>gott zum gruße, michael!
>wie freut es mich zu lesen, daß noch anständiges lumpenpack auf dieser erde wandert!

Tja,Unkraut vergeht nicht.

wenn du einer davon sein willst, dann besiege deinen haß und kehre um!

Ja, Hass. Bedenklicher wäre, würdeich gar nichts empfinden. Ohne Hass keine Liebe; ohne Freude kein Leid usw. Heute Hass morgen Liebe?

noch ist zeit - die apokalypse klopft an unser tor doch die reiter haben ihre pferde noch nicht gesattelt! rette deine seele ungläubiger!
>jesus sohn

Wenn der Tag gekommen ist, bin ich einer der ersten, der auf all seine Taten um Absolution bitten, evtl. auch flehen wird, doch noch ist nicht die Zeit.

Aber: Mal eine andere Frage: Warum denn der "jüngste Tag"?
Vielleicht war der ja schon und wir befinden uns in der biblischen Zukunft? Könnte doch sein,dass wir uns im "Paradies" bereits befinden.

Ungläubig? Ich?
Hast Du denn deinen Frieden mit Gott geschlossen?
Woran glaubst Du?
Warum lebst Du?

Undbitte,seit sogut und wendet doch diesen schicken (Neo-)Liberalismus auch bei mir an, denn ich fühle mich hier denunziert.

>Undbitte,seit sogut und wendet doch diesen schicken (Neo-)Liberalismus auch bei mir an, denn ich fühle mich hier denunziert.

du hast den ersten stein geworfen.

>du hast den ersten stein geworfen.


Das hast Du falsch verstanden.
1.macht es mir bereits Spass Euch fremdgeleitetes Volk wieder auf den Wege der Leugnung, Geisselung und des Friedens zu bewegen.
2. Habe ich weder Steine noch sonst irgendetwas geworfen. Vielmehr habt Ihr mich mit Eurem sündigem Schmutz dazu gezwungen! hier meine Meinung zu äussern und Euch dadurch behilflich auf dem Wege zu sein.

Glaubet, so werdet Ihr sein! Der ohne Glaube kann nicht existieren!
Darum glaubt an mich!
Denn ich bin Gold! nicht Silber, sondern pures, glänzendes Gold.
meine Flügel sind mit Blattgold verziert und das weisse meiner Augen ist bereits goldgelb. Auch meine Zähne weisen mittlerweile einen Hang zu Goldenen auf.
Ja, sogar meine Fusssohlen schimmern nach einem langen Tag Goldgelb.
Bald wird auch der Nagelpilz meine Zehen goldig färben.

Ich komme Tag für Tag der Vollendung ein bisschen näher.

Also huldigt mir.
Schenkt mir etwas und ich werde Absolution erteilen.
Bringt mir neue Verbände für meine Arme, denn ich muss sie täglich wechseln.

>Ich krieg nen Schaden....was ist denn hier los???Bei allem Respekt aber die Antworten verfehlen langsam das Hauptthema.Also meine liebe Crazy...ich hätte mich vielleicht anders entschieden aber wir sind alles nur Menschen mit unseren Macken....wie man es hier bemerkt ;o).....lg lilly

Puh, das ist teilweise schon happich, was ihr mir da um die Ohren haut. Obwohl ich mir jede einzelne Meinung zu Herzen nehmen....

Vielleicht mal ein Wort zum Thema "BlowJob": Ich hab' schon begriffen, dass der Stellenwert dieser "Aktivität" bei den meisten deutlich höher angesiedelt ist und nur die wenigsten diese Meinung mit mir teilen, aber für mich ist das eine relativ harmlose Variante, quasi "erweitertes Petting". Eine sehr intensive und liebevoll Form, einen Mann zu küssen. Und genau so liebevoll war es gemeint. Nein, ich bin keine Frau, die durch die Gegend tänzelt, Männer scharf macht um sich selbst zu bestätigen und diese dann einfach stehen lässt. So hart es klingt, aber eine Frau, die einen Mann heiß macht und dann nach dem Motto verfährt "ist doch sein Problem" braucht sich nicht wundern, wenn sie eines Tages vergewaltigt wird. Für die meisten Männer IST das ein Problem. Das kann sogar (ohne Witz) zu regelrechten körperlichen Problemen führen. Gut, notfalls hat er ja auch selber noch zwei gesunde Hände. Aber ich fühlte mich einfach "verantwortlich". Mit dem Blowjob wollte ich einem liebgewonnen Freund einen Gefallen tun. Zur Erklärung: Von einem Blowjob kann man weder schwanger werden noch entjungfert. Und er kann meine Seele nicht berühren. Würde er mit mir schlafen, wäre das definitiv etwas anderes....

Aber das soll nicht als Entschuldigung gelten. Ich habe meinen Mann bereits betrogen, das ist leider ein Fact. :-(

Es funktioniert eben nicht wie in den gängigen Klischeefilmen: Da gähnt sich das Ehepaar gegenseitig an, er bringt's nicht im Bett, sie ist ein eiskalt kalkulierendes Arschloch und Mr. Seitensprung der Super-Latino-Lover ohne Gewissen. Nein, es sind ganz normale Menschen, die eine durchaus glückliche und gesunde Ehe führen, die sehr wohl ein Gewissen besitzen, und die - leider - bei aller Erotik eben auch nicht einfach die Gefühle beiseite lassen können. Ich habe T. lieb gewonnen. DAS ist das Problem. Und ich bin erschrocken darüber, dass in meinem Herzen doch Platz ist für zwei Männer.
Wenn es nur um Sex ginge, würde ich das vermutlich viel besser hinbekommen. Aber nein, statt miteinander zu schlafen, haben wir miteinander geredet. Und dabei einen Menschen entdeckt, den wir mögen. Der uns versteht. Und der in der gleichen Zwickmühle sitzt.

Immer, wenn ich etwas Abstand zu T. gewinne, mal ein paar Tage nichts von ihm höre, denke ich, ok, vergiss ihn einfach wieder. Versuche es als "Ausrutscher" zu verbuchen und sorge einfach dafür, dass es nie wieder passiert.
Das klingt dann so leicht, so selbstverständlich und vernünftig. Letztes Jahr hatte ich das auch geglaubt, war mir sicher, dass ich drüber hinweg bin, dass ich kein Interesse mehr habe. Ich habe mich sehr getäuscht...

Das alte Selbstbewußtseins-Thema: In Gegenwart von T. werde ich "größer". Das hat verschiedene Gründe: Zum einen weil ich bei unseren Treffen meist als "Business-Frau" unterwegs bin und mich in ganz anderen Kreisen bewege, mit Respekt und als "Kollegin" behandelt werde. Zum anderen, weil es gut tut, wie T. auf mich reagiert, sein Komplimente. Klar, das baut mich auf. Ich werde richtig schlagfertig, witzig und kann mich wie eine erwachsene, gebildete und erotische Frau fühlen. Dieses "Kostüm" fühlt sich gut an....

Zuhause fange ich mir statt dessen gelegentlich einen Korb ein. Ich meine, wir sind verheiratet, wir sind nicht dazu verpflichtet, irgend eine Rolle zu spielen. Wir haben beide das Recht, ehrlich zueinander sein zu drüfen und unsere Schwächen nicht verstecken zu müssen. Trotzdem ist das natürlich manchmal eine Enttäuschung, auch wenn mein Mann sich immer entschuldigt und mich "liebevoll ablehnt". Er sagte mal, ich setze ihn zu sehr unter Druck. Daraufhin habe ich mich etwas zurückgezogen, traue mich kaum noch, ihn direkt anzumachen. Ich versuche meine "Bereitschaft" durch entsprechende Kleidung zu signalisieren, wähle morgens schöne Dessous, halterlose Strümpfe, einen kürzeren Rock. Manchmal funktioniert es auch, dass mein Mann mir anerkennend an den Hintern greift. Ich weiß, dass er auf Miniröcke steht und freue mich immer, wenn das gute Stück dann Wirkung zeigt. Das schürt dann die Vorfreude auf den Abend, wenn wir endlich alleine sind und Zeit haben. Dann kommen aber wieder tausend Dinge dazwischen, irgendwer ruft an, Abendessen wollen wir ja auch noch, oder irgendwas muss noch schnell erledigt werden. Der Minirock ist längst wieder vergessen. Na gut, denke ich, ich hab' ja noch eine Chance, wenn wir nachher zu Bett gehen. Aber ich will ihn ja nicht überrumpeln, nicht unter Druck setzen. Nein, ich warte gezielt, bis er bereits im Bett liegt und ziehe mich dann langsam und gut sichtbar vor ihm aus. Lasse unter dem Rock Strümpfe und String zum Vorschein kommen und warte ab, ob er eine Reaktion zeigt. Und bin enttäuscht, wenn nichts passiert.

Ich weiß längst, dass man nach 6 Jahren Ehe nicht mehr spielt, sondern ehrlicher zueinander ist. Aber das "Spiel" fehlt mir manchmal ein bißchen. Dumm, wenn man dann plötzlich einem neuen "Spielepartner" begegnet....

Ich hoffe inständig, dass ich das nächste mal standhafter bleibe, wenn ich T. sehe. Das bedeutet dann leider aber auch, dass ich mich "freundlich neutral" ihm gegenüber verhalten müsste. Da geht es nämlich schon los: Ihn verletzen oder vor den Kopf stoßen will ich ja auch nicht. Also muss ich sehr sorgfältig bei jedem Satz und jeder Bewegung darauf achten, dass ich ihm keine "falschen" Signale gebe. Ihn also weder anmache, noch ihm die kalte Schulter zeige. Das erfordert enorm viel Diplomatie und Fingerspitzengefühl, aus einer "Affäre" wieder eine Freundschaft zu machen....

>Puh, das ist teilweise schon happich, was ihr mir da um die Ohren haut. Obwohl ich mir jede einzelne Meinung zu Herzen nehmen....

Ja da stimm ich mit Dir ueberein, einige sind auch mir etwas gar zu happig!

>Vielleicht mal ein Wort zum Thema "BlowJob":

Ok, wenn Du es so siehst - das ist Dein gutes Recht und demzufolge auch ok. Wie saehe/sieht das eigentlich Dein Ehemann? Ist fuer ihn BlowJob auch nur die erweiterete Pettingvariante?

>Aber das soll nicht als Entschuldigung gelten. Ich habe meinen Mann bereits betrogen, das ist leider ein Fact. :-(

Jep. Aber Schuldgefuehle bringen nichts. Du musst jetzt eher daran arbeiten, wie Du sowas entweder verhindern kannst, oder es zur "legalitaet" bringen.

>Ich habe T. lieb gewonnen. DAS ist das Problem. Und ich bin erschrocken darüber, dass in meinem Herzen doch Platz ist für zwei Männer.

Schoen fuer ihn! Schoen fuer Dich! Und ja, in einem Herzen ist Platz fuer mehr als ein Partner - Liebe ist nicht in begrenztem Umfang vorhanden. Nicht wie CD's oder Haarfoehne... Und dass Du zwei Maenner sehr gerne hast, ist auch gar nicht mein Problem. Ich habe eher muehe damit, dass Du es Deinem Mann nicht sagen kannst/willst. Wobei das natuerlich auch verstaendlich ist, weil er es vielleicht nicht gut aufnehmen koennte.

>Immer, wenn ich etwas Abstand zu T. gewinne, mal ein paar Tage nichts von ihm höre, denke ich, ok, vergiss ihn einfach wieder. Versuche es als "Ausrutscher" zu verbuchen und sorge einfach dafür, dass es nie wieder passiert.

Naja, dann kommt das naechste Mal und die "Ausrutscher" sind vergessen. Behalt die ruhig im Hinterkopf, aber steinige Dich nicht fuer Deine Ausrutscher. Versuch sie mit Deinem Mann - denn nur er und Du sind momentan das Thema - zu klaeren. Auf die Gefahr hin, dass er Dich deswegen verlaesst. Andererseits, wenn Du zuwenig Sex bekommst, warum sollte er da nicht einverstanden sein, wenn Du es woanders bekommst? Wenn Du Vegetarierin bist, ist er auch froh, wenn er auswaerts mal ein Steak bekommt.

Es duerfte allerdings ein weiter Weg sein, auch weil Du sein Vertrauen bereits missbraucht hast. Aber ein Versuch waers doch wert?

Lies Dich mal auf dem Internet durch die Themen Polygamie, Polyamory, offene Beziehung etc. pp. Es gibt Wege - wenn sie beide wollen. Aber Du wirst da Deinen Mann mit einbeziehen muessen. Und er wird seine Verlustangst ueberwinden muessen. Aber die Gefahr, dass Du ihn irgendwann erst recht verlaesst, wenn du zuwenig bekommst ist eigentlich wesentlich groesser, als wenn Du Deine Beduerfnisse nach mehr Sex gestillt bekommst, ohne dass der andere (T) "mehr" will - denn auch er scheint ja in einer gluecklichen Beziehung zu sein.

Gute Seiten zum Thema:

http://www.polyamory.ch/

und wenn Du englisch kannst:

http://www.xeromag.com/fvpoly.html
http://www.cat-and-dragon.com/stef/Poly/ptheory.html
http://www.aserve.com/holly/supportfaq.html#webpages

Oder direkt via meine E-Mail zu mir

gruss Codo

>>Vielleicht mal ein Wort zum Thema "BlowJob":
>Ok, wenn Du es so siehst - das ist Dein gutes Recht und demzufolge auch ok. Wie saehe/sieht das eigentlich Dein Ehemann? Ist fuer ihn BlowJob auch nur die erweiterete Pettingvariante?
Ich habe ihn noch nie gefragt, ich kann also nur Vermutungen anstellen. Für uns ist das eine gängige "Vorspiel-Variante", also nichts "Ungewöhnliches"....

> Versuch sie mit Deinem Mann - denn nur er und Du sind momentan das Thema - zu klaeren. Auf die Gefahr hin, dass er Dich deswegen verlaesst.
NIEMALS!!!! Weder er noch ich würden jemals wieder glücklich werden können. Never! Dass wir jemals getrennte Wege gehen ist absolut ausgeschlossen. Und das werde ich auch garantiert nicht riskieren. Vorher beiße ich mir die Zunge ab!

>Andererseits, wenn Du zuwenig Sex bekommst, warum sollte er da nicht einverstanden sein, wenn Du es woanders bekommst? Wenn Du Vegetarierin bist, ist er auch froh, wenn er auswaerts mal ein Steak bekommt.
Aua, der Vergleich hinkt aber ganz gewaltig! Ist es nicht das traurigste, was Du einem Mann sagen kannst, dass er seiner geliebten Partnerin sexuell nicht genügen würde? Außerdem ist mein Mann kein Vegetarier, sondern ein Gourmet, der lieber wohldosiert genießt, statt in Unmengen zu verschlingen... um mal Deinen Vergleich aufzugreifen.
Machen wir es doch mal konkret: Ich hätte vielleicht gerne 3-4 mal pro Woche Sex, er vielleicht 3-4 mal im Monat. Für die meisten Ehen ein völlig normaler, gesunder Schnitt.
Ich merke gerade, wie ich wieder die Messer wetze, weil ich meinen Mann verteidigen will. Aber ist es nicht vielleicht einfach so, dass ich zu viel will? Und nicht etwa, dass er mir zu wenig gibt? Bin ich nicht vielleicht einfach nur verdammt unfair ihm gegenüber???

>Lies Dich mal auf dem Internet durch die Themen Polygamie, Polyamory, offene Beziehung etc. pp. Es gibt Wege - wenn sie beide wollen. Aber Du wirst da Deinen Mann mit einbeziehen muessen. Und er wird seine Verlustangst ueberwinden muessen. Aber die Gefahr, dass Du ihn irgendwann erst recht verlaesst, wenn du zuwenig bekommst ist eigentlich wesentlich groesser, als wenn Du Deine Beduerfnisse nach mehr Sex gestillt bekommst, ohne dass der andere (T) "mehr" will - denn auch er scheint ja in einer gluecklichen Beziehung zu sein.

Halt, stopp! Eine polygame Lebensweise auf Beziehungsebene kommt für mich nicht in Frage! Mein Mann ist für mich schon wesentlich weiter gegangen, als er vermutlich selbst aus eigenem Antrieb heraus gewollt hätte. Würde ich ihm einen Zweit-Partner schmackhaft machen unter der Vorgabe, dass er mich auf diese Weise halten und glücklich machen kann, dann wäre das eine schamlose Ausnutzung seiner Verlustängste und Missachtung seiner Gefühle. Irgendwo hat alles seine Grenzen!

Auch wenn mir das nach so einem Vorfall vielleicht keiner mehr glaubt, aber mein Mann und ich bilden eine Symbiose. Wir sind uns im Grunde fast beängstigend ähnlich und unglaublich nah. Kein anderer Partner - auch kein T. - könnte da jemals ranreichen. Wie sollte also irgend ein Dritter in unseren Lebenskreis passen?

Nein! Ich bin bereits zu weit gegangen. Noch weiter muss wirklich nicht sein.

>Aua, der Vergleich hinkt aber ganz gewaltig! Ist es nicht das traurigste, was Du einem Mann sagen kannst, dass er seiner geliebten Partnerin sexuell nicht genügen würde?

Warum? Ich fände es eher ungewöhnlich, wenn die Libido zweier Leute zufällig genau gleich groß sein sollte. Bei ähnlichem Maß kann man sich ein bißchen anstrengen und angleichen, bei großen Differenzen kann man nur outsourcen.

>Machen wir es doch mal konkret: Ich hätte vielleicht gerne 3-4 mal pro Woche Sex, er vielleicht 3-4 mal im Monat.

Na und? 3-4 mal pro Tag oder 3-4 mal pro Jahr wäre auch ok, wenn beide darin übereinstimmen.

>Aber ist es nicht vielleicht einfach so, dass ich zu viel will?

Gibt's nicht, aber Uneinigkeit.

Hallo!

>> Versuch sie mit Deinem Mann - denn nur er und Du sind momentan das Thema - zu klaeren. Auf die Gefahr hin, dass er Dich deswegen verlaesst.
>NIEMALS!!!! Weder er noch ich würden jemals wieder glücklich werden können. Never! Dass wir jemals getrennte Wege gehen ist absolut ausgeschlossen. Und das
werde ich auch garantiert nicht riskieren. Vorher beiße ich mir die Zunge ab!

Na ohne Zunge lebt es sich sehr schlecht ;-) Und sag niemals nie! Ganz ehrlich! Ich hab das in dem Moment aufgehoert wo ich merkte, dass nichts 100% sicher ist. Schon gar nicht in Beziehungen. Ich war frueher auch sehr monogam. Total monogam. Seitensprung? Fremdgehen? Das waer fuer mich nie in Frage gekommen. Nicht mal ein Gedanke daran! Das waer einfach das letzte gewesen. Und doch hab ich meine Meinung geaendert. Wobei eben nicht Seitensprung/Fremdgehen, sondern im *gegenseitigen* Einverstaendnis weitere Beziehungen erleben zu duerfen. Vor 5 Jahren haette ich jeden fuer verrueckt erklaert, der sowas gewollt haette.... Nur soviel zum Thema NIEMALS

>>Andererseits, wenn Du zuwenig Sex bekommst, warum sollte er da nicht einverstanden sein, wenn Du es woanders bekommst? Wenn Du Vegetarierin bist, ist er auch froh, wenn er auswaerts mal ein Steak bekommt.
>Aua, der Vergleich hinkt aber ganz gewaltig! Ist es nicht das traurigste, was Du einem Mann sagen kannst, dass er seiner geliebten Partnerin sexuell nicht genügen würde?

Nein warum soll das das traurigste sein? Eure Beziehung besteht ja nicht nur aus dem Sex (hoff ich doch . Vielleicht teilt ihr auch gewisse Hobbies nicht und jeder geht dem eigenen Hobby alleine nach? Das ist doch auch nichts schlimmes?

>Außerdem ist mein Mann kein Vegetarier, sondern ein Gourmet, der lieber wohldosiert genießt, statt in Unmengen zu verschlingen... um mal Deinen
Vergleich aufzugreifen.

Na dann ist er halt der Gourmet und Du die Allesverschlingerin :-) Aber heisst ja immernoch nicht, dass Ihr nicht zusammengehoert. Denn das tut ihr ja allem anschein nach.

>Machen wir es doch mal konkret: Ich hätte vielleicht gerne 3-4 mal pro Woche Sex, er vielleicht 3-4 mal im Monat. Für die meisten Ehen ein völlig normaler,
gesunder Schnitt.

Noch vor Jahren haetten wir Partner tauschen muessen, da war das bei uns genau umgekehrt

>Ich merke gerade, wie ich wieder die Messer wetze, weil ich meinen Mann verteidigen will. Aber ist es nicht vielleicht einfach so, dass ich zu viel will? Und nicht etwa, dass er mir zu wenig gibt? Bin ich nicht vielleicht einfach nur verdammt unfair ihm gegenüber???

Du willst ihn vor *Dir* verteidigen. Warum eigentlich? Du muesstest Dich verteidigen, denn Du hast den "Fehler" begangen. Weder willst Du zuviel, noch gibt er zuwenig. Ihr stimmt in dem Bereich bloss einfach nicht ueberein. Und es gibt da eben diverse Loesungen. Die eine, das fremdgehen, ist wie Du bemerkst keine gute, weil Du Schuldgefuehle hast und er wohl darunter leiden wuerde, wenn er es erfaehrt. Eine andere waere, dass Du Dich zuegelst und halt zurueckhaelst - ihm zuliebe. Das ist sicher gangbar, aber beinhaltet eben solche Gefahren von schwachwerden. Du bist nur ein Mensch, kein Uebermensch - und gerade deswegen liebt er Dich ja wohl, weil Du Mensch mit Schwaechen und Staerken bist.

>>Lies Dich mal auf dem Internet durch die Themen Polygamie, Polyamory, offene Beziehung etc. pp.
>Halt, stopp! Eine polygame Lebensweise auf Beziehungsebene kommt für mich nicht in Frage!

Du musst sie nicht in polygamer Weise ausleben. Es kann auch schon nur die Basis sein, dass wenn es "dummerweise" passierte, deswegen nicht gleich fuer beide die Welt untergeht, Du Dich aber stets bemuehst, es *nicht* zu tun.

> Mein Mann ist für mich schon wesentlich weiter gegangen, als er vermutlich selbst aus eigenem Antrieb heraus gewollt hätte.

Er weiss ja noch gar nicht wie weit er gegangen ist.

> Würde ich ihm einen Zweit-Partner schmackhaft machen unter der Vorgabe, dass

Du sollst ihm das nicht schmackhaft machen. Wenn, dann muss er das von sich aus entscheiden - eben *auch* weil er Dich liebt. Ihm ist vielleicht Sex weniger wichtig als Dir, warum also ein Problem daraus machen? Wenn sonst die Beziehung stimmt?

>Irgendwo hat alles seine Grenzen!

Du laesst ihn aber gar nicht mitbestimmen, wo diese Grenzen sind. Zum einen hast Du sie schon(mal) ueberschritten, zum anderen gestehst Du ihm die Entscheidungskraft nicht zu, dass er Dir das schenken koennte.

>Auch wenn mir das nach so einem Vorfall vielleicht keiner mehr glaubt, aber mein Mann und ich bilden eine Symbiose. Wir sind uns im Grunde fast beängstigend ähnlich und unglaublich nah.

Doch das glaub ich Dir sehr wohl. Diese Symbiose hab ich auch mit meinem Ehemann. Wir denken haeufig sogar genau dasselbe. Etwas, was ich mit meinem Freund wohl nie so hinkriegen wuerde - und auch gar nicht will. Und genau wegen dieser Symbiose besteht doch auch die Moeglichkeit, dass ihr wieder *gemeinsam* einen Weg aus diesem Problem findet? Denn scheinbar leidest Du momentan ziemlich stark darunter, dass Du schwach geworden bist.

>Kein anderer Partner - auch kein T. - könnte da jemals ranreichen. Wie sollte also irgend ein Dritter in unseren Lebenskreis passen?

Ich kenn Euer Leben nicht. Ich weiss nicht ob da jemand reinpassen koennte. Ich erlebe es bei mir ja auch erst die letzten Monate. Es entwickelt sich einfach wie es sich entwickeln muss.

>Nein! Ich bin bereits zu weit gegangen. Noch weiter muss wirklich nicht sein.

Gut, dann wirst Du Dich ab sofort so im Griff haben muessen, dass sowas NIE MEHR, wirklich NIE MEHR! geschieht. Bei T. ginge das jetzt vielleicht. Was wenn ein anderer kommt, der Deine "Seele beruehrt"? Bist Du dann stark genug? Ja klar, Du musst dann einfach, aber Du bist wie gesagt nur Mensch. Also wuerd ich mal sicher fuer ein allfaelliges naechstes Mal mit Deinem Mann darueber reden, wie Du Dich verhalten sollst, ob er Dir da irgendwie helfen kann, Ihr gemeinsame Loesungen sucht. Musst ja nicht erzaehlen, dass es schon (mal) passiert ist...

Viel Glueck bei der Loesung - in welche Richtung auch immer!

Codo

Einerseits liest sich das wie ein vor Erotik prickelndes Abenteuer, aber andererseits macht mich das auch sehr nachdenklich. Hm, du gehst also mit fremden Männern Salsatanzen... soso - erotischer gehts ja wohl kaum noch.

Dasselbe Verhalten ist auch oft bei Alkoholikern zu beobachten - eine Weile lang trocken können sie es doch nicht lassen, von der "verbotenen Frucht" zu kosten. Die enden dann irgendwann als gescheiterte Existenz auf der Parkbank und verrecken im nächsten Winter.

DU HAST DEINEN LIEBENDEN MANN VERRATEN UND TRITTST IHN MIT FÜSSEN!

Glaubst du denn ernsthaft daß der das nicht merkt? Du schreibst er wäre sensibel - und daß ihr das andere Paar auch kennt. Also wird das Ganze irgendwann auffliegen, dein Mann wird dann wohl eine Therapie brauchen weil er nun zum zweiten Mal hintergangen wurde und DU BRAUCHST EINEN KEUSCHHEITSGÜRTEL AUF DEINEN DIENSTREISEN! Oder ihr macht mal einen Flotten Vierer - das wär natürlich auch eine Lösung. Und die dritte Lösung: streich den "anderen" aus deinem Kopf, brich die Beziehung ab und besorg deinem Mann Viagra, kümmer dich mal um deine Ehe. Schließlich seid ihr verheiratet!

Lieber Gast,

es überrascht mich hier weitere Normale Menschen anzutreffen! Dieser Ort der Sünde und des Verbrechens bedarf einer gründlichen Überarbeitung. Der Eigentümer dieser Seite sollte sich, vor allem im Bezug auf sein eigenes Seelenheil dazu entschliessen hier nur noch Themen, welche der christlich, moralischen Weltordnung entsprechen zuzulassen.
Eine derart morbide Internetseite habe ich nicht für möglich erachtet anzutreffen. Ich bitte Euch liebe, wohlerzogenen, intelligenten und moralisch dem Christentum zugeordneten Leute, dieses Forum zu boykottieren!
Eine derartige Verwerfung unserer Werte und Normen muss ein Ende gesetzt werden.
Stellt Euch doch bitte vor, was aus unseren Kindern wird, wenn sie hier derartigen Schund lesen müssen.
Kindern muss Zucht und Ordnung eingebleut werden, was undter diesen Umständen leicht missfallen könnte.
unsere Kinder dürfen keinen Kontakt zu solch Geisteskranken Individuen aufnehmen dürfen oder können.
Ich flehe und bete, für unsere Zukunft, doch bitte stehet mir zur Seite und wir könnten es schaffen.
Diese Leute hier sind eine Art Drogendealer, welche Gift verbreiten.
Gift für den klaren Verstand und die Sitte.

Hochachtungsvoll

Euer Bruder Michael



>Einerseits liest sich das wie ein vor Erotik prickelndes Abenteuer, aber andererseits macht mich das auch sehr nachdenklich. Hm, du gehst also mit fremden Männern Salsatanzen... soso - erotischer gehts ja wohl kaum noch.
>Dasselbe Verhalten ist auch oft bei Alkoholikern zu beobachten - eine Weile lang trocken können sie es doch nicht lassen, von der "verbotenen Frucht" zu kosten. Die enden dann irgendwann als gescheiterte Existenz auf der Parkbank und verrecken im nächsten Winter.
>DU HAST DEINEN LIEBENDEN MANN VERRATEN UND TRITTST IHN MIT FÜSSEN!
>Glaubst du denn ernsthaft daß der das nicht merkt? Du schreibst er wäre sensibel - und daß ihr das andere Paar auch kennt. Also wird das Ganze irgendwann auffliegen, dein Mann wird dann wohl eine Therapie brauchen weil er nun zum zweiten Mal hintergangen wurde und DU BRAUCHST EINEN KEUSCHHEITSGÜRTEL AUF DEINEN DIENSTREISEN! Oder ihr macht mal einen Flotten Vierer - das wär natürlich auch eine Lösung. Und die dritte Lösung: streich den "anderen" aus deinem Kopf, brich die Beziehung ab und besorg deinem Mann Viagra, kümmer dich mal um deine Ehe. Schließlich seid ihr verheiratet!

Kann es sein, daß Du Dich verlaufen hast?

>Kann es sein, daß Du Dich verlaufen hast?

Die Seite ist ja echt der Knaller...

Danke dafür,
El

Was soll man da sagen?
Du hast deine Ehe zerstört, es ist nur noch eine Farce (die zusammenbricht, wenn es endlich an den Tag kommt).
Er hat seine Ehe und Familie zerstört. Dito.

Bleibt nur zu hoffen, dass die armen Belogenen und Betrogenen endlich die Wahrheit erfahren und euch die Quittung geben.

Und das Gesäusel von der großen Liebe zum Ehepartner :-(
Ihr wollt nur den sicheren Hafen ausnutzen, die sollen den Sudel haben während ihr den Rahm schleckt.
Liebe betrügt nicht.

Tut mir leid, kein Verständnis dafür.
War selber als Opfer betroffen und weiß, das Betrügen wie Mord ist.
Nein, kein Verständnis oder Erklärung, die du dir vielleicht als Entlastung oder Rechtfertigung hier erhoffst.

LonleyWolf

>Du hast deine Ehe zerstört, es ist nur noch eine Farce (die zusammenbricht, wenn es endlich an den Tag kommt).
>Er hat seine Ehe und Familie zerstört. Dito.
>Bleibt nur zu hoffen, dass die armen Belogenen und Betrogenen endlich die Wahrheit erfahren und euch die Quittung geben.

Klar, alles kaputt machen... Also aufgrund dieser völlig schwachsinnigen Äußerung frage ich mich, ob man nicht erstmal den Begriff der Treue, die offenbar als Sexverbot mißverstanden wird, zur Zufriedenheit klären sollte.

>Klar, alles kaputt machen... Also aufgrund dieser völlig schwachsinnigen Äußerung frage ich mich, ob man nicht erstmal den Begriff der Treue, die offenbar als Sexverbot mißverstanden wird, zur Zufriedenheit klären sollte.


Ja, natürlich kann man eine offene Beziehung leben.
D.h. dass beide Partner damit einverstanden sind und das so vereinbaren! Und zwar VORHER. Es geht nicht um die Definiton von Treue, sondern um die partnerschaftliche Vereinbarung einer Beziehung. Da herrscht sozusagen Vertragsfreiheit.
Ihr Mann ist ganz offensichtlich NICHT damit einverstanden, ganz im Gegenteil, er erlebt gerade wieder die Wiederholung des Traumas seines GAU (größten anzunehmenden Unfall). Täte mich micht wundern, wenn er sich umbringt wenn er es wieder zufällig erfährt. Seelisch tief verletzt (traumatisiert) von der Vorgängerin ist er ja offenbar noch.

Mit der Partnerin des Mannes sieht es evtl. ähnlich aus.

Ich habe nichts gegen Rudel- oder Reihumbumsen.
Aber dann müssen ALLE Beteiligten informiert und einverstanden sein.

Aber so, dem Partner das Schlimmste (wie er selber sagt) antun, was man ihm antun kann, und dann von LIEBE zu reden, ist das nicht krank? abartig? gestört? zumindest hochgradig verwirrt?
Würdest du deinen Partner Gift ins Essen schütten und sagen, du liebst ihn?
Nichts anderes geschieht hier. Seine Seele wird vergiftet. Vorsätzlich. Schuldhaft.

Crazy, ich kann dir nur raten, endscheid dich und brich den Kontakt notfalls zu dem Kollegen ab. Du hast doch gar keine Kontrolle mehr über dich und deine Gefühle. Eine Äffäre auf eine Freundschaft zurückzudrehen? Vielleicht bist du die Begnadete, die das hinkriegt. Und außerdem ist die Erde eine Scheibe.
Und vielleicht solltest du wirklich mit deinem Mann reinen Tisch machen, damit eure Beziehung mehr Qualität bekommt und du nicht mehr herumh.ren mußt.
Reden, Paartherapie,...Wenn dir deine Beziehung was wert ist, dann kämpf FÜR DEINE BEZIEHUNG und verschwende deine Energie nicht woanders.
Kannst du damit leben, an der Zerstörung einer Familie mit Kindern beteiligt zu sein (klar, die Hauptverantwortung hat der Mann für seine Familie)?

Der Vollidiot ist übrigens immer der Gehörnte, weil er mit seiner Leid bezahlt ohne auch nur einen Funken an Nutzen zu gewinnen.

Ich war (bin) Betroffener (der Vollidiot) und deshalb meine harsche Reaktion.
Sorry, wenn meine Worte zu hart klingen.
Aber meine Seele wurde damals geschändet und ermordet.

Dagegen ist der Bibelposter m.E. ein Fake.
Nimm dir bitte ernst gemeinte Kritik als Denkanstoß und laß dich nicht durch unsinnge Faker-Provokationn davon abhalten.

Gruß
LonleyWolf

Hallo Du einsamer Wolf,....

ich vermute mal, Du bist ein Mann. Frauen reagieren auf derartige Kränkungen meist nicht ganz so traumatisiert...

Ein paar Randbemerkungen vorab: Das "traumatische Erlebniss" meines Mannes liegt mittlerweile über 15 Jahre zurück. Das Mädel hatte damals Probleme und er hat ihr enorm viel geholfen und viel in sie investiert, weil er sie für schutzbedürftig hielt. Und dann entpuppte sie sich als unehrlich, egoistisch und undankbar. Vom Seitensprung des Partners zu erfahren ist eines. Sie "life" dabei zu erwischen ist sicher eine ganze Spur härter. Klar war das damals ein Schock für ihn. Vor allem die Erkenntniss, sich so in ihr getäuscht zu haben. Die Enttäuschung, dass er nicht den gleichen wichtigen Stellenwert in Ihrem Leben hatte, wie sie umgekehrt in seinem. Dass seine Liebe - nach allem, was er für sie getan hatte - scheinbar nicht in gleichem Maße erwidert wurde. Ja, sicher, das tut weh. Das dürfte wohl auch vergleichbar sein mit dem, was Du erlebst. Nur: Das Mädel war damals 18!
Es hat ihn damals verletzt, ja. Es ist ihm unangenehm, darüber zu reden, ja. Aber er hat dennoch längst Abstand gewonnen, betrachtet vieles heute aus einem anderen Blickwinkel.

Es gab in unserem Leben schon mal die Situation, dass ich mit seinem Wissen und Einverständnis mit einem anderen Menschen intim war. Und umgekehrt. Natürlich unter gänzlich anderen Voraussetzungen als jetzt mit T. Er WUSSTE davon, DAS war der Unterschied.

Mein Mann ist durchaus aufgeschlossener und toleranter, als er jetzt hier durch meine Beschreibungen erscheinen mag. Dennoch habe ich Angst wie er reagiert, wenn er von einem "unerlaubten" Seitensprung meinerseits erfährt. Und die Sache hat ja gleich zwei Haken: Er hatte mir vertraut UND seinem Kollegen/Bekannten "T"....
Einerseits glaube ich, dass mein Mann in der Lage wäre mir zu verzeihen und dass seine Liebe groß genug wäre, um zu mir zu halten. Andererseits würde alleine der Vertrauensbruch (es geht tatsächlich nicht um den Sex, sondern um das Vertrauen) eine Lücke in unsere Beziehung reißen. Wir wären womöglich nicht mehr zu dem gleichen unbeschwehrten Leben fähig, das wir jetzt führen. Ich weiß es nicht....

Mein Mann liebt mich, es gibt 100.000 Dinge die er an mir liebt, 100.000 Gründe, warum er mich liebt. Ich habe einen Fehler gemacht, ja. Bleiben noch 99.999 Gründe, mich trotzdem weiterhin zu lieben....

Ich weiß, ich habe eine denkbar ungünstige Ausgangssituation um so zu reden. Aber schon als wir uns kennengelernt haben, habe ich mit meinem Mann über das Thema "Treue" geredet, und dass ich diese Klischees und dieses gesellschaftliche Schubladen-Denken ganz und gar nicht vertrete. Treue ist ein freiwilliges Geschenk, aber keine lebenslange Garantie und schon dreimal keine Garantie für das Gelingen einer Beziehung. Da gehört weit mehr dazu. Für den einen beginnt Untreue schon mit einem Kuß, für den anderen erst mit dem tatsächlichen GV, für viele beginnt Untreue im Kopf. Für mich im Herzen. Die tatsache, dass ich T. einen Blowjob gegeben habe macht mir weit weniger Sorgen als die Tatsache, dass ich ihn liebgewonnen habe. Und "begehre"....
Ich habe meinem Mann gegenüber ein schlechtes Gewissen, weil ich solche Gefühle nicht "exklusiv" nur für ihn hege.

Um zu Dir zurückzukommen: Ich kenne nicht die Umstände Deiner Beziehung, nicht was zum Treuebruch geführt hat, nicht wie (wie oft?) es geschehen ist und wie Du es erfahren hast. Von daher ist es schwer, Deine Gefühle und Reaktion sowohl zu verstehen als auch zu beurteilen. Aber ich gebe Codo recht: Vergeben können ist der wohl größte Liebesbeweiß.

Würde mein Mann mich jemals betrügen (eine eigenartig absurde Vorstellung, weil es so gänzlich nicht zu ihm passen würde...), aber ich würde niemals zulassen, dass ich ihn deshalb verliere. Ginge es nur um Sex (da wäre wieder das Problem, es geht NIE nur um Sex), dann würde ich ihm das Vergnügen gönnen und mich höchstens ein bißchen darüber ärgern, dass ich nicht dabei sein durfte...
Würde er sich aber in eine andere Frau verlieben, dann würde mir das Angst machen. Ja. Ich würde alles tun um ihm das zu bieten, was er scheinbar bei mir vermisst und bei der anderen sucht. Und kämpfen, um ihn nicht zu verlieren. Dafür haben wir schon zu viel gemeinsam erlebt, gemeinsam erreicht. Zu vieles, was uns verbindet. Zu vieles, was ich an ihm liebe und nie wieder missen möchte. Ja, und so pervers mir selbst diese Vorstellung im Moment erscheint, aber vielleicht würde Codo recht behalten und ich würde in eine polygame Lebensweise einwilligen. Käme auf die "andere" drauf an. Ich bezeichne mich zwar nicht als bisexuell, bin aber auch Frauen gegenüber aufgeschlossen. Und ich kenne den Geschmack meines Mannes. Eine Frau, in die er sich verlieben könnte, würde bei mir vermutlich den fürchterlich ambivaltenten Zwiespalt zwischen Sympathie und Eifersucht auslösen. Interessieren würde mich dieser andere Mensch aber in jedem Falle.

Nun, das ist meine Sichtweise. Nur bin ich hier nicht die Betrogene sondern mein Mann. Und es macht mir Sorgen dass ich nach 6 Jahren Ehe eigentlich keine Ahnung habe, ob und wie er mit der Wahrheit umgehen würde.

Doch: Es ist noch nicht so lange her, dass ich mit ihm wieder das Gespräch über unser Sexleben gesucht habe (by the way: Mein Mann hat nicht die geringsten Potenzprobleme und zu den "blaune Pillen" habe ich absolut kein Vertrauen!!!). Es ging nicht nur um die Häufigkeit, sondern auch um bestimmte Praktiken und Wünsche. Ich wollte ihm gestehen, dass es schon ab und zu vorgekommen ist, dass ich ihn in dem Glauben gelassen habe, ich hätte einen Orgasmus, obwohl es keiner war. Da bin ich wohl auch nur eine ganz normale Frau, die nicht immer gleich gut "funktioniert". Das Problem liegt bei mir selbst, mein Mann kann da recht wenig ausrichten, hat was mit der jeweiligen Tagesfassung zu tun. Siehst Du: An solchen Tagen hat mein Mann eben gar keine Lust auf Sex, während ich einfach halt bloß keinen Orgasmus kriege, was aber nicht weniger Spaß macht. Aber die Libido ist bei uns beiden eben nicht täglich in Höchstform. Na, jedenfalls habe ich mich nicht recht getraut und ihn gefragt, was er denn schlimm fände, wenn er davon von mir erführe. Was es in Punkto Sex gäbe, das ihn verletzen würde. Und er antwortete: "Ich weiß, dass Du gerne mehr Sex hättest und wir suchen ja auch immer wieder nach Lösungen. Aber wenn Du Dir bei einem anderen Mann Deine Befriedigung holen würdest, ich glaube, das würde mir schon weh tun..."
Diesen Satz werde ich nie vergessen. Zu diesem Zeitpunkt WAR ich bereits fremdgegangen....

Vielleicht hast Du in gewisser Weise sogar recht: Er hat damals viel investiert und wurde enttäuscht. Und auch für mich tut er viel, bemüht sich nach besten Möglichkeiten, mich glücklich zu machen. Meine Angst, dass er den Seitensprung nicht verstehen würde, ist sicher berechtigt...

Dass Deine Beziehung gescheitert ist und Du nach wie vor nicht darüber hinweg bist, ihr nicht verzeihen kannst und auch noch lange nicht in der Lage bist, einem anderen Menschen zu vertrauen (was jedem neuen, potentiellen Partner von vorneherein eigentlich unfair gegenüber ist), das tut mir sehr leid, hat aber mit Sicherheit weit mehr und tiefer sitzende Gründe als "nur" den Seitensprung.

Nenne es feige, aber ich bleibe dabei: Ich werde es meinem Mann verschweigen und hoffe, wenn er es je erfährt, dass er in der Lage sein wird, mir zu verzeihen. Sollte er das tatsächlich tun, weiß ich, dass ich ihn dafür sehr bewundern würde...

Hallo Crazy,

>ich vermute mal, Du bist ein Mann.

Ja

>Die Enttäuschung, dass er nicht den gleichen wichtigen Stellenwert in Ihrem Leben hatte, wie sie umgekehrt in seinem. Dass seine Liebe - nach allem, was er für sie getan hatte - scheinbar nicht in gleichem Maße erwidert wurde. Ja, sicher, das tut weh. Das dürfte wohl auch vergleichbar sein mit dem, was Du erlebst

Ja, sic!


>Er hatte mir vertraut UND seinem Kollegen/Bekannten "T"....

Das sind auch 2 Themen.
Er kann dir vergeben oder nicht
Er kann T vergeben oder nicht.
Das eine bedingt nicht zwangsläufig das andere. Er kann dir aus Liebe vergeben, zu T. aber jeglichen Kontakt abbrechen. Und das wäre i.O.

>Einerseits glaube ich, dass mein Mann in der Lage wäre mir zu verzeihen und dass seine Liebe groß genug wäre, um zu mir zu halten. Andererseits würde alleine der Vertrauensbruch (es geht tatsächlich nicht um den Sex, sondern um das Vertrauen) eine Lücke in unsere Beziehung reißen. Wir wären womöglich nicht mehr zu dem gleichen unbeschwehrten Leben fähig, das wir jetzt führen. Ich weiß es nicht....

Ja, wenn man in die Zukunft blicken könnte ....
Niemand kann dir sagen ob Schweigen oder Reden besser ist.
Hängt auch von der Bewertung BJ ab (wurde schon mal angesprochen, im Vergleich zu GV, wars ein BJ mit/ohne Conti, mit/ohne Aufn., mit/ohne Schlucken. Da können Männer durchaus defizil differenzieren)


>Ich habe meinem Mann gegenüber ein schlechtes Gewissen, weil ich solche Gefühle nicht "exklusiv" nur für ihn hege.

Ich denke aber, dieses Gefühle bekommst du nur durch Reden weg, indem du merkst, dass dir dein Mann wichtiger ist. Du hast durch das Geheimnis mehr Intimität mit T. als mit deinem Mann. Ist das nicht schade und schmerzlich?

>Um zu Dir zurückzukommen: Ich kenne nicht die Umstände Deiner Beziehung, nicht was zum Treuebruch geführt hat, nicht wie (wie oft?) es geschehen ist und wie Du es erfahren hast. Von daher ist es schwer, Deine Gefühle und Reaktion sowohl zu verstehen als auch zu beurteilen. Aber ich gebe Codo recht: Vergeben können ist der wohl größte Liebesbeweiß.

Ja, aber Mindestvorraussetzung ist Reue bei TäterIn.
Wenn Frau der Meinung ist, es ist ihr gutes Recht, dann brauch ich auch nichts zu vergeben. Denn dann wär ich nichts weiter als ein Hofhund, den jeder anspucken und treten darf.


>... aber vielleicht würde Codo recht behalten und ich würde in eine polygame Lebensweise einwilligen.

Ja, alles Vereinbarungssache.

>Nun, das ist meine Sichtweise. Nur bin ich hier nicht die Betrogene sondern mein Mann.

Ich glaube du bist auf einem sehr guten Weg der Erkenntnis.

>Ich wollte ihm gestehen, dass es schon ab und zu vorgekommen ist, dass ich ihn in dem Glauben gelassen habe, ich hätte einen Orgasmus, obwohl es keiner war. Da bin ich wohl auch nur eine ganz normale Frau, die nicht immer gleich gut "funktioniert".

Das ist m.E. so normal Regen im April.
Ich kenne keine Frau, die immer einen Orgasmus hat, sondern immer mal wieder einen vortäuscht. Und sich häufig auch ohne Orgasmus beim Sex wohlfühlt. Die Organmus-Zwangsneurose ist ein Produkt fehlgeleiteter Aufklärung.

>"Aber wenn Du Dir bei einem anderen Mann Deine Befriedigung holen würdest, ich glaube, das würde mir schon weh tun..."
>Diesen Satz werde ich nie vergessen. Zu diesem Zeitpunkt WAR ich bereits fremdgegangen....

Ja, aber ich denke, nichts ist so wichtig wie das Fremdgehen so schnell wie möglich zu beenden. Wenn dir dabei die Konfrontation mit deinem Mann hilft, dann muß das sein. Das Verhältnis deines Mannes zu T. wird wahrscheinlich zerstört werden, aber das ist nicht dein Problem, sondern das von T. Und du mußt jetzt endlich Verantwortung für deine Beziehung - also für dich und deinen Mann - übernehmen.

Ich habe wirklich das Gefühl, dass dir dein Mann sehr viel wert ist.
Aber auf beiden Seiten Rahm schlecken wird nur funktionieren, wenn dein Mann einverstanden ist. Das ist wohl nicht der Fall.
Also mußt du eine Entscheidung fällen. Weiter betrügen wird dir nur eins bescheren. Irgendwann kommt es heraus, du wirst (dann wirklich zu Recht) deinen Mann verlieren, und wirst wahrscheinlich mit T. auch nichts mehr haben, weil er sich für seine Familie entscheidet.
Dann hast du alles verloren.

>...hat aber mit Sicherheit weit mehr und tiefer sitzende Gründe als "nur" den Seitensprung.

Natürlich, es geht um das Trauma eine extremen Entwertung (was den Selbstwert auf Null reduziert hatte). Es gab keine schlimmere Möglichkeit, als mir zu zeigen, dass ich ein vollkommen wertloser Mensch bin, den man nach Belieben verletzen kann (vielleicht fühlt sich eine Frau so, die von einer Horde Hooligans vergewaltigt und mißhandelt wird).
Und das traf die Wunde, die eh aus meiner Kindheit/Jugend da war.
Jemand mit einem stark narzistischen Selbstbild hat wahrscheinlich weniger Probleme damit, weil es nicht die Persönlichkeit verletzt (bzw. der Partner viel mehr Objekt als Subjekt ist)
Aber nichts desto trotzt sind das meine GEfühle, die ich und andere zu respektieren habe. Und wer sie nicht respektiert, den darf ich hassen.

>Nenne es feige, aber ich bleibe dabei: Ich werde es meinem Mann verschweigen und hoffe, wenn er es je erfährt, dass er in der Lage sein wird, mir zu verzeihen.

Verzeihen wird er nur, wenn es bei diesem Ausrutscher bleibt. Dann wünsche ich Dir von ganzen Herzen, dass er Dir verzeiht.
Solltest du allerdings weiterhin "ausrutschen", erntest du hoffentlich das, was du säst. Denn du hast den Erkenntnisstand, das du weißt, dass es Unrecht ist. Es weiter zu tun, wäre ein Vielfaches an Unrecht und Schuld.

Ich wünsch dir Kraft und Erkenntnis für den Weg einer aufrichtigen und treuen Partnerschaft, damit du deren Segen voll gewinnst.

Gruß
Lonley Wolf

Hallo!

>>Um zu Dir zurückzukommen: Ich kenne nicht die Umstände Deiner Beziehung, nicht was zum Treuebruch geführt hat, nicht wie (wie oft?) es geschehen ist und wie Du es erfahren hast. Von daher ist es schwer, Deine Gefühle und Reaktion sowohl zu verstehen als auch zu beurteilen. Aber ich gebe Codo recht: Vergeben können ist der wohl größte Liebesbeweiß.
>Ja, aber Mindestvorraussetzung ist Reue bei TäterIn.
>Wenn Frau der Meinung ist, es ist ihr gutes Recht, dann brauch ich auch nichts zu vergeben. Denn dann wär ich nichts weiter als ein Hofhund, den jeder anspucken und treten darf.

Vergib ihr ihre Dummheit und dann vergiss sie...

>Ich kenne keine Frau, die immer einen Orgasmus hat, sondern immer mal wieder einen vortäuscht. Und sich häufig auch ohne Orgasmus beim Sex wohlfühlt. Die Organmus-Zwangsneurose ist ein Produkt fehlgeleiteter Aufklärung.

Ohweh das ist aber traurig!! Also ich hab zwar nicht immer einen Orgasmus, aber auch nie einen vorgespielt. Wozu auch? Wozu soll ich meinen Partner beluegen? dann hab ich mir halt kein Orgasmus gegeben. Ist ja nicht so, dass *er* ihn mir gibt, sondern orgasmen muss man schon selber. Und ja, Sex kann auch wunderschoen sein ohne Orgasmus.

>Also mußt du eine Entscheidung fällen. Weiter betrügen wird dir nur eins bescheren. Irgendwann kommt es heraus, du wirst (dann wirklich zu Recht) deinen Mann verlieren, und wirst wahrscheinlich mit T. auch nichts mehr haben, weil er sich für seine Familie entscheidet.
>Dann hast du alles verloren.

*kopfnick* Das denke ich auch. Auch wenn es crazy wohl schwer faellt. Aber es gibt momentan wohl nur ein entweder oder. Vorallem wenn der Ehemann nichts anderes akzeptiert.

>Aber nichts desto trotzt sind das meine GEfühle, die ich und andere zu respektieren habe. Und wer sie nicht respektiert, den darf ich hassen.

Wieso willst einem so boesen Menschen soviel von Deinen Gefuehlen schenken wie Hass? Hat die das echt verdient? Hass ist wie Liebe ein extrem starkes Gefuehl. Nur dass DICH der Hass runterzieht. Wer Deine Gefuehle so verletzt, dass Du ihn hassen moechtest, den ignorierst Du kuenftig besser und laesst ihn nicht mehr an Dein Leben geschweige denn an Deine Seele. Aber mit dem Hass wird er/sie immer in Dir bleiben koennen!

gruss Codo

Hallo

>Vergib ihr ihre Dummheit und dann vergiss sie...

Genau das meinte ich mit 'Vergebungsappelle nützen nichts'.
Vergebung muß authentisch sein und dazu muß die Verletzung zumindest vernarben.
Nur dann kann echte Vergebung erfolgen, die das Opfer auch selber wieder frei macht.

>>Ich kenne keine Frau, die immer einen Orgasmus hat, sondern immer mal wieder einen vortäuscht. Und sich häufig auch ohne Orgasmus beim Sex wohlfühlt. Die Organmus-Zwangsneurose ist ein Produkt fehlgeleiteter Aufklärung.
>Ohweh das ist aber traurig!! Also ich hab zwar nicht immer einen Orgasmus, aber auch nie einen vorgespielt. Wozu auch?

Natürlich, ich meinte ja auch nicht, das die Frau einen Orgasmus vorspielen soll. Das macht sie ja genau aus dem Grund, weil die aufgezwungenen Orgasmuspflicht bei vielen im Kopf ist.
Wenn er kommt ist schön, wenn man(n) was machen kann, dass er öfter kommt, sollte er das machen und wenn er nicht kommt, dann braucht man das auch nicht vorzuspielen.

>>Aber nichts desto trotzt sind das meine GEfühle, die ich und andere zu respektieren habe. Und wer sie nicht respektiert, den darf ich hassen.
>Wieso willst einem so boesen Menschen soviel von Deinen Gefuehlen schenken wie Hass? Hat die das echt verdient?

Nein, Hass ist nur das erste emotionale Stadium. Es ist auch Verachten, Trauer, Ignorieren. Leg das Wort Hass hier nicht so auf die Goldwaage ;-)

Gruß
Lonley Wolf