur rumgeknutscht, ist also nicht wirklich fremdgegangen? Ok es war immer derselbe... von daher wuerd ich es wohl auch langsam unter dem Subjekt einordnen. Andererseits schreibst Du, sie wuerde an Gott glauben... Bist Du sicher? In den gaengigen Religionen ist man dem Partner treu (in jederlei Hinsicht) - mal vom Islam abgesehen und dort ist es nur den Maennern erlaubt, mehrere Frauen zu haben.

> eine Trennung auch im Raum, aber (dummer weisse) haben wir uns dann dazu entschlossen unsere Bezihung doch zu retten. Und wir hatten riesen Fortschritte gemacht.

Wir hatten riesen Fortschritte gemacht... meinst nicht eher, Du *meintest* Ihr haettet riesen Fortschritte gemacht? Weil scheinbar hat sie das nicht gleich gesehen wie Du.

> "jetzt schaffen wirs und wennn wir das geschafft haben kann uns kaum mehr was pasieren".

was kann nicht mehr passieren? Dass sie sich wiedermal verknallt? Du warst noch nie laenger mit jemanden zusammen richtig?

> Wie ein 10 km Lauf, wo man als erster auf den letzten 100 Metern sich den Knöchel bricht und das Rennen abbrechen muss. Bitter ist das!

Auch mit einem gebrochenen Knoechel kann man die letzten 100 Meter humpeln.

> "Also interesieren sie sich für Dich. Du bist ein interesannter Mensch!"

Jeder Mensch ist interessant! Nur nicht jeder interessiert sich fuer den anderen

>26 / Normales Aussehen / 1,83 gross / ein wenig zu schwer 90 kg aber man merts mir nicht so an

[X] send pics

> Vollzeit-Job (4 Tage a 12 Stunden die Woche)

Das nennt man Vollzeitjob? Und was ist mit denen die das an 5 Tagen machen? *seufz*

>Leider muss ich da ganz entschieden wiedersprechen. Wie ich ja oben geschrieben habe, ging ich eigentlich davon aus, dass jetzt alles gut wird. Aber dann habe ich die beiden knutschent in der Kneipe "erwischt"... Und das War genau die Sekunde, in der meine Entscheidung viel. In dieser Schrecksekunde konnte ich mich vorbereiten. Mehr nicht.

Ich versteh nicht ganz wo das Problem liegt. Ok, sie knutschte wieder. Hast Du mal erfahren, *warum* sie das tut? Wieso sie Dir nicht "treu" ist, wenn ihr das so abgemacht habt?

Und vorallem, wuerdest Du Dich von jeder Frau trennen, die Du mal beim knutschen erwischst? Egal wie lange Du zusammen warst? 10 Jahre Ehe hinschmeissen, weil man sie mit einem anderen erwischt? Hinschmeissen all die schoenen Stunden, Tage, Wochen, Monate und Jahre, die man zusammen erlebt hat? Die Hochs und Tiefs? Nimmt mit einfach wunder obs wirklich nur an diesem "fremdgehen" liegt, oder ob ihr nicht tiefer Probleme habt. So unterschiedlich wie Du Euch beschrieben hast, stell ich mir eine Beziehung sehr schwer vor, wenn man so stur auf gewisse Dinge (Treue) beharrt. Gegensaetze ziehn sich zwar an, aber sie benoetigen unwesentlich mehr Freiheitsgebung und Spielraum um (ueber)leben zu koennen.

Viel Glueck weiterhin!

Priska

Lela ( gelöscht )
Beiträge:

16.11.2004 11:09
#14 RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

Nimmt mit einfach wunder obs wirklich nur an diesem "fremdgehen" liegt, das sind Deine Worte.

Hast Du schon mal richtig geliebt, dann würdest Du wissen was das für Höllenqualen sind, wenn man vom anderen belogen und betrogen mit. Vielleicht bekommen es dann auch noch Bekannte mit und keiner traut sich es Dir zu sagen, aber alle wissen es. Das kann Dich so fertigmachen das Du weder schlafen noch essen kannst, so das Du Dich sinnlos betrinken mußt um alles zu vergessen.

Priska ( gelöscht )
Beiträge:

16.11.2004 13:18
#15 RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

Hallo!

> Nimmt mit einfach wunder obs wirklich nur an diesem "fremdgehen" liegt, das sind Deine Worte.
>Hast Du schon mal richtig geliebt, dann würdest Du wissen was das für Höllenqualen sind, wenn man vom anderen belogen und betrogen mit. Vielleicht bekommen es dann auch noch Bekannte mit und keiner traut sich es Dir zu sagen, aber alle wissen es. Das kann Dich so fertigmachen das Du weder schlafen noch essen kannst, so das Du Dich sinnlos betrinken mußt um alles zu vergessen.

Ich bin seit 10 Jahren verheiratet und ja ich glaube ich liebe richtig. Aber eben gerade deswegen meine ich, dass man Fremdgehen unterscheiden muss. Belogen und betrogen werden ist tatsaechlich etwas vom Schlimmsten wo einem passieren kann. Aber warum passiert es? Weil der andere gar nicht anders *darf*. Wuerdest Du denn Deinem Partner erlauben, jemand anderen zu lieben, wenn er Dich fragt? Wenn er Dir erzaehlt, dass er sich verliebt haette, Dich aber immernoch liebe und diesem anderen Menschen auch einfach Zaertlichkeit schenken moechte (Ohne dass Du weniger bekommst)?

Sinnlos betrinken kann mir uebrigens nicht passieren - ich bin absoluter Alkoholgegner :-)

Dass es Bekannte nicht sagen, finde ich das Hinterletzte. bzw. ich wuerde, wenn ich im Bekanntenkreis was mitbekommen, dem "betruegenden" beibringen, dass er mit Dir darueber reden muss. Eben weil ich fremdgehen beschissen finde. Im Gegensatz zu polygamen Leben :-) Solange alle Bescheid wissen und es akzeptieren finde ich Mehrfachbeziehungen sogar aeusserst befriedigend und horizonterweiternd.

Gruss Priska

Cleo ( gelöscht )
Beiträge:

16.11.2004 11:18
#16 RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

> Nimmt mit einfach wunder obs wirklich nur an diesem "fremdgehen" liegt, das sind Deine Worte.
>Hast Du schon mal richtig geliebt, dann würdest Du wissen was das für Höllenqualen sind, wenn man vom anderen belogen und betrogen mit. Vielleicht bekommen es dann auch noch Bekannte mit und keiner traut sich es Dir zu sagen, aber alle wissen es. Das kann Dich so fertigmachen das Du weder schlafen noch essen kannst, so das Du Dich sinnlos betrinken mußt um alles zu vergessen.


Lela, ich verstehe Dich sehr, sehr gut, bei mir ist es ähnlich....ich werde zwar nicht betrogen, aber ich komme auch nicht von ihm los.
weisst du, das was wir machen das ist nicht lieben, das ist Abhängigkeit.
ich versuche irgendwie aus dieser Hölle zu entkommen, klar ich geb mir auch mal die Granate, aber ich schau auch das ich unter andere Menschen komme, man darf sich nicht nur von einem Menschen abhängig machen.
Und eine Sucht durch eine andere ersetzten ist auch nicht die Lösung..
Ich denke wenn Du das schon öfters erlebt hast, von ihm betrogen zu werden, kannst du lange auf den Hammer warten, du stumpfst dabei nämlich immer mehr ab. Du gewöhnst dich an das Unglück...nicht gut!
Jemand der dir so wehtut, der liebt Dich nicht.
Sorry, wenn ich Dir das so hart sage..

LG Cleo

Tonangler ( gelöscht )
Beiträge:

16.11.2004 10:09
#17 RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

Hallo Priska

beim ersten mal lesen von Deinem Posting kam mir die Galle hoch und ich hab überlegt, ob ich es einfach ignorieren soll. Aber beim zweiten mal lesen ist mir aufgefallen: klar denkt sie so. Ich hab ja nur sehr kanpp etwas über unsere Beziehung und über die eigentlicht Trennung geschrieben. Es war und ist ja auch nicht mein Anliegen, mich mit euch über das Vergangende zu reden, sondern darüber, wie ich jetzt mit der Situation umgehen soll. Im groben sagt dei Posting: "Meinst Du nicht, es ist ein bischen 'billig' seine Liebe wegzuwerfen, wegen einem vergleichweise kleinen Fehltrit?" Sicher, ich habe ja auch nur einen kleinen Teil geschrieben. Wenn man nur diesen kleinen Teil kennt (kennen kann), dann kann man zu der Überzeugung kommen: Der Arsch versucht´s nicht mal.

Zu erst mal zu der Frage, "Ist das überhaupt Fremdgehen, wenn man nicht miteinander Vögelt?"
JA! Ich gehe sogar so weit zu sagen, dass man sogar nur im Kopf Fremdgehen kann. Es mag vieleicht sogar auch viele menschen geben, die die Grenze erst beim Geschlechtsverkehr sehen, aber ich sehe das eben anders. Und das wuste meine Ex auch schon, bevor zwischen uns etwas war. Ganz am Rande: Es ist ja nicht so, das ich beim ersten oder zweiten mal Fremdknutschen einen Schlussstrich gezogen habe. Bedenke: Nach dem 6. mal... Innerhalb von weniger als 2 Monaten. Voreiliges Handeln kann man mir da nun echt nicht vorwerfen.


->[...]In den gaengigen Religionen ist man dem Partner treu [...]

Ach? Ist es nicht nur die Kirche, die das predingt? Ich selber bin ja nicht gläubig, aber von all dem, wass ich mitbekommen habe, ist es doch nur das Bodenpersonal, das so denkt. Oder war da was mit "Du sollst Treu sein". Ist das eines der 10 Gebote? Aber wie auch immer: Meine Ex ist (zum Glück) nicht so tief glaubig, das sie nicht auch in manchen Bereichen ihres Lebens gegen die Kirche leben kann. Alein kein Sex vor der Ehe, währ für mich ein echter Minuspunkt gewesen

->mal vom Islam abgesehen und dort ist es nur den Maennern erlaubt, mehrere Frauen zu haben.

Streng genommen schliessen sich mehrere Partner und Treue noch nicht einmal aus. Zumindest dann nicht, wenn dieser Umstand von Anfang an bekannt war. Dann darf der Mann halt nur mit 'seinen' Frauen was haben und nicht mit anderen.

->Auch mit einem gebrochenen Knoechel kann man die letzten 100 Meter humpeln.

"Ach, verdammt! Dann war die Trennung ja garnicht nötig." Ach verdammt! Was willst Du eigentlich? Schon mal was von Sinbildern gehört?! Pass auf: Die Punkte, auf die es dabei ankommt:
1. Langer Weg ---> Viel Arbeit und Kraft
2. Gebrochener Was-auch-immer ---> fürn Arsch
OK?

->Jeder Mensch ist interessant! Nur nicht jeder interessiert sich fuer den anderen

Lebensweisheit: rette mich!

->[X] send pics

Soll ich jetzt echt was dazu sagen?

->Und was ist mit denen die das an 5 Tagen machen? *seufz*

_Zu viel_ Arbeiten! 46 Stunden/Woche ist meiner Meinung nach schon hart an der Grenze. 58 ist auf jeden Fall drüber. Wenn ich es mir aussuchen könnte, währ ich mit 35,5 Stunden besser bedient. Aber bei meinem Beruf arbeitet man einfach so lange, bis das Ding im Kasten ist. Und wenn ich nicht damit klarkommen würde, hätte ich mir was anderes suchen müssen. Hab ich schon mal gesagt, das ich meinen Traumjob gefunden habe?

->Hast Du mal erfahren, *warum* sie das tut?

Ja. Ich weiss es nur zu genau. Im groben lääst sich sagen: Sie hat ein schwaches Selbstbewustsein und bekam so eine meenge Anerkennung. Ich kann es sogar vom Kopf her gut nachvollziehen; aber eben nicht mehr akzeptieren.

->Und vorallem, wuerdest Du Dich von jeder Frau trennen, die Du mal beim knutschen erwischst?

Hallo?!! Gehts noch? MAL (!) beim Knutschen erwischen ist für mich eine andere Welt. Aber das kamm einmal die Woche vor... Das muss man schon eine Dreierbezihung nennen. Und _damit_ komm ich nicht klar. Mein Bild von einer Bezihung beruht auf einer ZWEIER-Konsterlation.

->[...]wenn man so stur auf gewisse Dinge (Treue) beharrt.

Ja, ich beharre stur auf die einhaltung gewisser Dinge. Klingt altmodisch; aber Treue und Ehrlichkeit sind in meinem Bezihungsleben die absoluten Grundfeiler! Und wenn eine Bezihung nicht auch auf diesen Seulen steht, dann muss sie eben einstürtzen. Ich bin da nicht kleinlich. Ich würde niemals verlangen, das Tagebuch meiner Freundin lesen zu dürfen. Mir etwas nicht zu sagen ist das eine, aber mich anzulügen geht mal garnicht. Genau das gleiche gilt für die Treue: Wenn ich verstehe, warum sie einmal einen anderen geküsst hat könnnen wir das in den Griff bekommen. Aber wenn das zur Regel wird?! Nein dannke: Das will ich nicht. Ende und Aus - mit allem für und wieder.

->Gegensaetze ziehn sich zwar an, aber sie benoetigen unwesentlich mehr Freiheitsgebung und Spielraum um (ueber)leben zu koennen.

OK, auch hier wieder: Ihr könnt mich ja nicht kennen. Ich habe meiner Ex alle Freiheiten in ihrem Leben gelassen. In machhinein denke ich sogar manchmal, es wahren zu viele. Sicher bin ich mir da allerdings nicht. Es gab nur eine einzige Grenze, die ganz klar umrissen war und ist: Keinen Kontakt zu anderen Menschen, wenn dieser deutliche Sexsuellen Anteile hat. Und das finde ich kann man durchaus in einer Bezihung voneinander verlangen. Wenn jeder alles 'darf', wo ist dann die Bindung? In einer Liebe, bindet man sich freiwillig an einen anderen Menschen. So sehe ich das zumindest. Und das geht auf lange Sicht nur dann, wenn man nur dazugewinnt, sonder man muss auch etwas dafür geben. Wer sich mit mir einläst, bekommt einen liebevollen, verantwortungsvollen und starken Partner an seine Seite; aber ganz umsonst ist das nicht. Man ist in seinen Freiheiten auch beschnitten.

Du bekommst von deiner Arbeit ja auch nur dann Geld, wenn Du auch hingehst. Wie überall in unserem Leben: umsonst gibts Nichts! Der Glaube an die bedingungslose Liebe ist ein Irrglaube. Was ich für meinen Teil nicht weiter schlimm finde. Aber gerne hören tut man sowas natürlich nicht.

Priska ( gelöscht )
Beiträge:

16.11.2004 14:18
#18 RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

Hallo!

>beim ersten mal lesen von Deinem Posting kam mir die Galle hoch und ich hab überlegt, ob ich es einfach ignorieren soll. Aber beim zweiten mal lesen ist mir aufgefallen: klar denkt sie so.

Sorry :-) Ich hab einfach geschrieben, was ich dazu denke. Ohne Hintergrund, dass Du mir gleich zustimmen sollst. Vielleicht auch nur als Anregung gewisse Dinge allenfalls zu ueberdenken.

> Es war und ist ja auch nicht mein Anliegen, mich mit euch über das Vergangende zu reden, sondern darüber, wie ich jetzt mit der Situation umgehen soll.

Stimmt. Von dem her wuerd ich sagen - sofortige Trennung also das "lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende". Wuerde mir zumindest besser helfen darueber hinweg zu kommen. Andere finden es ganz schoen, die geliebte Person noch ein bisschen um sich zu haben und so wenigstens nicht ganz zu verlieren. Wohl eine Typfrage.

> Im groben sagt dei Posting: "Meinst Du nicht, es ist ein bischen 'billig' seine Liebe wegzuwerfen, wegen einem vergleichweise kleinen Fehltrit?"

So hab ich das nicht gemeint. Ich frage mich einfach, ob der Fehltritt (die Fehltritte) wirklich groesser waren, als die Liebe die zwischen Euch sein sollte (aber allem Anschein nach eben nicht ist). Ist halt ein Abwaegen was staerker wiegt. Ihre Fehltritte, oder Deine Liebe zu ihr. Und wenn Du nicht ueber die Fehltritte hinwegkommst... Da bleibt klar nur Trennung.

> diesen kleinen Teil kennt (kennen kann), dann kann man zu der Überzeugung kommen: Der Arsch versucht´s nicht mal.

Falsch, sowas wuerd ich nie denken - eben weil ich kaum die ganze Geschichte kenne. Und auch dann wuerd ich niemandem vorhalten, dass er ein Arsch ist und es nicht versucht. Ich geh davon aus, dass man es versucht hat, bis man eben zum Entschluss kam, dass es nicht geht.

>Zu erst mal zu der Frage, "Ist das überhaupt Fremdgehen, wenn man nicht miteinander Vögelt?"
>JA! Ich gehe sogar so weit zu sagen, dass man sogar nur im Kopf Fremdgehen kann.

Fremdgehen faengt eigentlich *nur* im Kopf an. Und zwar im Kopf von *beiden* Partnern. Was Du bereits als fremdgehen empfindest, empfinden andere als gar nichts. Da waere es wichtig, dass beide Partner dieselbe Ansicht haben, bzw. die des "tieferen" (wah ich find kein besseres Wort) Standes als gegeben nehmen. Also Deine Partnerin muesste akzeptieren, dass bei Dir knutschen unter fremdgehen geht. Basta. Ob das fremdgehen ist oder nicht, ist eben fuer jeden anders. Fuer Dich ist es das.

> Es mag vieleicht sogar auch viele menschen geben, die die Grenze erst beim Geschlechtsverkehr sehen, aber ich sehe das eben anders.

Fuer mich geht mein Partner fremd, wenn er nicht mehr fuer mich da ist, wenn ich ihn brauche. Wenn er z.B. eh im Ausgang ist, ist es egal, ob er einfach tanzen geht, oder ob er mit einer im Bett landet.

> Und das wuste meine Ex auch schon, bevor zwischen uns etwas war.

Tja und da liegt das Problem. Sie hat Deine Grenze nicht akzeptiert :-(

> Ganz am Rande: Es ist ja nicht so, das ich beim ersten oder zweiten mal Fremdknutschen einen Schlussstrich gezogen habe. Bedenke: Nach dem 6. mal... Innerhalb von weniger als 2 Monaten. Voreiliges Handeln kann man mir da nun echt nicht vorwerfen.

Es waer auch nicht voreilig, wenn Du beim 1. Mal einen Schlussstrich gezogen haettest. Wenn Ihr die "Vereinbarung" hattet, dass Knutschen, Kuessen, Sex etc mit anderen nicht akzeptiert wird, dann hat sie die Vereinbarung gebrochen - und zwar beim ersten Mal.

>->[...]In den gaengigen Religionen ist man dem Partner treu [...]
>Ach? Ist es nicht nur die Kirche, die das predingt?

Kirche = Religion? Zudem sagen das wohl auch welche die nur die Bibel lesen

> Ich selber bin ja nicht gläubig, aber von all dem, wass ich mitbekommen habe, ist es doch nur das Bodenpersonal, das so denkt.

Aber an dem Personal haengt ja letztendlich alles. Und solange es fuer Leute normal ist, dass man fremdgeht (rund 60% sind schon mal fremdgegangen!!!!), aber wiederum Treue als wichtig anschaut, kann es irgendwie nicht wirklich funktionieren.

> Oder war da was mit "Du sollst Treu sein". Ist das eines der 10 Gebote?

Gute Frage. Ich bin auch zuwenig religioes um das wirklich beantworten zu koennen.

> Aber wie auch immer: Meine Ex ist (zum Glück) nicht so tief glaubig, das sie
nicht auch in manchen Bereichen ihres Lebens gegen die Kirche leben kann. Alein

Also auch eher pseudo-glaeubig

>->mal vom Islam abgesehen und dort ist es nur den Maennern erlaubt, mehrere Frauen zu haben.
>Streng genommen schliessen sich mehrere Partner und Treue noch nicht einmal aus.

Richtig. Absolut nicht. Im Gegenteil. Es ist sehr gut lebbar :-)

> Zumindest dann nicht, wenn dieser Umstand von Anfang an bekannt war.

Von Anfang an bekannt oder im Verlaufe der Zeit dementsprechend *von beiden* dazu geaendert. Und es wissen beide Partner, was geht und was eben *nicht* geht. (Bei uns z.B. Sex im Ehebett nur mit dem Partner. Ausserheliche Beziehungen haben dort nichts zu suchen)

> Dann darf der Mann halt nur mit 'seinen' Frauen was haben und nicht mit anderen.

Naja dann nimmt man die einfach jeweils als "seine" Frauen auf

>->Auch mit einem gebrochenen Knoechel kann man die letzten 100 Meter humpeln.
>"Ach, verdammt! Dann war die Trennung ja garnicht nötig." Ach verdammt! Was

Doch vermutlich war sie noetig. Aber nicht weil Ihr nur noch 100 Meter bis zum Ziel hattet, sondern wesentlich weiter.

> willst Du eigentlich? Schon mal was von Sinbildern gehört?! Pass auf: Die
Punkte, auf die es dabei ankommt:
>1. Langer Weg ---> Viel Arbeit und Kraft
>2. Gebrochener Was-auch-immer ---> fürn Arsch

Der lange Weg kann aber auch mit gebrochenem was-auch-immer begangen werden, was viel Arbeit und Kraft kostet. Die Frage ist dann, ob es fuern Arsch war, oder ob man das Ziel das man wollte erreichte.

>->Jeder Mensch ist interessant! Nur nicht jeder interessiert sich fuer den anderen
>Lebensweisheit: rette mich!

Findest Du nicht alle Menschen interessant? Ich hab nicht immer Lust, mich mit denen zu beschaeftigen, aber an und fuer sich, haetten alle eine interessante Geschichte zu erzaehlen.

>->Und was ist mit denen die das an 5 Tagen machen? *seufz*
>_Zu viel_ Arbeiten!

gut erkannt :-(

> 46 Stunden/Woche ist meiner Meinung nach schon hart an der Grenze. 58 ist auf jeden Fall drüber. Wenn ich es mir aussuchen könnte, währ ich mit 35,5 Stunden

Hehe ich leb in der Schweiz, da ist 40 Stunden-Woche so ziemlich das tiefste das man erreicht. Normal duerfte so 42 sein. Bis hoch zu 50...

> besser bedient. Aber bei meinem Beruf arbeitet man einfach so lange, bis das Ding im Kasten ist.

Jep kenn ich.

> Hab ich schon mal gesagt, das ich meinen Traumjob gefunden habe?

Dann machen einem die 46 Stunden auch nicht soviel aus :-)

>->Hast Du mal erfahren, *warum* sie das tut?
>Ja. Ich weiss es nur zu genau. Im groben lääst sich sagen: Sie hat ein schwaches Selbstbewustsein und bekam so eine meenge Anerkennung.

Ohweh :-( Jo das ist uebel, weil das wuerd sich ja nie abstellen lassen. Sie braeuchte immer wieder neue Anerkennung. Wenns der nicht mehr ist, wirds ein neuer etc pp. Ein "alter" Partner (also Du) kann diese Anerkennung nicht mehr geben, weil man eben schon denkt, dass er das nur so sagt und so. Also sucht man weiter nach Anerkennung :-(

> Ich kann es sogar vom Kopf her gut nachvollziehen; aber eben nicht mehr akzeptieren.

Sie sollte am Selbstbewusstsein arbeiten. Sie koennte sich diese Anerkennung naemlich selber geben und muesste Dich dann nicht verletzten. bzw. haette koennen und muessen. Ihr werdet Euch ja trennen, bei Dir wird das also nicht mehr klappen.

>->Und vorallem, wuerdest Du Dich von jeder Frau trennen, die Du mal beim knutschen erwischst?
>Hallo?!! Gehts noch? MAL (!) beim Knutschen erwischen ist für mich eine andere Welt.

Daher frage ich ja. *Wuerdest* Du Dich auch von einer Frau trennen, die Du beim ersten Mal knutschen erwischst. Vorallem jetzt im Nachhinein mit der Erfahrung die Du gemacht hast.

> Aber das kamm einmal die Woche vor... Das muss man schon eine Dreierbezihung nennen.

Dreierbeziehung wirds dann noch, wenn sie auch mit dem schlaeft

> Und _damit_ komm ich nicht klar. Mein Bild von einer Bezihung beruht auf einer ZWEIER-Konsterlation.

Ok. War meines auch mal :-))) Ich hab mich selber eines besseren belehrt, aber wohl nur aufgrund einer sehr stabilen Zweierbeziehung die ich nach wie vor fuehre.

>->[...]wenn man so stur auf gewisse Dinge (Treue) beharrt.
>Ja, ich beharre stur auf die einhaltung gewisser Dinge.

Ist ja ok. Nur muss man sich das bewusst sein. Und dann leider auch die Konsequenzen ziehen koennen.

> Klingt altmodisch; aber Treue und Ehrlichkeit sind in meinem Bezihungsleben die absoluten Grundfeiler!

Bei mir auch - nur in anderem Sinne. Du sprichst von sexueller Treue. Ich von hmm... geistiger?

einstürtzen. Ich bin da nicht kleinlich. Ich würde niemals verlangen, das Tagebuch meiner Freundin lesen zu dürfen. Mir etwas nicht zu sagen ist das eine,

Das haette auch nichts mit treue oder Ehrlichkeit zu tun, sondern mit Neugierde und Misstrauen. Kannst ja auch nicht verlangen, dass sie ihre Gedanken preisgibt - solange es nur Gedanken sind.

> aber mich anzulügen geht mal garnicht.

Ja geht mir auch so. Da wuerd ich noch jeden meiner Maenner zum Teufel jagen. Uebrigens steht das auch in der Bibel (hehe DAS weiss ich hingegen noch): "Du sollst nicht luegen"

> Genau das gleiche gilt für die Treue: Wenn ich verstehe, warum sie einmal einen anderen geküsst hat könnnen wir das in den Griff bekommen. Aber wenn das zur Regel wird?! Nein dannke: Das will ich nicht. Ende und Aus - mit allem für und wieder.

Wobei sie ja noch immer zu Dir zurueckkam. also "entstand in dem Sinne kein Schaden". Davon abgesehen, dass Du Treue definierst mit keine sexuellen Kontakte jeglicher Art mit anderen.

Wie ist das eigentlich wenn sie jemand anders umarmt haette? Also einfach (aeh eben mehrmals natuerlich!) mal in Arm genommen, weils dem momentan schlecht geht? Ginge das auch schon unter Untreue? Es waere dann eher unter Trost spenden, als unter Anerkennung suchen einzuordnen. Aber geht das auch unter Untreue? Oder geht das erst ab Mund-auf-Mund-Kuss darunter?

>->Gegensaetze ziehn sich zwar an, aber sie benoetigen unwesentlich mehr Freiheitsgebung und Spielraum um (ueber)leben zu koennen.
>OK, auch hier wieder: Ihr könnt mich ja nicht kennen. Ich habe meiner Ex alle Freiheiten in ihrem Leben gelassen. In machhinein denke ich sogar manchmal, es wahren zu viele.

Man kann nicht zuviele Freiheiten lassen. Sie *ist* ein freier Mensch und entscheidet selber, was sie will und was nicht. Jemandem Freiheiten geben kann man nur, wenn man ihn besitzt - aber wir koennen keine Menschen besitzen, das waer Sklaverei. Das Freiheiten lassen war also ok, nicht ok war, dass sie das zu ihren Gunsten ausnutzte, obwohl sie scheinbar wissen musste, dass Du das nicht akzeptierst. Fragt sich dann, wo sie die Liebe zu Dir sah...

> wenn dieser deutliche Sexsuellen Anteile hat. Und das finde ich kann man durchaus in einer Bezihung voneinander verlangen.

Verlangen darf man viel. Aber nicht immer wird das vom anderen gegeben. Ich verlange auch immer eine Million und krieg sie doch nie

> Wenn jeder alles 'darf', wo ist dann die Bindung? In einer Liebe, bindet man sich freiwillig an einen anderen Menschen.

Die Bindung ist tief in einem drin. Man ist fuer den anderen da. Man schaut sich, vertraut sich, man bleibt - wie Du es sagst - freiwillig beim anderen. Das heisst aber nicht, dass man das nicht auch mehreren Partnern geben kann (zumindest nicht alle wollen es nur einem geben). Ich hab meine zwei Kinder gleich gerne. Warum sollte das nicht auch mit zwei Partnern gehen? Aber das ist hier gar nicht Thema. Du *willst* das nicht und das ist ok. Wenn Du Dir sicher bist, dass Du es monogam willst, dann gibts nichts daran zu diskutieren.

> Wer sich mit mir einläst, bekommt einen liebevollen, verantwortungsvollen und starken Partner an seine Seite;

Hehe das bekaeme man mit mir auch. Wobei Partnerin nicht Partner *grins*

>Du bekommst von deiner Arbeit ja auch nur dann Geld, wenn Du auch hingehst.

Schoene Scheisse. Ich geh zu meiner Arbeit und krieg kein Geld dafuer... Hausfrauendasein kann ganz schoen gemein sein.

> Der Glaube an die bedingungslose Liebe ist ein Irrglaube.

Die gibt es. Selten aber es gibt sie. Ob sie allerdings *erstrebenswert* ist... ich weiss es nicht.

Was ich für meinen Teil nicht weiter schlimm finde. Aber gerne hören tut man sowas natürlich nicht.

So, ich hoffe einige Missverstaendnisse aufgeklaert zu haben. Und nochmal auf den Ursprung Deiner Frage zurueckzukommen - Schnelles Ende stelle ich mir einfacher vor. Vorallem da Du vermutlich nicht wirklich einen Nutzen davon hast, wenn Du sie siehst, aber sie "nicht mehr hast". Wuerde vermutlich eher den schmerz verlaengern.

Gruss Priska

Sancho ( gelöscht )
Beiträge:

17.11.2004 19:14
#19 RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

Hallo Priska,

ich oute mich als ein heimlicher Fan von dir. Ich lese dich hier immer wieder gern. Diesen Artikel fand ich besonders gelungen.

Schönen Gruß

Sancho

CnndrBrbr ( gelöscht )
Beiträge:

15.11.2004 10:46
#20 RE: Umgang mit der Ex /*oder*/ Wie trenne ich mich richtig? Thread geschlossen

>Jetzt ist sie mindestens 6 mal in 2 Monaten Fremdgegangen. Immer mit dem selben. Sie hat zwar nicht mit ihm geschlaffen, aber geknutscht. Das kann ich nicht mehr hinnehmen.

Na dann... Wie wär's, wenn Du Dir eine suchst, die häßlich ist und noch nichtmal mit Dir Spaß hat? Die hast Du dann garantiert für Dich alleine.

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